El rincon de Fabio

¿La sexta se mueve?

2011-02-08T20:00:00.000+01:00

Me duele en el alma lo que me veo obligado a escribir en estas líneas.

La única cadena de televisión por la que sentía un mínimo de respeto por ser mínimamente fiel a sus ideales originales ha empezado a "prostituirse" en busca del cotilleo fácil y la muchachada de a pie.
Si bien la cadena mantiene en su parrilla programas de calidad y gran crítica a la telebasura (el club de la comedia, SLQH), ha picado en lo fácil en busca de una audiencia más jóven con este ¿programa?.
Bajo el lema "La Sexta se mueve" (repetido hasta la saciedad en multitud de anuncios y programas), se han implementado nuevos programas en su parrilla, siendo lo más notable el salto de calidad en las películas de "estreno" que ofrece "El Taquillazo" y el buen rato que ofrece el humor medianamente inteligente del "Club de la Comedia".
Es por eso que me duele especialmente y hace que me retuerza en mi sofá el ver algo como "Princesas de Barrio" en la programación del canal.

Señores de la Sexta, si se han pasado años criticando la telebasura que nos vomita día y noche Telecinco con sus interminables "Gran Hermano" , "Aquí hay tomate"(ya desaparecido gracias a Dios), "La Noria", "Sálvame"...y bazofias similares y poniendo a caer del guindo a Belén Esteban casi a diario en SLQH (y ole sus santos cojones por ello)...¿cómo cometen la hipocresía de implantar este "programa"?

Señores de la Sexta, si su lema es "La Sexta se mueve", tengan cuidado con la programción que ofrecen, porque les recuerdo que la mierda, al moverla, huele.

AD&C (Advanced Dungeons & Cabrons)- El origen de Hurty

2011-01-15T22:22:00.003+01:00

Todo transcurría con normalidad en la marcha previa al ataque.
Mayte planificaba los ataques para los dos meses siguientes, el gnomo iba y venía huyendo de las pedradas que le lanzaba Ambdur al grito de “tumadreenanodeloscojones” y yo, como me aburría le pregunté a uno de los más antiguos del gremio como era posible que Hurty fuese tan condenadamente fea.

El buen hombre me dijo “no es fea, es como el sol…si la miras directamente te dañas los ojos. Pero no siempre fue así.”

Me contó que en otra época había ganado varios concursos de belleza, a lo que yo inmediatamente pensé “joder, como debían de ser las otras.”

“Se cuidaba mucho la piel y, cada cierto tiempo iba a depilarse a un poblado cercano”-prosiguió-“hasta que un dia, decidió probar un nuevo método de depilación que, según los encargados, estaba haciendo furor en Triscalmonte de Arriba. Ella decidió probarlo…era la conocida como depilación a la cabra”.

-“¿¿??”

-“Si, esa es precisamente la reacción de todos cuando se les menciona la depilación a la cabra. Es un modelo de depilación híbrido entre la tradicional por cera y el corte a navaja. Básicamente consiste en:

Paso 1-La clienta/e se sienta y expone la zona a depilar.

Paso 2-Según la forma, dureza y longitud de la pelambrera se coge un modelo de cabra u otro, cosa lógica por otra parte porque imagina lo incómodo que debe de ser que te hagan las ingles con una cabra vieja clavándote los cuernos en salva sea la parte. No, para eso se usan cabritos jóvenes.

Paso 3-Se producen las presentaciones entre cabra y futuro/a depilado.

Paso 4- La cabra muerde en la zona a tratar y acto seguido el depilador tira de ella con fuerza.

Paso 5- Repetir los pasos anteriores hasta terminar la zona a depilar o que el cliente pida clemencia (lo que suceda antes).”

-“Bueno, es duro y raro, pero eso no explica lo de Hurty”-repliqué yo.

-“Es que Hurty fue a hacerse el entrecejo y se ve que aún no dominaban lo suficiente la técnica”-sentenció con un suspiro mi compañero.

-“Bueno, eso explica cosas como por ejemplo el por qué cada vez que ve a una cabra, Hurty grita como si le estuviesen sacando el páncreas por las orejas y, un segundo más tarde la descoyunta a pedradas al grito de ¡¡¡no volveras a pillarme desprevenida sucia criatura de los infiernos!!!”.

Nuevas plagas

2010-12-12T18:30:00.001+01:00

Hace tiempo existió una especie (por denominarla de algún modo) cuya máxima aspiración era hacerte la vida imposible en tu propia casa un Domingo por la mañana (o un sábado, o un Lunes, o un Martes...vamos, que iban cuando le salía de las narices).

Me estoy refiriendo a los "testículos" de Jehová.

Sí, ya se que no es un término políticamente correcto, pero yo tampoco voy a su casa a tocarles las pelotas...así que los llamo como me de la gana.

Ahora os preguntareis por qué hablo de ellos en pasado, si aún pululan por ahí...pues porque hay una nueva "sub-especie" que les está comiendo el terreno a pasos agigantados...los comerciales de Vodafone.

Estos son más peligrosos, porque ya puedes salir con una escopeta de dos cañones a saludarles, que son como la jodida Hidra de los pantanos de Lerna a la que tuvo que enfrentarse Hércules en sus legendarios trabajos...te ventilas a uno y dos días más tarde tienes a dos más en la puerta con la sonrisa de pega y su carpetita de ofertas increíbles.

Entiendo que estamos en tiempo de crísis y que hay que ganarse el pan, pero realmente empiezo a plantearme seriamente el pegar un cartel en mi puerta advirtiendo a futuros visitantes indeseados de que les voy a arrear un leñazo como sigan dándonos la brasa en casa a todas horas.

Ahora añoro esos tiempos en los que les contestábas a los "testículos" de Jehová que eras seguidor del señor oscuro (el diablo, no Voldemort) y huían despavoridos para no volver en una buena temporada.

Que gran verdad es eso de que cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

Oda Choricera (pero de los que se comen, no de los políticos)

2010-11-23T19:40:00.000+01:00

Oh sabroso embutido
que en cuanto mi estómago toca
hace que suelte tremendo rugido
de los que hasta el vecino nota.

Eres comida completa,
saciante como ninguno,
capaz con un eructo de traer de vuelta
hasta el más remoto de los desayunos.

Tu rojo color es hermoso,
tu esencia dura y carnosa,
todo tú eres sabroso...
joder, que me estas recordando a otra cosa!

Sólo te veo una pega,
y eso que soy de los que comparte,
y es que me dejas con un aliento
con el que a cualquiera soy capaz de tumbarle.

anecdotario: "el paquete"

2010-10-26T14:45:00.001+02:00

Esta es reciente, de hecho, de esta misma mañana...

Dias atrás me comprometí con una amiga a enviarle un paquete con un regalo para su novio, que hacen el aniversario esta semana, con el fin de echarle una mano y que se ahorrase una pelas que con esto de la crisis siempre viene bien.
Bueno, conseguí el artículo sin problemas...lo jodido fué el envío.

Tenía el artículo en cuestión (como acabo de decir), envuelto en papel de regalo...pero no había caído en la cuenta de que había que protegerlo para el envío, así que esta mañana me acerqué por un chino que hay cerca de casa en busca de papel de burbuja para envolverlo...y aquí empieza el lío, porque a ver como le dices a un chino que buscas plástico de burbujas para envolver un regalo.

Yo lo intenté...y me señalaron una brújula.

Tras varios intentos frustrados en inglés y español, me dicen "Pasillo 2".

Despues de un buen rato en el "pasillo 2" empezaba a sospechar que esa era la forma de decir en chino "vate a tomar por culo, tio pesao", pero no...allí estaba el dichoso rollo escondido en una caja detrás de mogollón de platos, vasos y cubiertos de plástico.

Bien, ya lo tengo. Pago y me voy.
"Espera un segundo...por más que lo envuelva en plastico de burbujas y con fixo a saco, necesito una caja para enviarlo"-me digo a mi mismo- así que me encaminé a un kiosko de prensa en el que me conocen para ver si tenían alguna caja que me sirviese.

El kioskero me da una caja despues de mirar unas pocas a ver cual me venía mejor, le doy las gracias y, acto seguido, asalto uno de los portales de al lado para pillar folletos de publicidad y terminar de rellenar el -mucho- espacio sobrante.
Termino de cerrar todo el paquete con mas fixo (que no tenía precinto) y me dirijo a correos.

Media hora de cola más tarde, me toca el turno y me dice la "dependienta" que no puedo enviar la caja tal cual porque tiene código de barras, así que le pido una de las cajas verdes que tienen allí y me la saca desmontada mientras dice "tranquilo, que es muy fácil de montar"...a lo que yo replico, joder...esto es como el profesor Leyton...pa mandar un paquete hay que resolver antes el puzzle!

La tipa me mira con cara rara y yo le digo "na, cosas mias".

Cinco minutos despues, la tipa consigue montar la caja que, según ella misma, era muy fácil de montar, meto el paquete antes de que se desbarate todo, lo forro de papeles y lo cierro.

Solo digo una cosa...como despues de todo este rollo, el paquete llegue dañado, se pierda o no llegue antes del viernes a su destino...ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIO A LAS OFICINAS DE CORREOS!!!

He dicho.

Trabajo, ese cuento inexistente

2010-10-06T12:45:00.000+02:00

Sí, habéis leido bien.

España, ese país en el que es más fácil encontrarte un gremlin debajo de la cama (sobre todo si no limpias en casa con asiduidad) que un trabajo. Y no hablo de un trabajo bien remunerado, no(eso en España no existe), hablo de un trabajo a secas.

Este país de Dios en el que vivimos, con un presidente del gobierno que es la viva imagen de Mr. Bean (y no ya solo por la cara que tiene, sino por como hace las cosas), con una oposición que no propone soluciones y que está minada de corruptos por todas partes, y sin un futuro fácil para nadie (salvo para ellos mismos, claro está) a la vista.

Bien, pues a lo que iba...que el trabajo está muy mal y buscando una salida mejor estoy hasta las narices de mandar mails, curriculums, hacer puerta a puerta por todo tipo de empresas y nada...hasta la semana pasada.
La semana pasada, recibí un mail que me decía que mi curriculum había sido preseleccionado para una entrevista, por lo que me preparé como mejor pude (que no hay pasta para hacerme la cirugía estética) y me lancé a por ello.

Para empezar, el sitio no me dió demasiado buen rollo porque yo creo que no es muy normal que en una oficina diminuta, en un cuartito sin ventilación, esten ensardinados más de 20 personas diciendo a grito pilao "queremos reunión, queremos reunión" o "somos los mejores, somos los mejores".
Pasado el shock inicial (que lo mismo era un cuartito alquilado a un grupo de animadoras americanas de esas del rugby y tal), paso a hablar con la "manager" de la oficina y tras una charla de poco más de 10 minutos me dice que la empresa oferta puestos en tres areas (administración, almacén y comerciales) y bla, bla, bla...

-Estooo, muy interesante, pero yo me había apuntado a una oferta de administrativo.(No pienso patear las calles para nada salvo molestar a la gente en sus casas)
-Lo sabemos, pero queremos ver a que grupo te adaptas mejor (Me la suda, vas a ir a donde yo te diga)
-Bien, y ¿qué es lo que tengo que hacer?
-Mañana te vas a reunir con un grupo y vas a VER como realizamos el TRABAJO DE CALLE (vas a patear calle como un cabrón, VIENDO como molestamos a la gente en sus casas, pagando el transporte de tu bolsillo y SIN COBRAR UN DURO)
-...

A la mañana siguiente, como no tenía nada mejor que hacer, me pasé por la oficina a la hora que me dijeron para "VER" en que consistía la cosa (como si no lo supiese ya despues de haber sido comercial para varias empresas).
Nada más llegar, me salen al encuentro un grupo de 5 tios con cara de anormales sonriendo como si el mundo fuese una pasada y chocando la mano. Uno de ellos me dice:

-Hola, soy ******* y soy el supervisor de este grupo. Seré tu ENTRENADOR hoy.
-... (¿Entrenador?¿Este tio me ha visto cara de pokemon o qué?)

En definitiva, que no me quiero extender más de la cuenta...

-La empresa en cuestión es B&F (tambien usan nombres como "Bosses Factory" y chorradas similares), tienen dos oficinas en Granada y SIEMPRE van con el mismo cuento (ofrecen puestos de almacen, administrativo o comercial...pero SOLO VAS A CURRAR COMO COMERCIAL).

-En segundo lugar, no descubres hasta que estas en la calle con los entrenadores y sus pokemon lo que estan vendiendo (Vodafone y sus distintas ramificaciones).

-Supuestamente te llevas una comisión de 50 euros por contrato que hagas (pero no te dicen nada del 15% que se queda la empresa hasta que llega el momento de cobrar).

-Los gastos salen exclusivamente de tu bolsillo (transporte, comida, llamadas, gasolina...), no esperes que te abonen nada si te mandan al quinto carajo a intentar vender.

-Si piensas que aún así y todo puedes hacer algún cotrato fácilmente, quítatelo de la cabeza, porque te mandarán SIEMPRE a zonas que ya hayan "pisado" sus comerciales más antiguos, con lo que lo único que vas a encontrarte son gente cabreada o en su defecto, gente que ya se haya apuntado( y eso si tienes suerte y no te sale algún cliente descontento y te pegeue la bronca).

-NUNCA se identifican en las visitas a las casas con el nombre real de su "empresa", sino que lo hacen como que vienen de "la central del teléfono" (WTF?), con lo que haceos una idea de lo legales que pueden ser sus métodos de venta o ellos mismos.

Así que, si leeis esto y habeis recibido un mail de "bosses factory", B&F o similares...mucho ojo, porque más que una empresa parecen una secta y NO COMPENSA EN ABSOLUTO el gasto que vais a hacer con lo que ganareis (si teneis la suerte de ganar algo).

Avisados estais.

Críticas de Cine- "El Equipo A" (2010)

2010-08-08T21:35:00.003+02:00

Ficha técnica:

Título: El equipo A
Título original: The A-Team
Dirección: Joe Carnahan
Guión: Joe Carnahan, Brian Bloom
Productora:20th Century Fox / Dune Entertainment / Scott Free Productions / Stephen J. Cannell Productions
País: USA
Año: 2010
Fecha de estreno: 30 Julio 2010
Duración: 117 min.
Género: Acción

Reparto:

Liam Neeson ... Hannibal
Bradley Cooper ... Fénix
Jessica Biel ... Charissa Sosa
Quinton 'Rampage' Jackson ... M.A. Baracus
Sharlto Copley ... Murdock
Patrick Wilson ... Lynch

Trailer:

Crítica:

Ya estamos con los remakes veraniegos otra vez.
Para muchos, una forma de recordar esas viejas series de la tele que recordamos con nostalgia. Para otros, una primera toma de contacto con esos personages de la mitología fílmica.
La historia que nos presentan en esta ocasión es una especie de "begins" (como no), es decir, nos presentan deprisa y corriendo a los personajes y el cómo se llegan a conocer y...¡hala! a meterlos en faena.

Odio cuando un "director" de cine de estos que ahora abundan (gracias, "Miguelito Bahias", le has hecho un daño al cine que veremos a ver si se puede curar algún dia) cuenta una historia que podría dar tranquilamente para una película completa en solo cinco minutos, con mucha explosión, ruido y movimientos de cámara capaz de hacer potar a los de estómago sensible.
Eso es lo que nos encontramos en la presentación de los personajes en los primeros 10 minutos de película...mucho ruido y pocas nueces (salvo la explicación del por qué a M.A. le aterra volar).

La película es muy irregular en su desarrollo, explayándose en momentos innecesarios y acortando de manera alarmante momentos que podrían dar mucho jugo.
Los personajes, comparándolos con sus iguales televisivos salen perdiendo en su gran mayoría (salvo Sharlto Copley, "Murdock").

Para empezar, George Peppard (Hannibal Smith en el original) es insustituible, por más que Neeson haga un papel correcto aunque algo plano en algunos momentos.
Bradley Cooper es un fénix soso, nada que ver con el de Dirk Benedict, que sin ser la alegría de la huerta, al menos de daba algo de glamour al grupo.
Sharlto Copley es el único de los nuevos que no solo iguala, sino que en ocasiones supera al gran Dwight Schultz en el papel de Murdock (que además era mi favorito en la serie).
Quinton Jackson, (M.A.) es, de lejos el más flojo de todos los personajes del grupo. Tiene momentos donde podría haberse lucido, pero pasa sin pena ni gloria por la película poniendo solo apariencia (y ni eso...¿donde estan las cadenas de oro, M.A.?¿tambien te ha jodido la crisis a tí?).

En definitiva, una película ruidosa, con un mal "timming", actores desaprovechados en su mayoría, facilmente olvidable...pero con todo y eso, entretenida en la mayor parte.
He visto peores "remakes" de series televisivas (tambien mejores), este al menos se deja ver.

Puntuación: 5,2

Lo mejor: MURDOCK, que hayan mejorado la puntería en todos estos años, la "actualización" cambiando Vietnam por Irak y explicando de una vez por todas que narices hicieron para ser perseguidos por el gobierno (aunque en la serie tambien lo hicieron).

Lo peor: El final es muy cutre (me refiero al intento de "guiño" a los fans de la serie), que la melodía clásica de la serie solo se oiga UNA VEZ en todo el metraje y, que no venga ni a cuento siquiera, la puta manía de algunos directores de darle la cámara al primo epiléptico para rodar las escenas de acción.

APUNTE FRIKI: Hay varios cameos en la película (sin contar el del director y el co-guionista), aparecen dos de los cuatro miembros del reparto original, pero habreis de estar muy atentos, pues salen en pantalla tras los titulos de credito.
Dirk Benedict (el fénix de la tele) es uno de los presos de la prisión de Pensacola, mientras que Dwight Schultz (el Murdock de la tele) es uno de los médicos del psiquiatrico alemán donde está Murdock encerrado.

DESCUBRIMIENTOS QUE CAMBIARON EL MUNDO

2010-05-07T00:07:00.001+02:00

Cada cierto tiempo se produce un descubrimiento, la mayor parte de las veces accidental, que cambia la historia de la humanidad.
Los hay de varios tipos:

Cientificos- O como un bocata de chorizo te puede desinfectar un laboratorio entero (penicilina, Fleming), o como unas pastillas para la angina de pecho te pueden dejar el pecho igual de jodido pero a tu parienta la mar de satisfecha (Viagra).

Históricos-O como por ahorrarte unas cuantas millas náuticas, tiras pal monte y terminas descubriendo un continente (ahora Carrefour) nuevo (descubrimiento de América, Colón).

Los del dia a dia- O como el zumo multifrutas del LIDL sabe a melocotón...sin llevar melocotón, o (y esto es lo que me ha llevado a escribir hoy a estas horas) como encontrar una alternativa al Bisolvon (jarabe para la tos de toda la vida) más barata en la sección de bebidas de cualquier super de barrio.

Pues eso mismo, que la granadina que ha comprado mi parienta esta tarde no solo tiene el mismo color y olor...sino que además sabe exactamente igual.
Mamás del mundo, ahorraos unas pelas y comprad botellas de Granadina, que salen más baratas y quitan la tos igual.

Triste aniversario

2010-04-04T18:25:00.001+02:00

Tal dia como hoy hace un año, unos grandes amigos míos tuvieron que poner punto final a una aventura que había tenido un breve recorrido.

El nombre de dicha aventura no era otro que "Comics & Coffee" y era un oasis de frikismo que brillaba con luz propia dentro de la monotonía y el hastío que nos rodea en el ir y venir de nuestra vida diaria.

Daba gusto ir a esa cafetería y ver la decoración friky como ella sola (no me olvido del "lobeznófono"), unos camareros diferentes entre ellos, pero entrañables cada uno a su modo, esos menús con referencias frikis en todos los nombres (Vic, ponme un Booster sin tomate y un café con leche).

Lo dicho, un aniversario triste sin duda, y es que parece que no haya pasado un año sino tres o más.

Chicos, se os extraña muchísimo.

El gimnasio y yo (vol.2)

2010-01-14T21:30:00.002+01:00

Dia 2

El ejercicio va a acabar con la poca salud que tengo.

Ayer no me pude mover apenas por un dolor bestial en las piernas (y yo sigo diciendo que no son agujetas, leñe, que me conozco las agujetas de toda la vida y esto duele, no molesta), pero como dije no pienso abandonar...así que ni corto ni perezoso, me puse el pantalon del chandal que me hace parecer una morcilla de Burgos, la camiseta de Adidas que en otra época tan bien me quedaba y que ahora...me queda a secas, y me arrastré hacia el gimnasio a una velocidad asombrosa...sombrosamente lento.
No podía dar dos pasos en condiciones sin que las piernas me fallasen, pero mis huevos hacen de contrapeso al dolor y pude llegar al gimnasio...para recordar de repente que el acceso es por unas escaleras que bajan.
Me agarro a la barandilla y bajo disimuladamente hasta que mi "gran amigo Joe" (joé me ha visto) me saluda con la mano desde el otro lado de recepción y me hace señas para que vaya con él.
Lentamente me encamino a los vestuarios, como el que bicho que va al matadero, me despojo de la chaqueta y el paraguas, de la braga del cuello y lo meto todo en la taquilla...para salir y encontrarme al Hulk moreno ese esperándome en la puerta.

Le comento lo del dolor de piernas y me dice "no te preocupes, vamos p´arriba"(pa mi que este tio y yo no hablamos el mismo idioma).
Me señala a la bici-avión del dia anterior y me dice "20 minutos para calentar"...estooo...¿mis piernas?¿duelen? ...ni puto caso, definitivamente hablamos idiomas distintos.

Total, me siento-arrastro hasta la cosa aquella con botones y pedales (malditos, estaos quietos y dejadme meter los pies) y comienzo mi Giro de Italia particular.

20 minutos más tarde, el dolor de piernas no estaba...y mis piernas tampoco.
Ya no sentía ni padecía.
Me levanto como puedo y valoro seriamente la idea de huir por la puerta trasera mientras "mogambo" está distraido, pero recuerdo que aú tengo huevos y decido despeñarme por las escaleras hasta donde estaba el tio levantando 100 kg. como si nada (bueno, como si nada tampoco, que el tio pegaba unos berridos que ni los levantadores de piedra vascos, oyes).

Me ve, deja las pesas y viene hacia mí con una sonrisa en los labios...por diossss, que no me diga que levante yo esooo.
Me da dos mini-mancuernas y me dice que repita los ejercicios del otro día, pero que en vez de 3 series de 10 repeticiones, haga 7 series de 15 (eeesooo...empezando suave).
Media hora más tarde el tio ha conseguido el milagro...ya no me siento ni las piernas ni los brazos...me veo escribiendo mañana con un lapiz en la boca.

Me mira y me dice que solo queda una última cosa...otros 10 minutos de bici-avión.
Lo dicho, voy a tener que preguntar en recepción de que pais es el bicho este para poder hablar en su mismo idioma...no me extrañaría que "me duelen las piernas" en su idioma signifique algo así como "tio, estas volviendote flojo, machácame las piernas, que no noto mejoría".

PD-intentaré volver mañana una vez más...si no teneis noticias mías en un tiempo, mandad una unidad de rescate al gimnasio a por mi, por favor.

El gimnasio y yo

2010-01-13T19:37:00.004+01:00

Dia 1

Dicen que el ejercicio es salud...pues no se yo que deciros.
Todo empezó tiempo atrás cuando hicimos un "pacto" en casa...nos apuntaríamos los tres (que no te vas a librar por que no hayas vuelto aún, Aelis) al gimnasio para ponernos en forma, perder peso y tonificar musculatura...o dicho de otro modo, que o me apuntaba al gimnasio o teníamos que hacer reformas en la puerta de casa porque no iba a poder entrar ni de canto, y como el gimnasio sale más barato...

Bueno, dicho y hecho...nos ponemos a ello y nos bajamos a un gym que hay a pocas calles de donde vivimos, nos apuntamos y nos enseñan las instalaciones.
A mi de primera mano no me dió muy buena espina que el monitor fuese un negro que me sacaba dos cabezas (y yo mido 1,78) y que en cuestión de cuerpo fuese un doble del "Chuache" pero en versión tostado, pero claro, con las manos como palas que tiene el tio cualquiera le dice nada.

Nos cambiamos en los vestuarios (Lys y yo, que la traidora de Aelis aún sigue en Lepe con la "excusa" del mal tiempo) y, al salir me encuentro al armerio moreno ese esperándome para ponerme a punto.

-"Espera a que salga mi novia, que venimos los dos juntos", digo yo con sudores frios recurriendo mi espalda.

-"Ok", me dice "mandingo"

Sale Lys del vestuario y le digo que vamos a calentar con el "muchacho", a lo que ella me dice..."Ve tú, que yo voy a la clase de baile latino" (Traidora)

Total, que sin excusas a la vista, me coge el "pequeño salta-jaras" y me dice:

-"Vamos arriba, a hacer cardio", a lo que yo pensé (Joer, ¿tan mal me ve que ya me lleva a la sala de reanimación?)

Pero no, subimos y me dice que me monte a una máquina que, espera que la busco por interné y la pongo que terminamos antes...como esta

Miro al chisme aquel, el chisme me mira a mí,me subo, la agarro por los "cuernos" y empiezo a moverlos p´alante y p´atras mientras pienso..."coño, pues no esta tan mal esto...no es tan complicao", a lo que el "morlaco" me dice que muy bien, pero que lo estoy haciendo al revés y que en vez de ir hacia adelante, estoy yendo hacia atrás.

Tras 10 minutos en la maquina cornuda de esquí de fondo (como yo la llamo), me dá un calambre en el muslo izquierdo (joer, ¿qué esperábais? si hace años que no hago ejercicio de forma decente) y me bajo de la máquina dolorido (a todo esto, el tio me había dicho que estuviese 40 minutos...pa calentar).
Sorprendido descubro que las piernas no me responden y que ando con un estilo mezcla de el pato Donald y un vaquero de las pelis del Oeste.
Bajo las escaleras con toda la dignidad que mis andares me permiten y busco al "pequeño".

Cuando el tio me ve, le digo que me ha pegado un tirón y que creo que hemos empezado demasiado fuerte, a lo que me responde..."no te preocupes, vamos p´arriba y te pones en otra máquina"

Subimos (nuevamente con estilo John Wayne) y dice que voy a hacer bicicleta, a lo que yo pienso en las bicicletas estáticas de toda la vida, de esas con manilar, sillín...pues no.
Me señala una cosa con pedales en la que estas casi tumbado y que tiene un cuadro de mandos que ni un Boing 747 (estuve tentado que no tengo ni carnet de conducir, cuanto más de piloto de uno de esos chismes).

Total, que me siento en la máquina de marras y, tras una pelea con los malditos pedales para poder meter el pie, empiezo a pedalear...y a sudar...y a pedalear...y a sudar...y...bueno, ya os haceis una idea.

Tras una media hora pedaleando, el cuentakilometros de aquel chisme marcaba 10 Km., a lo que pensé que debía estar jodido porque mis piernas decían que había subido el Tourmalet un par de veces por lo menos.

Me bajo como buenamente puedo de aquella máquina infernal (tras otra pelea con los malditos pedales, que amenazaban con quedarse con mis pies) y, con mi ya conocido porte de vaquero (por los andares), bajo otra vez.
Me ve otra vez el muchacho y me pone a hacer pesas.

No me voy a entretener mucho más, porque tras varias series de ejercicios con sus respectivas repeticiones, el tio me dijo que por hoy era suficiente.

La gracia del tema fué cuando al poco sale Lys de la clase de baile y le digo que me voy a casa.

-"¿Ya te vas? Pero si no hemos hecho nada..."

-No lo habrás hecho tú en la clase de baile...

PD-Hoy, el dia despues, no he ido al gym porque las piernas no me responden, pero no pienso abandonar.

UN POCO DE MUSICA DE ESA QUE LES MOLA A LOS CHAVALES DE HOY EN DIA

2009-12-18T19:17:00.003+01:00

Pues eso, que viendo que volvía a estar dejando esto más bien muertote, me paso para dejar un video con músiquilla de la que le mola a la chavalería de hoy en dia.
Ultimamente no he tenido ganas de nada y es que llevo algunos dias bastante pocho, pero bueno...lo que no mata engorda (así me va).

En fin, os dejo con el video y, ¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

CANSADO DE ABUSOS E HIPOCRESIAS

2009-10-24T23:48:00.002+02:00

Una vez más vuelvo a escribir desde la indignación y la mala leche.
¡¡¡Esto ya es el colmo señores!!!
Resulta que he leido que la AISGE (la SGAE de los actores), en una pataleta de niño pequeño ha decidido recurrir una sentencia de un juzgado de Sevilla en la que exime a una clínica privada de pagar canon por tener televisores en las habitaciones para sus pacientes.
Bajo la frase "nadie les obliga, si no quieren pagar, que los quiten" han decidido recurrir la sentencia que, dicho sea de paso, sentaría un peligroso precedente para estos PIRATAS de esta nuestra patria tierra.
Sí señores mios, PIRATAS, porque lo suyo y lo de la SGAE ya no puede tener otro nombre.
PIRATAS que cobran a gente por cosas que a lo mejor ni siquiera llegan a hacer (no todo el mundo descarga películas o música, sobre todo ESPAÑOLA que, a fin de cuentas es la que SUPUESTAMENTE "protegen" ustedes).
PIRATAS porque no se conforman con cobrar una vez por lo que hacen, sino DOS con el canon de los cojones.
PIRATAS que nos EXIGEN a los consumidores, de sufridos y castigados bolsillos a pagar un canon contra la piratería en cámaras de video y fotos, en reproductores de audio y video, en televisores...¿que va a ser lo próximo señores PIRATAS?
Pero lo más grave de todo es que ustedes culpan a todos, pero no rinden cuentas ante nadie.
Hasta la fecha no se de que ninguna de estas "sociedades de gestión" haya dado explicación alguna de a donde han ido a parar todos esos millones que han recaudado año tras año y que, dicho sea de paso, parece no saciar nunca su insaciable voracidad.
Nadie sabe a donde se ha ido ese dinero que ustedes tan amorosamente "gestionan" y recaudan...¿Por qué demonios me ha venido a la cabeza la imagen de Robin Hood?
Oh, lo siento, he mencionado una obra...¿van a venir a saquear mis arcas por ello?
Ah, no...que ustedes solo tienen "derecho" sobre la propiedad intelectual española (y eso es, cuando menos, discutible...pero lo dejo para otro dia).

NO LO HE PODIDO EVITAR

2009-10-05T23:53:00.002+02:00

Lo ví hace un tiempo en la tele y hoy, gracias a un compañero de foro (Digi), lo he localizado por fin.
Os hablo de un cortometraje realizado por unos sevillanos..."Bueno, ¿y qué?"-direis.
Pues nada especial, solo vedlo y los que me conozcais, decidme a quien os recuerda la manera de hablar del de las patillas XD XD

¿Nueva televisión? ¡Verguenza ajena!

2009-09-27T17:42:00.002+02:00

Me sabe muy mal volver a escribir algo en este blog en el que, por lo general impera el buen rollismo, de esta manera...pero es que ya no puedo más.

¡¡¡Basta ya de tanta doble moral, cojones!!!

Señores y señoras que se han auto-proclamado guardianes de la infancia, dejen de atacar las series para "infantes" del tipo Shin-Chan (cuyo autor murió recientemente) o anime en general (Dragon Ball, Saint Seiya...) o, lo más sangrante, del tipo "Pocoyó" a la que han acusado en un ataque de insuperable ignorancia de "alterar la percepción de la realidad de los menores" a la par que ensalzan mierdas del tamaño de un elefante como puedan ser los "Teletubbies" o todas esos clones que salieron a su sombra.
¿Podrían ustedes decirme donde narices está la realidad en estos programas? No, ¿verdad?

Al margen de esta sangrante realidad hay algo que me duele aún mucho más y es que hagan la vista gorda ante un subproducto que hace mucho más daño a nuestra sociedad jóven como puedan ser las series del tipo "Física y Química", "90-60-90", "SMS", "Rebelde Way", y tantas otras.
¿Es que soy el único que se da cuenta que la chavalería de hoy en dia son clones de lo que ven en la tele?
A día de hoy no existe el individualismo y se fomentan las "pandillas", cosa que no veo mal hasta que descubro que en estos grupos eres apartado como un apestado en cuanto te atreves a pensar por tí mismo.
Es de escándalo que los chicos y chicas a día de hoy no sean más que burdas fotocopias de lo que ven en la tele. No hay apenas gente jóven que se salga por la tangente y cada día parecen más clónicos.
No pretendo ser un moralista (dios me libre) pero me preocupa sobremanera que estas generaciones que publan las calles a día de hoy sean nuestro futuro.
Cada día que pasa se fomenta más la ignorancia de estas masas con las continuas reformas escolares, en las que los contenidos de las materias son más y más "leves".
En fin, en otro momento seguiré, porque la sangre me arde ahora mismo por indignación y por impotencia y no consigo hilar las palabras como me gustaría...aún queda mucho por decir.

QUEIMADA

2009-06-05T00:10:00.000+02:00

Se acerca la noche de San Juan, la noche más corta del año, la noche de las hogueras, la noche de...la Queimada.

Si, la Queimada...lo pongo con mayúsculas por un simple motivo, por algo que nos pasó el año pasado y que (lástima) no pude grabar en vídeo.
Pongámonos en situación...noche de San Juan de 2008, hora bruja (doce de la noche, once en canarias)(se ve que allí las brujas se acuestan antes...), Lucía recita "o conxuro da queimada".

Hasta aquí todo normal, ¿verdad?, pues no.

Para empezar, la susodicha me iba con una minifalda que era pa verla (una bruja moderna, vamos) y teníamos a varios compañeros esperando probar la tan famosa (y sabrosa según habíamos oído) "queimada".
En un fallo de organización (que lo hicimos todo a última hora, deprisa y corriendo...para no variar), nos dimos cuenta que no teníamos ni el conjuro ni el elemento esencial del mismo...el cazo pa remover.

Pero como se suele decir, a grandes problemas...pilla lo que encuentres.

El resultado fué que bajamos el conjuro de internet, cojimos la botella de orujo, manzana troceada, un puñao de azucar y unos granos de café...lo metimos todo en una olla express (lo primero que pillamos limpio en la cocina) y, a falta de cucharón para remover el tema una vez prendido (que el que tenemos es de plástico y no era plan)...una espumera.

Si, habeis leido bien...una espumadera...esa cosa para coger los huevos fritos.
Bien, si a este completo despropósito le sumas el que en vez de esperar a que el alcohol se consumiese y se apagase solo, Lucía apagó antes de tiempo...el resultado es que a casi un año de aquello aún he visto por la cocina un botecito de "queimada" gran reserva.

Solo espero que este año no sea igual, ya os contaré.

RECUERDOS PASADOS

2009-02-06T12:00:00.000+01:00

Por si aún no lo habíais notado, mi pasado me ha marcado una jartá, por eso hoy toca dar otra vuelta por él.
Volvemos a la época adolescente en ese campo que ya deberíais conocer (si no es así, es el mismo que el de la historia del burro fugitivo, o el contenedor de carreras de hace pocas entradas).
Hoy voy a contar las merendolas que nos dábamos el genio de Pablo y yo (entre otros).

Cada fin de semana que hacía bueno nuestras madres nos vetaban la entrada en la cocina, porque arrasábamos con todo lo que pillábamos (literalmente...ya luego mirábamos si nos gustaban las cosas o no...tenemos el monte sembrao de latas de mejillones, el dia que digan a brotar...) para irnos de picnic al monte.
Así que, despues de comer (sí, comíamos antes de ir al monte a....comer, que manda cojones ahora que lo pienso más friamente), cogíamos de estrangis lo que pillábamos sin protección en la cocina y nos íbamso a un punto previamente acordado.
Aún recuerdo dos momentos que me marcaron profundamente...

1- El dia que decidimos competir por ver quien hacía el bocata más bestia y se lo comía (gané yo con un bocata de mantequilla, nocilla, chorizo, salchichón, chopped, mortadela con y sin aceitunas, galletas de chocolate, patatas fritas de bolsa, jamón york, atún y queso en lonchas)(ni que decir tiene que terminé con una indigestión cojonuda)(pero gané)

2-El día que, habiéndo acabado ya con las existencias de pan, teníamos mono de nocilla y no se me ocurrió otra cosa que untarla en aceitunas...el comentario general de la gente es "¡¡que asco!!!" a lo que yo les digo "¿habéis probado el melón con jamón?¿si?¿os gusta?...pues esta es la versión pa pobres"

ANIVERSARIOS

2008-12-28T22:00:00.001+01:00

Hay gente que celebra el fin de año comiendo uvas en la puerta del sol, otros cenando en familia (si, esa misma familia que solo ves en esa noche del año y a la que no conoces en su mayor parte)...pues un colega y yo lo celebramos de otro modo...haciendo deporte de riesgo.
¿Sabéis lo que son los deportes de riesgo? Puenting, descenso de rápidos, alpinismo...mariconadas.
A nosotros se nos ocurrió (por puro aburrimiento) el descenso de cuesta en contenedor... y vosotros direis "vaya novedad, eso lo hacen mis colegas to los fines de semana con la borrachera"...meeec, error...puede que tus colegas de ciudad lo hagan tajaos, pero como ya he dicho antes, lo nuestro era deporte de riesgo, porque el descenso no fué por una calle asfaltada sino por una cuesta en medio del campo de más de 30 grados de inclinación y con más surcos que la cara de la Marujita Diaz despues de desmaquillarse.
Cogimos un contenedor que acababan de dejar en la aldea esa misma tarde para nuestro experimento que, como ya he dicho antes, gilipollas si, pero sobrios.
Ante mi total incapacidad para saltar al contenedor en movimiento, mi compañero me propuso que yo me metiese dentro mientras él empujaba para saltar en marcha más tarde.
Acepto, me meto...empuja el muy cabrón y el contenedor coge velocidad (la misma a la que mis huevos dejaron su hogar habitual para asentarse poco más o menos a la altura de la nuez), el colega salta adentro, y el contenedor duró en pie el mismo tiempo que mi colega en tocar el interior del mismo.
Resultado, doloroso...más que nada porque mi colega me saca más de una cabeza de alto y aterrizó encima mia.
PD- Pablo, la próxima vez experimenta con tu hermana rico, que todavía me duelen las rodillas del ostión y ya van pa más de 10 años.

Kinder sorpresa? anda ya....zumos...esos si que sorprenden

2008-12-12T12:49:00.001+01:00

El otro dia, mi chica fué a hacer la compra al LIDL porque yo estaba malucho con gripe y, como el médico dijo que necesitaba tomar mucho líquido, tuvo la genial idea de traerme un puñado de briks de zumo.
-"Mira lo que te he traido, verás que rico",dijo con un paquetito en la mano y una gran sonrisa.
Yo, pachucho, la miraba con cara de miedo (que me la conozco).
Para empezar, el jodido paquete tenía una pajita trampa...es decir, una "cañita" que mientras más empujabas...más se hundía en el paquete de zumo hasta casi desaparecer...pero lo gracioso del tema era otra cosa.
Tras un primer sorbo al zumo (con cara de asco, claro) , le digo..."sabe a melocotón" (odio el zumo de melocotón).
-"es que es néctar multivitaminas de 12 frutas", dijo ella.
(y un cuerno)
Tras el doloroso trance de beberme el paquetito de marras, me da por mirar que supuestas frutas llevaba (que a mi eso de que fuese nectar multivitaminas de 12 frutas y solo supiese a melocotón me daba mal rollo).
Sorpresa!!!...allí había de todo...menos melocotón...de lo que podemos deducir que si juntas:
-Agua, zumo de manzana y naranja, azucar, zumo de piña tropical, pulpa de albaricoque, zumo de limón, pomelo y maracuyá, pulpa de platano, mango y guayaba, zumo de uva y kiwi........sabe a melocotón.
Y digo yo...¿NO HABRÍA SIDO MÁS FÁCIL HACER DIRECTAMENTE JODIDO ZUMO DE MELOCOTÓN?
(cojones, ya).

FANTASMAS DEL MUNDO

2008-11-02T11:42:00.003+01:00

Hay una cosa de la que mucha gente parece no haberse dado cuenta y es de que los fantasmas tambien tienen varias razas como nosotros.
Yo solo me voy a extender hoy con los tres más conocidos, que son, los asiáticos, los americanos y los europeos.
A saber:

FANTASMAS AMERICANOS
Son igual de fantasmas que los propios americanos (los vivos, quiero decir).
Estos odian pasar desapercibidos, no les mola, estos quieren que los vean hasta vía satélitey por eso, brillan en la oscuridad como si tuviesen una pila plutonio en el culo y se hubiesen dado un par de capas de pintura fluorescente.
Estos asustan mediante efectos especiales tales como abrir la boca hasta puntos imposibles mientras gritan como condenados (como una mezcla de Hugo Chaves y Mónica Naranjo, vamos)

FANTASMAS ASIÁTICOS
Estos, por otro lado son como unas croquetillas con ojos.
Hasta la fecha no he visto ni uno solo que no sea un niño/a rebozado en harina hasta las orejas y con más pintura en los ojos que Marilin Manson.
Estos asustan a la gente comiendo velas, saliendo de pozos y cosas por el estilo....vamos, que ya le hemos encontrado un sentido a los programas de Tv tipo "Humor Amarillo"...son programas para entrenar a futuros fantasmas.

FANTASMAS EUROPEOS
Los más versátiles y estirados.
Aquí podemos encontrar desde el típico fantasma-sábana con bola y cadena hasta el caballero medieval sin cabeza.
Estos más que miedo dan lástima...como Carmen Sevilla o le antiguo presentador de cine de barrio.

¿Cómo sería el resultante de mezclar todos estos tipos de espectros? ¿Cómo sería el fantasma-fusión definitivo?
Fácil.

Sería una tipa con el pelo negro, liso y largo, rebozada en harina y con los ojos como un jodido mapache, que brille en la oscuridad como un gusiluz y que en los dias de lluvia se pone una sábana por encima y se coloca en las carreteras de montaña con curvas a hacer auto-stop con el cuento de que ella se mató allí.

LA CRISIS OTOÑAL

2008-10-11T10:07:00.008+02:00

El tema de moda es la crisis...crisis por aquí, crisis por allá, crisis en las bolsas internacionales, crisis en el sector inmobiliario...ahora, la crisis ha llegado al otoño.

Me explico, en otros lugares, por esta época se caen las hojas de las caducas...aquí, este año no.

Si en primavera esto parecía una película del oeste con pelusas del tamaño de un dobermann corriendo por todos lados (el paraiso de los alérgicos, oyes), ahora nos lo hemos tomado a la tremenda en otoño tambien.

Dicen que los andaluces somos exagerados...¡¡¡mentiras, falacias, no teneis pruebas!!!

No somos nosotros, es nuestro entorno.

El otoño ha llegado y como la crisis está por todas partes y todo está por los suelos...nuestro entorno no ha querido ser menos y...

No caen las hojas...sino los árboles

...y las señales de tráfico

(¿y las hojas? os preguntareis)

Acojonadas en un rincón

Crónicas del vigilante desde la vigilia (vol.2)

2008-09-04T09:19:00.000+02:00

Hace algo más de una semana que me han hecho fijo en un puesto de guardia en un parking de camiones.
Hace unos dias me cambiaron al turno de noche (antes estaba de día).
Hace meses que no llueve en Granada.
Esta noche solo he hecho una ronda por el parking...y ha caido una tromba de agua acojonante...toda encima mia....manda cojones.

TIMOSTAR O LA EMPRESA DEL TIMO CONTÍNUO

2008-08-29T22:42:00.000+02:00

Saltándome un poco mi habitual tono de humor y cachondeo, me vais a perdonar por reventar aquí en mi propio blog contra la mayor empresa estafadora de nuestro pais (Telefónica).
Todo empezó hace unos meses por unos problemas en mi banco con respecto a los pagos de las facturas del móvil. Como resultado de todo ésto, terminaba, mes si, mes tambien con el móvil sin línea hasta que harto de problemas decidí domiciliar los pagos en otra cuenta.
Todo solucionado, pensé (iluso de mí).
Bien...a día 27 me volvieron a cortar la línea y tras ¡¡¡4 llamadas!!! me dicen que los datos de la nueva cuenta estan correctos, pero que como los cambié el día 31 y la factura se emitió el día 1, se volvió a intentar el cobro por mi antiguo banco (ineptos).
Pregunto si hay posibilidad de que lo pasen por el nuevo y me dicen que no (¿van a trabajar ellos?¿pa qué?).
La única solución posible es el pago mediante transferencia como ya hice los meses anteriores (cosa que a mí me resulta imposible porque en el horario de bancos estoy en el curro).
Llegados a este punto le comento al operador de turno que hace un par de meses que no recibo ninguna factura en mi domicilio, que a qué se debía...tres llamadas más tarde me dicen que se debe a que tengo activado el servicio de E-factura (factura electrónica).
Ese punto ya me hizo hervir la sangre...yo no he activado ese servicio (que solo se activa, según ellos, desde la página de movistar) ni lo he solicitado...pero ellos insisten en que solo yo he podido activarlo.
Solicito que lo desactiven, que me manden copias de mis facturas no recibidas y que me las vuelvan a enviar como siempre a lo que me responden con...tutututut (corte en la llamada).
La sangre me hierve y quiero matar a alguien, pero despues de cagarme en Movistar y en varios de sus operadores incompetentes (sobre todo en la que se RIÓ de mí), decido dar de baja yo mismo el servicio de E-factura (ya que ellos afirmaban no poder hacerlo (a lo que yo me pregunto...si no pueden hacer nada por ti...¿de qué sirve tener a alguien al otro lado del teléfono?).
A día de hoy, el pago ya se ha realizado a primera hora de la mañana...ahora mismo son las 17:05 y sigo sin línea a pesar de que tres llamadas despues (reclamando la reactivación), me asegurasen que en cuestión de UNA HORA la tendría activada (eso fué a las 12:30 aprox.).
Mi último intento ha sido otro corte en la llamada.
¿Alguien más además de mí piensa que estos estafadores nos toman por tontos y hacen lo que les sale de los huevos con la gente?

Flame Guardians

2008-07-21T23:19:00.002+02:00

Aqui os dejo un video de que un colega de foro me ha montado con los diseños de los personajes de una historia que estoy escribiendo para un grupo de amigos mios. Me ha emocionado el detalle tio, vuelve pronto p´abajo, leñe.

CARLOS V

2008-07-11T10:09:00.001+02:00

Ibamos mi chica y yo paseando por la Alhambra hace poco cuando, al pasar por la fachada del palacio de Carlos V le digo...”hay que ver lo brutos que eran los arquitectos de aquella época...pues no que les dió por poner los llamadores de las puertas en la pared?”
Ella se me queda mirando, mira a la pared y me dice...”no cariño, no son llamadores. Son las argollas que se usaban para atar los caballos”.
“Vale” digo yo y miro otra vez a las argollas...”pero...¿estos tios montaban en caballos o en dinosaurios? Porque con la altura que tienen, los pobres caballos iban a estar colgados como jamones”

Portugal is different

2008-07-07T22:29:00.002+02:00

Vale, quizá no sea tan diferente. Quizá sea que yo estoy traumatizado por no haber cumplido con el ritual iniciático de todos los jóvenes onubenses (de Huelva, pa los incultos)(o pa los de la LOGSE).
¿Y en qué consiste ese ritual que tan jodido te tiene? os preguntaréis.

Bueno...ejem...la cosa es de lo más simple...cuando alcanzas una cierta edad, te meten en un autobús cargado de viejos del inserso (y familiares tuyos), y cruzais la frontera del pais vecino en busca de sábanas, toallas, cuberterías y ...gallos meteorológicos.
En mi familia TODOS lo han hecho, menos yo (joder, hasta mi hijo que no tiene ni siete años ya ha ido un par de veces!!!)
Pero es que además de esto que he contado antes, hay más curiosidades acerca del idioma portugués (básicamente que se toman la vida desde otro punto de vista). Para muestra un botón.
Id a cualquier kiosko que tengais cerca de casa y comprad una bolsa de ruffles jamón. Coméoslas (que pa algo las habéis comprado)...¿ya?, vale...ahora dadle la vuelta a la bolsa y leed conmigo las diferencias entre NUESTRAS ruffles y las SUYAS.

-EN ESPAÑA-
RUFFLES ORIGINAL. Las auténticas onduladas con toque justo de sal. Irresistibles.
(hasta aquí claro, ¿no?, vale...)

-EN PORTUGAL, LA MISMA VARIEDAD-
RUFFLES ORIGINAL. Todo o sabor da batata super-ondulada com una pitada de sal. A tua onda de sempre!
(aquí ya empezamos a diferenciar...¿allí las hacen con BATATA?, la sal ¿pita?...bueno, sigamos)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES JAMON JAMON. Con auténtico sabor a jamón. Y del bueno.
(Claaaro, un cinco jotas, vamos...)

-EN PORTUGAL, (no busqueis la misma variedad, porque no existe...allí tienen...)
RUFFLES PRESUNTO. As tuas super-ondas Ruffles juntámos o tradicional sabor do presunto fumado.
(O sea, que allí no solo las hacen de Batata, sino que además sacan sabores alternativos...Ruffles marihuana o Ruffles hachís...o me vais a decir ahora que no es eso lo de “presunto fumado”)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES RANCHERAS. Auténticos sabores y especias naturales para disfrutar a tu aire.
(po fale...)

-EN PORTUGAL (tampoco tienen de estas...son algo más vascas...)
RUFFLES CHURRASKO. O sabor original do molho Churrasko nas tuas batatas preferidas.
(Estooo, vale, lo que tu digas)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES YORK´ESO. El sandwich más crujiente.
(Hay que tener huevos pa sacar un sabor de patatas que sea el de sandwich de jamón york y queso...con dos cojones...vamos a ver con que nos sorprenden los vecinos)

-EN PORTUGAL (tampoco busques esta variedad pues tampoco existe)
RUFFLES TOSTA MISTIKA. O sabor que estás habituado a encontrar nas tostas mistas que tanto aprecias.

(En este último caso se ha visto claramente la vena alternativa de los portugueses y como vieron el filón...dijeron, dos pajaros de un tiro...sacamos un nuevo sabor y si a la peña no le mola, da igual...como nos lo patrocina un parque temático, no tenemos pérdidas)
Señores de Matutano...aprendan de nuestros vecinos y saquen ya las Ruffles Port Aventura o las Ruffles Isla Mágica, cohone, que estan perdiendo pasta por momentos!!!

CRONICAS DE UN VIGILANTE DESDE LA VIGILIA (vol.1)

2008-06-08T20:42:00.002+02:00

Hace tiempo que no tenemos una regularidad más o menos regular (valga la rebuznancia) en este blog y la razón no es otra que la falta de tiempo del que suscribe, o bien la falta de ideas sobre que contaros…así que he pensado que a partir de ahora os contaré mis “batallitas” como vigilante.
Hoy os voy a narrar la que de un tiempo a esta parte viene siendo una de mis peores pesadillas…EL HOTEL lo pongo en mayúsculas porque me tiene traumatizado...y porque me sale de las narices, ¿que pasa?
El sitio en cuestión es el hotel Príncipe Felipe de Albolote (Granada) al que me mandaron de servicio desde una obra en la que me encontraba (¿A dónde? Fue lo único que acerté a decir).
Una vez en el sitio pensé…ostias, pues no va a estar tan mal después de todo…calentito, cómodo, bien iluminado…estooo ¿y que tengo que hacer?-pregunté.
-Nada, controlar una excusión de nenes para que no alboroten demasiado-contestó la recepcionista.
-Ah, genial…¿Cuántos son?
-Puesss, espera que lo miro…si, son 105
joderjoderjoderjoderquieroirmeamicasaaaa
23:05-los nenes se van a las habitaciones
23:06-primer toque de atención
23:07-segundo toque de atención
23:08-decimoquinto toque de atención
23:15-pillo a trece en una habitación
00:00-¿por qué no me traje mi escopeta?

(y mi turno fue de 20:00 a 8:00, así que haceos a la idea de cómo siguió la noche)

CHIKI CHIKI IN MEMORIAM

2008-05-25T22:52:00.002+02:00

El chiki chiki fue un fracaso en "Caspavisión" pero ha marcado a un montón de gente con su letra tonta.
En fin, demosle una despedida como se merece con un último bailoteo

BUSCANDONOS EN GOOGLE (vol.1)

2008-05-19T00:32:00.003+02:00

Ya en alguna que otra ocasión he mencionado que algunas personas han encontrado nuestro blog buscando...bueno...un poco de todo en realidad, cosas que ni había imaginado posibles, la verdad.
Este post es un recopilatorio de algunas de las más curiosas que he encontrado en los reportes que me llegan a diario.

-Anecdotas sobre electricistas es una de mis entradas de anecdotas tontas a donde los envian por lo general

-vive porno ¡¡¡viva!! ...lo siento, no he podido reprimirme
-anecdotas tontas sin duda, uno de los puntos fuertes del blog...si es que tiene alguno

-lucifera chicaaa, tienes fans...a ver si te dejas caer más a menudo por aquí
-juegos y fotos del bar de moe vic...estoy pensando en cobrarte comisión, mashote
-csi navahermosa increible pero cierto ,lo juro
-películas basadas en hechos reales de niños sin comentarios, que mi vida no da pa una peli, leñe
-hechizos con condones o como jarry potas se hizo mayor de edad y cambió l avarita por el mástil carnoso...ejem
-¿que pasa a los tres dias de morir? pos que sigues muerto, ¿no?
-mikobruja/mikopete/mikolapiz otros a los que les voy a tener que ir a comisión
-¿quien inventó el mikolapiz? ni idea, pero voy a tener que hacerle una visita a ver si se estira un poco y me da algo de los beneficios
-¿cual es la diferencia entre mosquito y fabio? (¬¬) me niego a comentar nada al respecto, lo siento
-como termina 20 dias para morir eso janchu...¿como termina?
-pez gublin juasjuasjuas...esto no hay por donde pillarlo!!!
-donde ligar camioneros maricones ...emmm...creo que de eso no tenemos por aquí, ¿no?
-¿duelen los supositorios? hombreee...si te los metes en un ojo supongo que algo escoceran
-bricolaje porno o como clavar un clavo con dos cojones, nunca mejor dicho
-el cafe es bueno para desatascar ¿ves lucía? si en internet lo dicen no puede ser mentira...¿o no?
-los cantaores americanos ¿donde viven? en sus casa hombre de dios, en sus casas
-la jeidi leñe...¿quien ha sido el sádico que ha buscado información de la ex de mi primo en mi blog? ¡¡¡panda de degeneraos!!!
-¿quien creo a la torca? puesss, supongo que su papá y su mamá. Un mal dia lo tiene cualquiera y me consta que han pedido perdón por lo que hicieron aquella noche en más de una ocasión

PARA LOS QUE NO LOS TIENEN (soy cansino, lo se)

2008-04-28T21:44:00.001+02:00

Aquí os pongo los links para descargar por el emule los videos de la primera temporada del CSI Navahermosa, ordenaditos todos ellos (lo cual no hace que la cosa mejore en calidad, pero bueno...al menos los podreis ver un poco mejor que en el youtube)
Hala, a ver cuantos los quereis...y si os gustan...dejad comentarios, plis...que no cobramos por ello (pronto más novedades)

CSINAVAFULL.wmv (el original, el que montó janchu antes de crear la intro y tal, vamos...que aún no había "serie" como tal)
csi navahermosa 1x00 (origenes).wmv(origenes)
csi navahermosa 1x01 mas gente se nos une.wmv(capítulo grabado con una cámara de fotos...lo de no tener presupuesto es lo que tiene)
csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv(último capítulo de la primera temporada, que se cortó de manera abrupta por motivos que no vienen a cuento...pero aún hay más)
csi navahermosa making off (definitivo).wmv (un especial de tomas falsas de estos capítulos)

y de postre, un video de fútbol de las maravillas de nuestro equipo del campo (en palabras de Johnny...¡¡¡Esa Nava, oe!!!)
TotalFootball.wmv

PORQUE TARDE O TEMPRANO TENIA QUE PASAR...CON USTEDES, CHUCK

2008-04-26T21:40:00.001+02:00

Ya hace tiempo que vengo conteniéndome las ganas, pero se acabó...hoy, despues de ver un post de mi colega Darksheer (a.k.a. "el baneado del CRG") en otro foro (http://lavozenllamas.mundoforo.com/index.php) y mis ganas me han podido...aquí os dejo todo lo que debeis saber de Dios, tambien conocido como Chuck Norris (por cortesía de http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris)

LAS LEYES Y PRICIPIOS DE CHUCK NORRIS

Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los
cadáveres.

Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

ALGUNAS CURIOSIDADES SOBRE CHUCK:

-El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
-El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arrancó
- A Chuck le cabe el Counter en un Diskette
-Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'
-Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live
-Chuck Norris nunca se emborracha...el alcohol no tiene cojones de hacerle efecto
-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris
-El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris
-Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil
-Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra
-Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris
-Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve
-La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores

...
y vale ya (lo dejo por la frase 300) (hay más de 900)

LA NUEVA PELI DE HEROES MARVEL: IRON MAN

2008-04-17T12:31:00.000+02:00

Pues si, ya se que para la gran mayoría por no decir todos vosotros, esto no será ninguna novedad...cierto, lo realmente novedoso es que por lo visto, por una vez y sin que sirva de precedente...ESTA VEZ SI SE CUMPLEN LAS EXPECTATIVAS!!!
Vamos, que nos encontraremos con un peliculón de los guapos y no con un bodrio tipo X-Men 3 o Spiderman 3 (por no mencionar Elektra, Ghost Rider...)
Así que ya sabeis...perdiendo el culete por pillar entrada pal cine, aquí os dejo con el último trailer en español que he pillado

ESTRENO 30 DE ABRIL

OTRO POSTER

2008-04-11T22:02:00.000+02:00

Otro poster de nuestra carismática serie (por llamarla de algun modo)cualquier dia me mandais a hacer puñetas por tanta propaganda chorra, así hacemos algo más llevadera la espera para el estreno del primer capítulo de la segunda temporada, que ya está cercano al menos más de lo que yo mismo pensaba...

Decir también que están previstos posters individuales de todos los personajes, así que aún os daré algo más la brasa...

VUELVE EL CSI NAVAHERMOSA (primeras imágenes en exclusiva...bueno, casi)

2008-04-01T00:36:00.003+02:00

Pues eso mismo...que ya falta menos, ya arrancamos motores y ayer mismo empezamos con la grabación del primer capítulo de la segunda "temporada", en esta ocasión podreis disfrutar de nuevos personajes, nuevas situaciones, nueva edición y, como no, mas minifaldas...¿te lo vas a perder?
Aqui os dejo algunas capturas de lo de ayer para que le deis un ojo...

SALON DEL COMIC DE GRANADA 2008

2008-03-03T23:52:00.002+01:00

Arf, arf...cada vez me cuesta más encontrar un rato pa postear algo.
Hoy os traigo un par de videos editados por un colega de aquí de Granada en el que se ve a grandes rasgos lo que fué el salón del cómic, haciendo especial hincapié en los miembros de CRG que por allí aparecimos...vedlos, no tienen desperdicio, en serio

Y para terminar por ahora, una noticia bomba (al menos para mi, que no veas la ilusión que me hace)...el chico que ha editado estos dos videos se une a la familia del CSI Navahermosa como montador (jeje...animalico, no sabe donde se mete...¿como?¿que estaba hablando en voz alta?¡¡¡mierda!!!)

Y LLEVAMOS 100

2008-02-01T14:40:00.000+01:00

Con esta entrada que ahora subo, cumplimos (si, lo digo en plural aunque mi "colaborador" pase del blog como de la mierda...¿verdad Janchu?) un centenar de posts!!!
¿quién me lo iba a decir a mí hace un tiempecillo cuando empecé con el rollo este?...ains, que viejecico que me siento...
Ea...pues vamos a escuchar lo que opina una mujer mayor de nuestro blog, que los viejecicos saben lo que se dicen

...
......
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joer, que clarito que me lo ha dejao

ANECDOTAS TONTAS (vol.7): YO Y MI MOSQUITO...

2008-01-17T17:57:00.000+01:00

Esta es una anécdota relativamente reciente, pero la verdad es que a todos los que se la he contado no han terminado de creerme...os juro que es real (y por eso me da más mieo que encontrarme con el "Ratzinguer Z" ese en un callejón a oscuras, que parece que esté poseido el tio...)
Poneos en situación...noche calurosa de finales de verano, recien estrenando el piso en el que vivimos ahora...todo en calma...¿todo?, NO...el típico mosquito puñetero dando la brasa cuando más tranquilo estas.
Yo que del campo ya estoy más o menos acostumbrado, no le presté mucha atención sólo es uno...nosotros somos dos...como nos pique a los dos se va a piyar un empacho que pa qué..., razoné, pero mi chica no estaba por la labor de estarse quietecita y servirle de aperitivo al bichito en cuestión, así que ni corta ni perezosa se levanta dando un resoplido, se va endemoniada hacia la cómoda de la habitación, abre un cajón, saca un pequeño botecito y empieza a perseguir al mosquito como una posesa por toda la habitación mientras lo rocía con aquello...
En un primer momento pensé que sería insecticida en spray, o repelente aunque eso se lo echa uno mismo, no se le echa al bicho que quieres repeler...pero no...era COLONIA.
Sí, lo que habeis leido...así que allí nos ves a los tres (al mosquito, a mi y a mi chica) atufados de colonia en una habitación con la puerta y ventana cerradas ("que si no no hace efecto")

Al final la cosa acabó de la única manera que podía acabar...con mi chica durmiendo la mar de tranquila en la habitación de al lado y conmigo y el mosquito colocados perdidos de colonia echandonos unas risas ni que decir tiene que al dia siguiente le traje a la muchacha unos cuantos antimosquitos eléctricos de esos que venden en el super

BASADO EN HECHOS REALES

2007-12-27T10:00:00.000+01:00

No, no os asusteis, no os habeis equivocado y habeis sintonizado por error una peli de antena 3 de esas de los fines de semana por el mediodía ¿no habrá otra cosa más que películas basadas en "hechos reales"? que, por otra parte siempre van de lo mismo...padre secuestra a la hija de su ex...marido maltrata a mujer...
Bueno, como iba diciendo...esto pasó en casa hace poco, así que no lo meto en la serie de "anécdotas tontas" porque aún no tiene solera bastante para pasar a ser un "gran reserva"...

Un dia cualquiera, no hace mucho me pusé a fregar en casa los trastos de la comida y el desayuno y los del dia anterior y los del otro...vamos, que me puse a fregar porque los platos y vasos amenazaban con provocar una avalancha sobre el primer descuidado que se acercase al fregadero... cuando ya había acabado con todos los platos y vasos o sea, tres horas despues...veo que se me había olvidado la cafetera, un modelo de esos de metal que se enrroscan por el medio, y la cogí tambien.
Como me acordé que había oído no se donde que el café es bueno para desatascar los desagües, pues desenrrosqué aquello, quité el filtro, di unos golpecitos en el mismo...y nada...probé a golpear un poco más fuerte y tampoco...ya con los nervios un poco de punta vamos, que me estaba cagando en la madre que parió a Juan Valdés desistí de lo del tema del fregadero y me fuí a tirarlo a la basura, que allí podía golpear sin miedo...pero ni por esas, oyes...
Ya un poco con la mosca detrás de la oreja, toco el café del filtro y aquello parecía una piedra, así que llamé a mi chica que era la que lo había puesto para que me explicase que era aquello...
-"Pero si yo lo he puesto como tu me dijiste...", dice ella
-"A ver, alma de cántaro...¿cómo te dije yo que se ponía el café?", le pregunté, temiendo ya o que me iba a decir.
-"Pues...le echas un montoncito y lo presionas para que se compacte hasta aquí, vale...no era lo que le dije, pero vale, le echas un poco más y vuelves a presionar, otro más y sigues apretando...así hasta que ya no quepa más..."

Ahora entiendo por qué me costaba tanto dormir estos dias atrás (y eso tomando un solo café y con mucha leche).

BAILE NUPCIAL

2007-12-05T16:16:00.000+01:00

Esto del baile se está convirtiendo en una obsesión pa mi...la cosa es que yo creía que ya había visto de todo en lo referente a bodas...pos parece ser que no, o si no fijaos...

AUN ESTOY VIVO

2007-11-22T18:31:00.000+01:00

Pues eso, que aunque no he estado demasiado pendiente del blog, aún sigo por aquí y no me he olvidado de esto, lo que pasa es que entre que no se que contar y en ocasiones (veo muertos xD) la falta de tiempo, pues pasa lo que pasa...así que para compensar un poco traigo unos cuantos videos de "enjuto mojamuto" (que aunque a mi no me hace demasiada gracia, pongo los videos que más me han gustado de los que llevo vistos) y una cosa curiosa que he leido hoy mismo trastejando por ahi, referente a Cthulhu (aqui os dejo el enlace, leedlo, es cuando menos curioso...http://www.templodehecate.com/bitacora/Quaid/633/)
y aqui os pongo los tres videos que más gracia me han hecho del enjuto, de los 10 que llevan...

LA MASCOTA (alias "piticlibonico")

LA WEBCAM (si es pa chatear...jaa)

LOS NAVEGADORES (escuchar con atención el diálogo, que es hasta la fecha el más logrado de los que he visto)

CLASES DE COCINA

2007-10-26T00:43:00.000+02:00

Una cosa que diferencia a los hombres de los animales es la inteligencia hasta que nos dijeron que los primates, de los que evolucionamos, tambien son inteligentes..., y el habla el dia que un mono me suelte "parece que va a llover" o "tio, no tendras un plátano de sobra por casualidad" ...bien, dicho esto...no se a cuento de que lo he dicho...joder, tengo que dejar la bebida pero ya.

Bueno, el caso es que ya todos sabeis que no soy precisamente un arguiñano en la cocina (véase el incidente del huevo en uno de los volúmenes de "anécdotas tontas"), pero creo que hasta el punto de hacerme una tortilla llego (o eso creía yo hasta que mi novia me quitó la idea de la cabeza).

-paso 1: abrimos los huevos (...paso de hacer comentarios al respecto, que luego me poneis a parir)

-paso2: se pone aceite en la sarten para que empiece a calentarse (aqui llega mi novia y dice "no hace falta que pongas tanto aceite, si se calienta un poco se pone más líquido y ocupa mejor la sarten")

-paso 3: empezamos a batir el huevo ("cariño, dale un poco más de marcha que si no no comemos juntos...")

-paso 4: pensamos si añadirle algo más a la mezcla para darle sabor ("cielo, se te está quemando el aceite")

-paso 5: pensamos...en mandar la tortilla a tomar pol culo y en hacernos un sandwich de nocilla con queso

PD- a pesar de todo quiero a mi niña más de lo que doy a entender, esto son solo casos puntuales...

LA QUE SE AVECINA

2007-10-03T21:30:00.000+02:00

Mas vale una imagen que mil palabras...volveremos pronto...muy pronto

EL TERROR DE LOS TIOS

2007-09-17T10:41:00.000+02:00

Este post va dedicado a todos los sufridos bailarines, va por ustedes señores…

Localización espacio-temporal: Granada, este fin de semana, pegaico a casa mismamente…

Sábado noche, volvíamos a casa después de pasar parte de la tarde en el “Bar de Moe” (ver posts anteriores) cuando, ¡Horror! el pánico me recorrió la espalda con una sacudida al ver lo que había entre mi casa y donde estábamos nosotros…una verbena…

Esto no tendría mayor repercusión de no ser por el hecho que a mi chica le gusta más un baile que a Matamoros una amigable tertulia en la tele nótese el sarcasmo, y ¿qué es lo que más tememos los tíos de cualquier país y época?, muy simple…

-“Cariño, mira que animado está esto…¿bailamos?”
¿Bailar? ¿yo?, pero si un Teletubbie en una cama de velcro tiene mil veces más movilidad que yo!!!...pero claro, no le vas a decir eso a tu chica, ¿verdad?

-“Estooo, venga, vale, pero solo un ratito, que estoy cansado…”
¡¡¡Mierda!!!, ¿pero no le ibas a decir que no, so cenutrio?

Y allí terminamos los dos bailando “Paquito el chocolatero” y demás éxitos casposos de toda verbena que se precie…mientras yo daba un paso ella daba cuarenta, iba a por un café, se daba una ducha, cenaba, se acostaba un rato, volvía y aún me alcanzaba la tia!!!

Cari, te quiero un montón, pero por si no lo notaste el otro dia…el baile no es lo mio y, si aún así sigues queriendo que quede en ridículo …porfa…relájate un poco pa que pueda seguir tu ritmo tia, que te me revolucionas y no hay quien te pille.

PD-Sí, estoy en el curro, pero no se lo chiveis al jefe...XD

EL BAR DE MOE (vol.2)

2007-09-10T22:35:00.000+02:00

Aqui os dejo algunas fotillos más (que las del post anterior son de calidad más bien penosa, que estaban sacadas del móvil)...

En las fotos nuevas podeis ver:

1-Muñequitos molones que tienen en los expositores.

2-Otra explicación de por qué o del bar de Moe.

3-Algunos de los muchos cómics que tienen para poder pasar el rato (y más muñequitos).

4-"Lobezno" compungido por que lo hemos pillado in fraganti con una camiseta de la competencia (juas, juas)

EL BAR DE MOE

2007-09-01T23:29:00.000+02:00

En esta ocasión os voy a hablar del "bar de Moe", como yo lo llamo.

En realidad el bar se llama comics& coffee y es una cafeteria un tanto curiosa y/o peculiar, me explico...

es la primera vez que me encuentro con un bar que te ofrece comics para entretenerte miantras tomas algo, o si lo prefieres tienen juegos de mesa y videojuegos (ps2 y un ordenador con emuladores y la alfombra pa juegos de baile)...pero lo mejor de todo es que disponen de zona wifi gratuita para los clientes...si no fuese por ellos no podría publicar en estas últimas fechas, porque como sabeis no tengo conexión ahora mismo...

y una última gracia...además de ser un bar por y para frikis (ahora lo comprobareis en las fotos...) el dueño es clavado a ...¡¡¡lobezno!!! (bueno, en realidad no, pero con las peazo patillas que se gasta y siendo friki, prefiero llamarle eso antes que Curro Jiménez...)

FINAL FANTASY VIII (PARODIA) 1 DE 4

2007-08-31T21:51:00.000+02:00

Aquí os dejo el primer capítulo de 4 (creo) de una parodia del Final Fantasy VIII.
Si veo que os mola sigo colgando los otros tres...bueno. los colgaré de todos modos porque se que os va a molar si o si...XD

INFANCIAS ADULTERADAS

2007-08-29T21:55:00.000+02:00

Hoy vamos a hablar de cómo los niños se estan echando a perder hoy en día.
¿De quién es la culpa? ¿de la violencia de los dibujos animados? (Bwa-ha-ha-ha…inocentes, animalicos) ¿De la sociedad? (Y un cuerno!)…La culpa es de los padres imbeciles que siempre piensan eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor…
Me explico…
¿Quién narices dice que Jeidi, Espinete y Epi y Blas sean ejemplos a seguir?
Como decía mi colega Hannibal Lecter…vayamos por partes.

Caso 1-La dichosa Jeidi. Ya se que es Heidi, pero aquí le decimos Jeidi, que no es otra cosa que el diminutivo de “Jeidionda”. ¿Qué otro nombre se le puede dar a una tia que en tropecientos capítulos no se ha cambiado de ropa ni una jodida vez y lo más cerca que ha visto el agua es cuando llevaba a las cabras al rio pa que bebiesen (y luego nos extrañabamos los niños de que Pedrito no le metiese mano…tambien lo iba a hacer yo sin guantes y desinfectante…los cojones!).
Pero no era eso lo único que me parece mal de ésta “tierna” y “entrañable” serie (y lo de entrañable lo digo porque cada vez que sale el anuncio en la tele me dan ganas de sacarle las entrañas a quien la creó), además de eso, la capa de mierda que creó en su cuerpo la tipa esta debía tener un clima propio, porque si no no me explico como podía ir descalza por la alta montaña y ¡¡¡en mangas cortas!!!.¿Alguien recuerda a esta tia con una pulmonía o con un gripazo del quince? Yo no…lo dicho, un muy mal ejemplo para los crios.
Pero la de la silla de ruedas tampoco se quedaba corta…el Tony Hawk ese al lado de la tipa esta era un moñas!!! Hay que echarle un par de cojones pa ir en silla de ruedas por la montaña y con los barrancos que hay por ahí…deporte de riesgo a la vista de los crios.
Ahora pasemos todo esto a una familia actual…¡Nenes, nos vamos a Baqueira a esquiar! No, Estefanía, no puedes ir en tanga ni descalza por la montaña por mucho que la Jeidi lo hiciese en los dibujitos (lo del tanga no, claro).A ver, ¡¡¡que alguien baje a la paralítica de mi suegra del telesilla que no esta pa tirarse en trineo!!! (¿veis a que me refiero?)

Caso 2-Barrio Sésamo.

Éste caso es aún peor (si cabe) que el anterior. Aquí se reune lo peor de lo peor. Las tres mil viviendas de Sevilla al lado de este barrio es jauja…por aquí pululan toda clase de drogatas, homosexuales y demas segregados sociales (ojo!, con esto no quiero ofender a los homosexuales, que contrariamente a lo que opina el facha de mi hermano, yo si los considero personas normales y corrientes. Aclarado esto, seguimos con mis desvarios).
Por un lado tenemos a Julian, un caso claro de pederastia…¿o alguno de vosotros recuerda que el viejo cobrase una sola de las chucherias que vendía a los crios? ¿cómo pensais que se cobraba las chuches?...pos en carne, claro…
Otro caso curioso es el de Chema, el “panadero”. Y lo pongo entrecomillado porque yo no he visto en la vida un panadero tan pringao de ¿harina? alrededor de la nariz. Está clarísimo…la panadería era una tapadera para la distribución de coca en el barrio y el Chema era un drogata…
Lo de la proliferación de coca por el barrio explicaría el paso 3, ¿qué cojones se metía la peña en ese barrio pa ver normal un erizo ROSA de dos metros que HABLA y un tio con un sombrero de paja que más parecía un oso sin afeitar y sin peinar de la cantidad de pelo que llevaba…?
Otro tema es…una vez tenemos claro que el bicho rosa ese de dos metros es un vecino más de tan recomendable barriada, ¿quién me explica por qué iba to el puto dia en pelota picá y se ponía el pijama pa dormir?¿Acaso le daba vergüenza dormir en pelota picá? Y que decir de la dieta alimenticia que me llevaba…hasta ahora yo creía que los erizos eran mayormente insectívoros…pues no…son azuquívoros, es decir, se alimentan de azúcar, como el bicho éste…anda guapo, pon eso en un exámen de biología , que nos vamos a reir un rato…
Y ya para acabar esta parrafada de hoy (que luego me decís que no pongo nada), terminamos con los primeros gays televisivos …Epi y Blas…viven solos, en un mismo piso, en una misma habitación…y a Blas le gustan las palomas…¿que qué tiene eso que ver? …pos que es más maricón que un palomo cojo…
Juas, juas, juas…

TORMENTAS DE ARENA

2007-08-27T19:52:00.000+02:00

¿Quién era el listo que dijo que las tormentas de arena solo se veían en los desiertos?
Se nota que no ha pasado últimamente por donde estoy viviendo yo ahora…
Hace poco se levantó un vendaval de los que molan (levanta-faldas que los llamo yo…), bueno, a lo que iba, salí a hacer la compra con mi chica y lo que empezó siendo un agradable airecillo de los que te alegran la vista cuando te pasa cerca una chica con falda de vuelo y tanguilla (ouch!, vale cariño..solo era un comentario inocente…)
(Nota de la novia de Fabio: Si, tu tienes de inocente lo mismo que Bin Laden con una bomba atómica), pasó de pronto a ser un huracán de fuerza 5 de esos que habrían dejado el del “niño” en pelota picá…de echo, juraría que hasta ví pasar volando a unos metros del suelo a una vieja que gritaba algo así como “¡¡¡mis babuchaaaas!!!”.

Pero lo peor no era la fuerza del jodío viento, sino que además levanto una polvareda de narices y no veas como picaba el polvillo de marras.

Total, que al final, más que ir a hacer la compra al Super parecíamos Indiana Jones y señora en busca del arca de la alianza en medio de una tormenta de arena en medio del desierto…Manda güevos…

20 DIAS PARA MORIR - 7ºA PARTE

2007-08-07T12:19:00.000+02:00

Antes que nada, quiero pedir disculpas por los casi 4 meses de espera que habeis tenido que sufrir debido a mi falta de tiempo,mas que nada por que la fusión trabajo-estudio no deja mucho
tiempo libre y no he podido proseguir con nuestra gran y trepidante historia.

Pero he vuelto gentes del universo de AD&C, y he vuelto con ganas de sangre, fiesta, y de choquito frito... Bueno a lo que vamos, prosigamos nuestra magnifica historia de nuestro tiempo!!!!. Y voya continuar por donde lo dejamos ( por donde sino...)

En la republica orka se encuentran nuestros dos compadres , el señor Curido y Lucifera, intentando salvar los muebles como buenamente pueden. El señor Curido que accede de mala gana al encuentro sesuarl con la Torca ( joder que askazo da imaginarlo). Ya en plena faena
y con la torca tumbada con un minitanga de hilo , en posición pompeta ( joder que asco, paso de describir mas esta escena), el señor curido se lanza desde el armario con unas gafas de visión
nocturna y un gps para no perderse en tan inmenso culamen, y le introduce a la torca un extintor de la republica orka ( conocidos por ser de tamaño extragigante) en su cuevita del amor ( joder que asco me doy a veces...).

A todo esto, Lucifera se escaquea al cuarto de baño con la excusa de las mujeres para no f...( la puta regla), para preparar una huida decente. Lucifera le da al play al radiocassete y pone la musica de MacGayver!!!, con este hilo musical de fondo la inspiración del bricomania llega a su cerebro y pilla tol papel higienico del lugar para hacer una especie de mecha desde el bater(pozo ciego) hacia un lugar a las afueras del reciento orka.

Mientras la torca esta llegando al climax... el señor Curido deja salir su "espuma" y aprovecha este momento de confusión para asestarle un morconazo trapero( habilidad de level 16 de los curas ninjas) y dejarla inconsciente. Momento que aprovecha para intercambiarse por
uno de los cuerpos que tenia guardados en la bolsa magica, esta tambien es conocida como la tecnica del cambiazo del muerto ( el nombre no esta muy currado pero es que los demas nombres wapos estan registrados).

El señor Curido consigue escabullirse hacia el lugar "apartado" del recinto donde le espera su compañera Lucifera, la cual se dispone a encender la especie de mecha para conseguir una distracción que les permita escapar del a republica orka de una puta vez. Lucifera le mete
fuego de grati a la mecha y aquello empieza a correr hacia el bater que comienza a arder de forma descontrolada. De repente se oyen unas pequeñas explosiones lejanas , que cada vez se van acercando mas, hasta llegar a donde estan nuestros heroes.

Lo siguiente que ven nuestros heroes son las bonitas nubes que cubren el cielo de el templo de la farmacia, un gran bosque con una grieta en medio por la cual divisais 3 figuras que parecen como hormiguitas, y por ultimo veis una montaña muyyyyy alta, bueno en realidad no la
veis, os la habeis comido de frente. Me explico, la montaña que os habeis comido es la montaña de Rutinger, y habeis llegado tan deprisa,en realidad volando... debido a que el pozo ciego terminaba en el dichoso lugar "apartado" que elijio Lucifera para la huida, lo demas
podeis suponerlo vosotros.

El anochecer cae sobre la montaña de Rutinger mientras nuestros amigos,Fabio,Johnny y Hamlet llegan a las faldas de esta gran y majestuosa obra de la naturaleza( joer que bonito). Los 3 personajes comienzan a subir la montaña como buenamente pueden hasta llegar a un risko
donde estan empotrados Lucifera y el señor Curido.Despues de un cursillo acelerado de mineria de alta montaña facilitado por ceac, para sacar a sus compañeros de la montaña, el variopinto grupo se reune por primera vez ( nos ahorramos las presentaciones que vamos
mal de tiempo).

Nuestra "compañia" decide buscar una cueva donde pasar la noche,mas que nada por que en la montaña de Rutinger la temperatura nocturna ronda los -900ºC asin tirando por lo bajo...
Al cabo de unas horas y ya en plena noche cerrada encontrais una misteriosa gruta con la forma de un teletubi gay(ida de olla del master). Os meteis por la pantalla de la roca, y os encontrais en una gruta con muchos dibujos y grabados en las paredes y una tienda de todo a 1 euro ( cerrada por vacaciones).

Buscando un lugar medio digno donde aposaros( lenguaje vulgar de AD&C) os encontrais con una bifurcación en el camino. El camino de la izquierda tiene a la entrada una pila de cadaveres ( no muy alentador) y el de la derecha tiene una pila de mocos verdes con un hedor asin
parecido al caño puro( el caño puro es una leyenda de AD&C que dice que quien lo huela directamente con sus fosas nasales, no solo morira apestado sino que su cadaver propagara una plaga 100 km a la redonda del lugar donde ocurra tal hecho).

Nuestros heroes tienen toda la noche para descansar y elegir un camino
elegiran el de la izkierda, el de la derecha, la pastilla azul, la
roja, el mundo real, matrix....(joder que me desvio de la historia).

Todo esto y mucho mas en los proximos comentarios....

P.D. Vuelvo a pedir perdon por la tardanza, ale a disfrutar!!!!

CRONICAS DESDE GRANADA

2007-07-30T16:30:00.000+02:00

Este post va dedicado a mi amigo "Gelito" (¿que te vas pa Granada? tio...tu estas loco...si allí no hay más que cuestas p´arriba!!) (tenía más razón que un santo...)

Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:

Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...

Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...

Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).

Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...

Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...

Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...

PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD

Ta la próxima...

MARCHANDO UN ESPECIAL PARA LOS AMANTES DEL BRICOLAGE

2007-07-30T16:23:00.000+02:00

Pues eso mismo...aqui os dejo este pequeño video con un extenso catalogo de herramientas de bricolage y como se deben usar como dios manda...XD

2007-07-10T23:30:00.000+02:00

Nos vamos durante un tiempo (al menos yo, que me mudo a otro lugar y estaré durante una tiempo sin internete...), pero no os asusteis, que volveré de vez en cuando (siempre que me sea posible) para seguir poniendoos al dia de mis idas de olla y para poneros nuevos videos y mas cosas...

dos cosas muy importantes...1- cuidado en las carreteras este verano, que los de trafico...bueno, juzgad vosotros mismos...

y dos...que nunca sabes por donde te van a dar el susto...

bueno, os dejo, que me voy de parranda con unos colegas...hasta pronto...

por cierto...gracias a XVWarlock por los montajes...eres el mejor, tio, sigue así...

DE IRONIA TAMBIEN SE VIVE (AUNQUE EL PORNO MOLE)

2007-06-21T21:41:00.000+02:00

Un colega me paso un enlace a un foro con chorradas el otro dia y, ojeando me tope con esto.Yo me rei un rato, por eso os lo dejo aqui, a ver que os parece...

A Preguntas Estúpidas, respuestas Estúpidas

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Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

AUN SIGO POR AQUI...

2007-06-19T00:47:00.000+02:00

No se cuanto tiempo más estaré por aquí (en su momento lo explicaré, aunque los más cercanos a mi ya saben por donde van los tiros), y para variar más liado que la pata de un romano con el trabajo, pero bueno.el otro dia curioseando por ahi vi un video que me moló y aqui os lo dejo a ver que os parece a vosotros...a ver si puedo pasarme mas a menudo aunque lo veo bastante dificil, sorry...

ULTIMO TRAILER DE TRANSFORMERS

2007-05-28T01:32:00.000+02:00

Aqui os dejo con una peli que a mi personalmente no me da demasiada buena espina...espero equivocarme, pero...bueno, el tiempo dirá (al menos será espectacular, si no, juzgad por vosotros mismos)

ANECDOTAS TONTAS (vol.6) :"EL HELADO FANTASMA"

2007-05-26T01:15:00.000+02:00

La historia nos ha dejado grandes inventos, pero a la misma vez, grandes preguntas…por ejemplo:

-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD

DUDAS EXISTENCIALES

2007-05-23T23:47:00.000+02:00

Quien de todos vosotros no se ha preguntado nunca cosas como... "¿Qué narices se han fumado los guionistas de los teletubbies, que yo tambien quiero...?" o "¿de qué vivía Julian (el del puesto de chucherias de Barrio Sésamo) si no le cobraba nada a nadie?...
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD

ABANDONO DE PROYECTO

2007-05-23T23:41:00.000+02:00

No se me escandalicen, que no vamos a cerrar ni nada por el estilo.
Traigo una mala noticia, Fabio Pepelo´s entertainment ha declarado que el proyecto "Conistorgis" que, en principio se estrenaría este verano, ha sido pospuesto indefinidamente por problemas con dos de sus actores (los protagonistas, para más inri).
Repito, no hay nada descartado ni mucho menos, pues el guión está ya escrito, las localizaciones localizadas (cada una sigue donde la habiamos dejado XD) y eso... lo único que pasa es que el proyecto se verá retrasado muy probablemente al menos un par de años (como mínimo).
Si hay alguna novedad ya os comentaré.
Hasta otra.

PROXIMOS ESTRENOS RELACIONADOS CON EL MUNDO DEL COMIC

2007-04-23T22:03:00.000+02:00

Aqui paso a dejaros información de los dos estrenos más próximos en lo que a adaptaciones de cómic se refiere..."Spiderman 3" (4 mayo) y "transformers" (4 julio), tambien esta cerca la segunda de los 4 fantasticos, pero ya pondre algo cuando consiga más material...os dejo con los trailers de ambas y alguna imágen.

ANECDOTAS TONTAS (vol.5) :"EL HUEVO Y EL FUTBOL"

2007-04-17T23:22:00.000+02:00

Bueno, aqui volvemos a la carga tras un tiempo desaparecido...
En esta ocasión les vamos a contar la historia del chico que aprendió que cocina y fútbol no son compatibles ( y no tiene nada que ver con meter las pelotas en la sarten ni nada por el estilo, so cafres...)
Bueno... érase una vez que se era un chico muy amigo de otro unos cuantos años menor que él.
Los padres del chico más jóven se marchaban a una fiesta y el joven debía marcharse tambien porque no podía quedarse solo, pero el mayor le dijo a los padres de éste..."¿y si me quedo yo con él a pasar la noche? así no tendrá que marcharse y vosotros estareis más a vuestra bola..."
La respuesta de la madre no se hizo esperar "¿pero tu sabes cocinar ni ná?", a lo que el muchacho respondió ni corto ni perezoso "hombre, no soy ningun chef, pero un huevo frito lo hago hasta yo..." (aú me sorprendo a mi mismo de que pudiesen creerme)
Los padres se marcharon y ambos chicos se quedaron a solas en la casa dedicandose a lo que más les tiraba...hartarse de jugar a la megadrive hasta la hora de la cena.
Cuando el jambre hizo acto de presencia, el mayor se marchó a la cocina totalmente decidido..."si lo hace mi padre no tiene que ser tan dificil", pensó mientras le daba vueltas al huevo buscando como abrirlo...
Cogió un vaso, lo cascó dentro, cascó el vaso en el suelo...
Cogío otro vaso, otro huevo, repitió la operación...con éxito, puso el aceite a calentar y...¡¡¡el partido!!! ¡¡¡que está empezando!!!

(diez minutos despues)

-Tio, ¿no hueles a quemado?
-Snif, snif...
-(a duo) ¡¡¡mierda!!! ¡¡¡el aceite!!!
Salen corriendo para la cocina, apartan la sarten del fuego y...echan el huevo que, antes de tocar la superficie, ya estaba completamente carbonizado (en serio, es el huevo que más rápido se ha hecho de todos los que he visto).
Miran al huevo.
Se miran.
"Tio, hay que eliminar las pruebas...así que...dáselo al perro y vamos a hacernos un bocata"

(todo lo narrado en la serie "anécdotas tontas" es completamente verídico, aunque cueste de creerlo, y en más de un caso es probable demostrarlo...este es uno de esos casos, ¿verdad Janchu? XD)

ANECDOTAS TONTAS, (vol.4) :EL BURRO

2007-03-26T01:12:00.000+02:00

Este viernes fue mas psicodelico que de costumbre en el campo…despues de haber sido secuestrado por los extraterrestres camperos, como cada semana, (mi familia…para los no iniciados), pasó algo que muchos no os vais a tomar en serio (sobre todo viniendo de mi, que nos conocemos…).
Bueno, como todos supondreis, la noche de los viernes es propicia para varias cosas…a saber:
-Uno, si se es joven y sin pareja, para irse de botellón o de marcha con la ilusión de “mojar”(que, no nos engañemos, rara vez deja de ser una ilusión…)
-Dos, si se tiene pareja y no se trabaja al dia siguiente, es el dia perfecto para echar un casquete, mojar el churro o lo que querais…
-Tres, si vuestro caso no es ninguno de los anteriores o estais cansados…a dormir (que era justamente lo que yo estaba haciendo)
A cosa de la una y pico de la mañana, me despierta un ruido en la terraza que da a mi ventana, pero como la luz estaba apagada y no había luna, no se veia un carajo.

Lo primero que pensé fué que alguien estaba robando, así que cogí un palo, encendí las luces de fuera y me encontre cara a cara con… el burro que nos han dejado para que se coma la hierba del terreno detrás de mi casa, que se había fugado.

Me mira.

Lo miro.

Nos miramos…y empieza a correr el muy cabrón…
Resultado, mi primo y yo en pijama y a oscuras corriendo detrás de un burro por mitad del campo.
Asi nació el nuevo deporte olímpico…los 1100 metros burro.
Vosotros tambien podeis amigos, solo necesitais tres cosas... un burro (de los de cuatro patas), nocturnidad (pa darle emocion a la cosa) y estar mal de la cabeza…que manda guevos lo de tirarse al campo a medianoche pa correr detrás de un burro.

ANECDOTAS TONTAS (vol.3) :"EL SUPOSITORIO"

2007-03-15T00:18:00.000+01:00

Volvemos a las andadas...
Erase una vez que se era un tierno infante al que su madre tenia acongojado por un episodio ocurrido durante su mas tierna niñez. Cada vez que la madre se enfadaba con el muchacho, le amenazaba con narrar dicho episodio a su novia (el dia que la tuviese), pero como el muchacho en cuestión era más feo que pegarle a un padre, la cosa fue olvidándose...hasta ahora.
vaaale, lo cuento no porque tenga novia, sino porque queria contar algo y me acorde de esta historia de mi infancia
Bueno, cuando era pequeño, mi madre tenía la cafetería del instituto de mi pueblo y me dejaba al cargo de una chica que se llamaba Ana, como mi madre.
Para no confundirlas, yo a ella la llamaba "mama Ana" (a mi madre le decia mamá a secas, la confianza es lo que tiene...).
Bien, el caso es que un dia, "mama ana" llega estrenando una bonita rebeca de lana blanca y se pone en la puerta de la habitacion en la que estabamos mi madre y yo.
Mi madre, que estaba poniendome un supositorio por problemas de estreñimiento le dice..."ana, mejor te quitas de la puerta, que el nene esta cargado y se puede dispara" (mas o menos digo yo que dijo aquello, porque el caso es que aun no habia dado tiempo a que la pobre muchacha replicase, cuando la rebeca parecia un plato de lentejas...)
Desde entonces, el menda ha estado amenazado con que contarian dicha historia a mi novia(cosa harto improbable en vista de mi escaso atractivo), con lo cual la dejo aqui, para que no se pierda en la memoria...

ESTA PARA LOS FANS DE STAR WARS

2007-03-06T23:23:00.000+01:00

Es posible que los que paseis un rato por los internetes estos ayais visto el video grabado por dos fans de Star Wars en el que se pelean con sables laser (para mi gusto, mucho mejor que algunas batallas de las propias peliculas...) , bien, pues aqui os dejo la segunda entrega de este genial corto(por llamarlo de algun modo, ya que el argumento es tan simple como dos tios dandose sablazos uno al otro...XD).
Yo aluciné, a ver vosotros...

20 DIAS PARA MORIR - 6ºA PARTE

2007-02-12T15:00:00.000+01:00

Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...

El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.

La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .

Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.

En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).

Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.

Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.

A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.

Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.

NO, SI AL FINAL VAIS A SALIR GANANDO CON ESTO DE QUE ESTE MALO...

2007-02-06T19:09:00.000+01:00

Una pequeña tonteria que me he encontrado de casualidad trasteando por el youtube...

(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...

REMEMBER...

2007-02-06T13:20:00.000+01:00

Todos nos acordamos ahora de nuestros superhéroes favoritos (más que nada porque estan saliendo hasta de debajo de las piedras)...pero muchos de vosotros habreia olvidado que antes de ese Spiderman super-molón, o ese Hulk super...super algo, que pa ese no tengo calificativos (bueno, si, pero como hay menores me abstengo), o ese Punisher medio gay, hubo unos precursores...
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)

Spiderman actual spiderman de los 70

trailer Spiderman 3 (2007)

trozo de Spiderman de los 70

REACTIVADA LA PAGINA DE LA NAVAHERMOSA

2007-02-06T12:55:00.000+01:00

Pues si, despues de más de una semana de "tio, hazme colaborador, tio dame el acceso, tio que si quieres te dejo que me encul"...estooo, bueno, creo que ha quedado suficientemente claro, no?
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.

CSI NAVAHERMOSA 1X02 "LA ENTREVISTA"

2007-01-22T02:03:00.000+01:00

Aqui os dejo el ultimo capitulo por ahora, que los "actores" estan de examenes y yo muy liado (por eso he dejado medio parado esto)...espero que os entretengais un rato, mañana paso a dejar otro video curioso que encontre por ahí

y el enlace para bajarlo por la mula:csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv

UNA NUEVA PARADA

2007-01-10T23:15:00.000+01:00

Pues eso, lo de cada cierto tiempo...por debido a motivos personales que no vienen al caso, dejo la página en manos de mis dos colaboradores que, como estan en época de exámenes puesss...(si, habeis leido bien, he dicho DOS colaboradores porque por motivos ajenos, una de las chicas será baja)(espero que temporal, que aquí no le cierro las puertas a nadie. Si algún dia quieres volver, solo tienes que decirmelo.Hasta pronto lys.)
Adios amigos, espero veros pronto...
Se que vosotros a mi no...cabrones

PROPOSITO DE ENMIENDA...(SI ME ACLARO CON QUE NARICES SIGNIFICA ESO)

2007-01-09T00:36:00.000+01:00

Bueno. ya estamos en un nuevo año to "botito" y "herboso" por estrenar, como la última caja de preserv...estoooo, como un año por estrenar, eso.
Pues como todos hacen lo mismo, yo no voy a ser menos y voy a hacer propósito de enmienda para ver si la cosa mejora, que últimamente voy de culo cuesta abajo y sin frenos.
1- Perder peso (al que se ria le meto)
2- Sacarme de una jodida vez el carnet de conducir (si mi hermano, mi ex, el hermano de mi ex y la ex de mi primo lo tienen...sin contar a Janchu, claro...no tiene que ser tan difícil)
3- Trabajar menos y cobrar más (que alguien me informe de donde hay que ir pa eso...)
4- Echarme novia (no pido mucho...con que me aguante ya vale) (vaaale, pido demasiado, jo)
5- Quitar de enmedio a mi hermano sin dejar pruebas de que he sido yo (estooo, creo que aqui la he cagado, ¿no?)
6- Terminar de montar los videos del CSI antes de que las cintas me caduquen, que con el ritmo que llevo...
7- Dormir más (¿dormir?¿que era eso?)
8- no se me ocurre nada más...así que lo que vaya viniendo despues, lo dejamos p´al año que viene...

FELIZ AÑO NUEVO!!!
(vale que llevo retraso, pero no se me había ocurrido nada hasta hoy, leches!!)

20 DIAS PARA MORIR -5ºA PARTE

2007-01-02T01:27:00.000+01:00

Primero que nada felicitar el nuevo año 2007 a toda la gente que nos lee y a todos los que entran en esta maravilla de página, dicho esto continuamos con la gran historia de nuestro tiempo...

El señor Curido le propone a la Torca un intercambio equivalente, vamos que le pide el certificado de el templo de la Farmacia a cambio de la receta de los bollitos al pil pil. La Torca, a la cual la idea no le hace mucha gracia, accede , debido a la gran debilidad que tiene dicho espanto de la naturaleza a las recetas incomibles. Para ello el ninja navideño le pide una serie de ingredientes un tanto escamosos y de naturaleza copistera ( papel de carbon, tinta ,etc..) y le comenta que mientras hace la receta de dicho "manjar" quiere echarle un vistazo a los documentos. La Torca no pone objeción pero si os pone una orca guardiana del pergamino pa que no haya posibles altercados.

Lucifera que se percata del plan del señor Curido, intenta distraer la atención de la orca guardiana contandole técnicas de flambeado de humanos y el resumen de la seguna temporada de Rubí. La táctica disuasoria parece tener buen resultado y mientras el señor Curido hace como el que sabe concinar, empieza a copiar el tan preciado documento a toda prisa. Cuando termina de hacer el tangazo del siglo, le hace una señal a su compañera para que termine la charleta y salir de alli cuanto antes.

Pero en ese momento, la sombra de una torca se acerca a la tienda a paso bastante ligero para pesar mas de 20 toneladas y entra en la tienda donde se esta cortando todo el bacalao ( nunca mejor dicho). Nada mas entrar la Torca se tira un erupto de grado 6,7 en la escala de Richter que deja a nuestros dos heroes paralizados del miedo, vamos que cualquiera se mueve con Godzilla delante y cara de pocos amigos. Os dice que os ha descubierto, que ha preguntado en la ABF ( asociación de bolleria fina) por un tal señor Curido y una tal Lucifera y que no os conocen ni de vista.

¿Seran capaces nuestros amigos de manejar a una ballena Torca hambrienta? ¿ Saldran por patas, o a ostias? ¿ o que coño haran?

Entre tanto y en el templo de la Farmacia una gran batalla se esta librando, el Watta del clan de los Ganghi quiere bañar de mierda, literalmente, a Fabio, Jhonny y Luz Clarita. Nuestros heroes se esconden tras un carro de medicamentos para que la lluvia de mierda no sea tan directa.

Fabio abre la botella para que salga Luz clarita y se una a la batalla y conjura el hechizo "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y habiendose disipado el humo de la reacción del hechizo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos que protege bastante bien de la lluvia de mierda que se les viene encima.

Tras la ejecución de el gran hechizo paragüero de Fabio, Luz Clarita se dirije hecha una furia hacia el Watta e intenta meterle una paliza a el y a todos los zombis jambrientos que le acompañan, a la vez!!. En este acto de valentia por llamarlo de algun modo , la criatura gublin achicharra a dos zombis-vagabundos por el camino con su habilidad gastrointestinal, vamos que se les tufa en lo alto y les mete una descarga del carajo. Pero mientras Luz Clarita deja K.O. a los dos bichos, el Watta empieza a menear su tetrabrik magico de Don Saimon y a susurrar unas palabras en voz baja, las cuales no las entiende ni su padre pero que vienen siendo algo como:
" mierda eres y en mierda te convertiras....".

Luz Clarita se percata del hechizo y sale corriendo a por el comandante askeroso e intenta meterle calambre, pero ya es demasiado tarde, una gran nube fetida cubre al Watta asin tipo escudo, e infecta al gublin de mierda, dejandolo con un color tipo diarrea despues de una taja de whisky. Luz clarita retrocede tosiendo y un poco mareada ( de la peste mas que nada) mientras Fabio y Jhonny observan atonitos la escena , eso si a buen resguardo detras del paraguas trasparente de cachalotes empalmaos.

Acto seguido el Watta sigue con su hechizo y conjura un bater tipo Roca de los de toda la vida, y lo usa para meter a Luz Clarita dentro y tirar de la cadena encerrando a la criatura Gublin en la dimensión Desagüe, que es una dimensión del multiverso de AD&C donde van a parar todas las cosas inutiles que se tiran por el W.C. de todas las otras dimensiones paralelas, y que esta llena basicamente de condones usados y de los cocodrilos de Nueva York( esto es lo que pasa cuando alguien quiere darle descargas al master y tiene un poco-bastante de suponitis, pero sin malos rollos la cosa sigue pa lante).

Tras esta gran putada y perdida, Fabio y Jhonny se quedan conmocionados y sin saber que hacer, el mago aun esta digiriendo el mal trago de perder un gublin magico ( vamos que no se encuentra un gublin mete calambres to los dias), mientras a Jhonny se le va pasando la taja con el mal rollo de la situación y eso no es nada bueno.

Jhonny no puede llegar a la sobriedad por que si no le llega alcohol al corazón se muere de la pena, y decide hacer otro ataque kamikaze contra el Watta (esto de los ataques a lo burro se esta convirtiendo en costumbre...) , tensa su arco y se pone una venda en la cabeza tipo Rambo con tan mala suerte que se la pone en los ojos, y empieza a disparar flechas impregnadas de JB a diestro y siniestro agujereando el paragüas de cachalotes e impactando sobre la cabeza de 8 zombis-zarrapastreros.

El Watta ante tal destreza con el arco se acojona mucho bastante y comienza a recitar otro hechizo, se pone en postura pompeta y comienza a echar un gas concentrado a alta presión con ruido característico ( vamos que se tufa de loco) y grita : "Nebulosa de CELULOSA!!!!" . La nube alcanza el olfato medio atrofiado de Jhonny y lo deja incosciente en el suelo.

Sólo queda el gran mago Fabio con un paragüas medio agujereado contra el Watta y dos zombis-gangrenosos. Fabio empieza a rezar todo lo que sabe, que es mas bien poco, y le echa un par de huevos al asunto. Tras ponerse en pose molona comienza a repasar mentalmente la lista de hechizos que tenia apuntaos en la mano para ocasiones muuuu chungas como esta.

Al fin recuerda uno que le podria servir y se dispone a lanzarlo sobre sus enemigos, cuando de repente, aparece en medio de la batalla un misterioso personaje con un cierto parecido a manolo escobar sentando en una banqueta que se presenta como Hamlet el Sangre-fantasmal ( pa los amigos el sangre o el fantasmon), conocido por sus dotes de ligoteo frustrado y su venta ilegal de tabaco. Este nuevo personaje comenta que viene de Kokitor en busca de un remedio contra la plaga de la sinusitis chunga, que se le pego cuando pasaba por alli vendiendo tabaco hace 5 dias ( que casualidad) .

El watta tras esperar paciente y educadamente a que el Sangre termine de contar chorradas, manda a los dos restantes zombis-mugrientos a que ataquen a Hamlet, tras sendos banquetazos los bichos caen al suelo redondos, ante esto Fabio decide formar grupo con el Sangre ( por que no le queda otra) para acabar con el desterrador de Luz Clarita.

¿Qué haran nuestro nuevo amigo Hamlet y Fabio para derrotar a el Watta?

¿Qué carajo haran el señor Curido y Lucifera para salir con vida de la republica orca?

Veanlo en los próximos comentarios...

BOCETOS DE LOS PERSONAJES DE LA PARTIDA

2006-12-30T02:16:00.000+01:00

Pues eso mismo...la cosa no tiene más misterio, me aburria y le he dado mi visión personal a los personajes de la partida que se desarrolla a ratos por aqui...
Si alguien tiene alguna queja referente a la visión de su personaje, que lo diga y lo sustituyo por un cacholote en celo...XD

ENTRADAS PARA MAYORES

2006-12-30T00:38:00.000+01:00

Desde hace un tiempo me he venido encontrando con algunos detalles cuando menos curiosos.
Todos los que habeis usado el Google alguna vez funciona como algo nuestro y propio...como el culo...pero a veces nos beneficia y ese es el caso que hoy tratamos.
Con regularidad me gusta mirar(por curiosidad más que nada)de que pais es la gente que nos visita y cual es su procedencia (desde donde han accedido).
Pues bien...desde hace mas de una semana me ha dado por fijarme en lo que busca la gente en el google y les mandan aqui...madre mia...
-Braguitas
-Fabio cocinero
-Me gusta que me meen
-Digestion de las ballenas orcas (verídico)
-Metiendo los cojones por el culo
-Te cagas por un tubo
-Modos para perder barriga

y asi unos pocos más...
Algunos tienen una explicación simple como lo de cocinero fabio, que te manda al video del csi navahermosa en el que se pedia vuestra colaboración para elegir las canciones del primer mini-video...pero el de los cojones por el culo...
En fin, si alguien duda de que estos datos son rales...que haga la prueba con el google y que juzgue por si mismo.

Chucherías

2006-12-28T11:54:00.000+01:00

Chucherías como éstas, ninguna, yo sé que a más de una persona, estas cosas les gustán y como a mí me gusta y no sabía qué poner, un poquito por mí y por Lucía, aquí hay un regalito para los ojos, porque para el bolsillo es un sacrificio.

SE ACERCAN LAS NAVIDADES (como si no lo supieran, so espabilao...)

2006-12-22T00:08:00.000+01:00

Bueno, este video va dedicado a todos aquellos/as que tienen que preparar la cena para tropecientas personas en estas fechas tan señaladas.
Asi es como NO se hacen las cosas. FELIS NAVIDÁ.

El poder rojo

2006-12-21T11:14:00.000+01:00

Las mujeres, son inteligentes y pueden conseguir todo lo que se propongan (al menos, aunque me gustaría decir que eso es lo que dicen, el caso es que es cierto) bueno, pero como todo tienes sus inconvenientes, hemos de padecer todos los meses, la menstruación, es decir, los días jodidos del mes, sobre todo el primero.
Ayer, por la noche, llegó mi día rojo, la señorita menstruación, la prima de América o como quieran llamarla, señores y señoras, bueno, todo iba bien, como medida de precaución, al menor síntoma, me tomé la pastillita feliz, todo iba bien... hasta que a un amigo mío con el que últimamente tengo mucha conexión, le dio por solidarizarse conmigo y sufrir en sus propias carnes, los efectos de la regla jodida, del primer día. El único problema de todo esto, es que a pesar de la distancia, siento y padezco lo que él siente y padece. Es decir, a pesar de que yo me encontraba más o menos bien, un par de horas en el baño y todo arreglado, él me hizo ir por otro motivo, sí, me hizo vomitar, ¿cómo? vomitando él.
Lo único bueno de todo esto, fue saber que al menos un hombre, supo por un día, lo que sienten las mujeres en el primer día de la regla. Dolor de estómago, la espalda, dolor abdominal, todo vomitar, molestias continuas... lo único que le faltó fue tenerla, pero dejemoslo en que psicológicamente tuvo un día de regla. Eso sí, cuando lo escuchaba aquejarse de sus dolores, me reí bastante.
El único problema ahora mismo, es que siento que la conexión es tan grande, que si a él le disparan, nos morimos los dos y nunca nadie sabrá, de donde salió la bala que perforó mi cuerpo y rompió mis órganos vitales.
Pudo comprobar los inconvenientes del poder rojo.
Ánimo, si hoy aún sientes algo, ¡medícate que quiero el día en paz!

20 DIAS PARA MORIR- 4ªA PARTE

2006-12-19T21:50:00.000+01:00

Asi es gente, la 4ºa parte de esta fabulosa aventura ( se nota ke soy el master? ) continua en vuestro blog favorito!, el rincon de Fabio, y continua por donde lo dejamos, en las montañas de
An-Tomarporkulun , con el señor Curido y Lucifera intentando hacer entrar en razon a las orcas exploradoras...

Mientras el señor Curido se presenta a las orcas como el distribuidor local de bollilandia , Lucifera le pregunta a una de ellas que si le puede dejar una caja de galletas de chocolate a precio de fabrica.
Las exploradoras orcas hablan entre ellas y acceden a llevaros a la republica Orca para el intercambio de recetas.

En esos momentos en el rio Anduin-kehondoestaesto , se encuentran nuestros restantes compañeros intentando cruzar el tema. La criatura gublin se lanza al agua para intentar cruzar el rio, con la consecuente descarga que ello conlleva, acto seguido los peces salen a flote un poco tostaetes pero oliendo mu rico. Lo malo es que el gublin al entrar en contacto con su liquido elemento empieza a cambiar aleatoriamente de forma una y otra vez sin control alguno . En esto el gran Fabio pilla una botella de su amigo Jhonny y mete lo que puede del gublin en la botella pa que no siga cambiando de forma y se tranquilize un poquito.

A los pocos instantes , el agua vuelve a calmarse ( con los peces muertos boca arriba) , Fabio se guarda la botella en la mochila ( Ah que notenia mochila pues ahora tiene ea!) y se pone un tanga de ballenitas para introducirse en el agua e intentar nadar hacia el otro lado. Pero Jhonny en un alarde de valentia o de locura ( mas bien lo segundo) se lanza al agua y comienza a nadar estilo mariposa mas rapido que Ian Thorpe y cruza el rio en 2,21 minutos record olimpico de Kokitor, llega a la otra orilla , ata una cuerda a una flecha y la lanza con una punteria acojonante ( pa estar tajao como una mula) a un arbol de la orilla donde se encuentra Fabio, creando una especie de puente ( por llamarlo de algun modo) para que el mago pase sin dificultades.

El mago con ojos de incredulidad, observa el "puente" creado por su compadre y cruza el rio pelin acojonao pero lo cruza. Al llegar al otro lado le da las gracias a su amigo y le comenta su gran destreza con el arco, a lo que este le contesta : -"¿destreza con el que?,¿ bueno vamos a la posada ya?".

Tras cinco dias de viaje y habiendo cruzado el puto rio Jhonny parece que ve ( digo parece pq no ve na) el templo de la Farmacia a lo lejos, pero lejos lejos lejos ( vamos que encima de borracho es miope).

Mientras el señor Curido y Lucifera llegan a la republica Orca ( el poblado de las orcas vamos...) y alli los recibe su jefa, la Ballena Torca ( una orca de dimensiones hiper-mega-giga-grandes con voz de caminonero de la M-30 y con una rama de agulaga en la boca a modo de palillo escarbadientes). La torca os recibe con grandes abrazos y grandes besos ( puaj ke askazo) , debido a que a este gran animal por llamarlo de algun modo , le encantan las nuevas recetas culinarias, los programas de Amarosa y toda la programación de galavisión en general.

La torca os pregunta si teneis una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil, la cual ha estado buscando durante siglos y por la cual entregaria lo que hiziera falta, incluso su coleccion de tupers rosa de la señorita pepis. El señor Curido y Lucifera no tienen ni puta idea de que coño esta hablando la Torca ya que se han colado en el poblado bajo una identidad falsa, por lo cual tienen basicamente dos opciones:

O le hacen una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil a la torca y que encima le tiene que gustar....

O salen a ostias de alli con la escritura del templo, si es que son capaces de cargarse a 50 orcas y a una Torca sobrealimentada de bolleria fina....

En de mientras ( toma ya ke prosa tengo) Fabio y Jhonny llegan a el templo de la Farmacia, los capillitas farmaceuticos, que son una mezcla entre un boticario con gafas de bartolo y un monagillo franciscano, los reciben en el interior del templo. Nuestros heroes le comentan al capillita mayor su situación, este le comenta que para la plaga que les aflige solo hay una cura y se obtiene de una rara planta que solo crece en las tierras baldias de "Gangrenor" , las cuales estan a 16 dias de camino( y eso es solo la ida), si si habeis leido bien 16 dias, y llevais 5 dando palos de ciego con lo cual las cuentas no salen y a los 20 palmais.

La planta rara es la denominada "Flatus de Lupus" mas comunmente conocida como peo de lobo. A todo esto y en plena desesperación , Fabio encuentra en uno de los estantes del viejo templo la guia Campsa del año 1347 , en ella pone que existe un camino a Gangrenor por el cual solo se tardan 5 dias de ida y 5 de vuelta ( que casualidad no? ) . Rapidamente se lo hace saber al capillita el cual le comenta que ese camino ya no es seguro, es el camino de los "muertos de jambre" , el camino es a traves de la montaña de Rutinger ( llamada asi por el único ser que logro coronar su cima) , y cuenta la leyenda que antaño fue un pasaje usado por los comerciantes de la zona pero que despues de la gran guerra ( en todas las historias de fantasia hay una gran guerra no me pregunteis por que ) se convirtio en una tumba a la cual nadie ha regresado por que le tienen mucho miedo a los fantasma y esas cosas.

En el momento que el capillita mayor termina su exposición , se escuchan alaridos y gritos del exterior, todo indica que el templo esta sufriendo un ataque. Nuestros heroes salen del templo con rapidez y se encuentran con unos 12 zombis-vagabundos comandados por una especie de troll el cual tiene una oronda panza al descubierto y un pantalon de chandal verde por el cual asoma desmesuradamente la hucha del culo, blandiendo un "carton de vino mágico Don Saimon".

El comandante de los zombis se os presenta como el zarrapastroso Watta del clan de los Ganghi, tambien os dice que ha venido a extender la plaga por el templo de la farmacia, acto seguido comienza a defecar delante vuestra, muchos capillitas empiezan a vomitar ( como pa no) , y el Watta comienza a lanzaros trozos de zurullos a vuestras limpias caras, Jhonny y Fabio se ocultan tras un carro de medicamentos que habia por alli , Fabio abre la botella de Luz Clarita para que salga a auxiliar a sus compadres, la lluvia de mierda continua sobre vuestras cabezas.

¿Que les pasara a nuestros chefs ,el señor Curido y lucifera?

¿Acabaran cubiertos de mierda Fabio, Jhonny y Luz Clarita?

¿Me tocara la loteria el Viernes?

Todas las respuestas y mas cosas en los proximos comentarios....

PARA ABRIR BOCA

2006-12-17T20:43:00.000+01:00

Aqui os dejo algunos adelantos de pelis que, yo personalmente, no me perderé...no se vosotros.
Prestad especial atención a cierto trocito del trailer de Shrek 3...a ver si os "suena" (juas, juas)

Tú ya no (mi PONI)

2006-12-12T10:44:00.000+01:00

Me presento con mi poni de la infancia más traumático que tengo, el "tu ya no", así lo llamo yo.
Mi hermano y yo nos llevamos poco más de un año y nos hemos criado juntos y como iguales. En verano, siempre que mi padre cerraba el bar, mi padre se quitaba la camisa y mi hermano se quedaba en calzoncillos, mientras yo me quedaba en braguitas, nosotros lo llamábamos, quedarnos en "barriga", entended, en verano, pocos estaréis con mucha ropa.
Pero llegó un año, en el que mi madre me dijo que yo no podía, "tú ya no"
Yo no entendía el por qué, yo quería estar como mi hermano y mi padre, como había estado siempre, a mí me gustaba estar en barriga como ellos, ¿pero cuál era mi problema? Dos inoportunas protuberancias crecían en mi pecho, algo que hacía que me chocara por sitios por donde yo antes pasaba de lado sin problema y lo más asombroso de todo, es que ni consigo recordar la fecha, ni por qué me salió.
Yo siempre me había sentido más identificada con las cosas de chicos, dicen que tengo los andares de mi padre, la de veces que me han dicho que tengo que andar como una señorita, aarrrgggg!!!
Es por eso que quería intentar ser un poco neutro por aquí, pero me he dado cuenta, de que por muy cafre que sea (aunque la cafretadas me salen más que nada con el teniente y la entomologa, que nos hemos juntaos tos iguales) soy una chica y aunque no me guste, reconozco que a veces viene bien serlo y aprovecharse de las armas que Dios en su incomesurable sabiduría, nos ha dado a las mujeres, así pues chicos, chicas y bichos raros de este mundo (yo soy de este mundo) me desnudo ante vosostros... ejjjmmmm digo me descubro ante ustedes como quien soy (quien quiera una imagen, que vea los capítulos del CSI, que estoy deseando de rodar más)

¿A quién si no iba a darle permiso el máster, digo el administrador, permiso también?

20 DIAS PARA MORIR- 3ªA PARTE

2006-12-11T23:14:00.000+01:00

En plena discusión sobre el siguiente paso de nuestros heroes, aparece una misteriosa mujer que se parece a lady death ¿vestia de lara crof?( a saber quien coño es esa )( no me pregunteis de donde ha salio ¿ generación espontanea? podria ser ) registrando los cadaveres restantes que quedan en el suelo y robandoles la ropa interior.

Cuando los ha terminado de sobar, se presenta como lucifera la demonia que escupe fuego pa fuera ( me lo acabo de inventar que pasa), y le propone al grupo ir a por las orcas directamente, ya que a la demonia nocturna escupefuegos no la aceptan en muchos templos, vamos que no la dejan entrar ni en su casa.
Pero he aqui un nuevo descubrimiento ,un nuevo mesias, un nuevo lider que se ha forjado asimismo, el señor Curido!!!, que ni corto ni perezoso organiza dos grupos para no perder tiempo en ir tol mundo de un lado para otro:

Unoa la busqueda del pergamino en el poblado de las orcas que lo formarian el señor Curido y la demonia Lucifera;

Y el otro que iria derechitos al templo de la farmacia y el cual estaria constituido por Jhonny Walker y el "gran" Fabio;

Todos nuestros heroes estan deacuerdo con su nuevo lider ( a ver cuanto dura la cosa) en el tema de la repartición de las tareas ( y estan tos deacuerdo pq me sale de los cojones, dicho finamente) y se disponen a partir, cuando de detras de un arbol suena un sonido un tanto familiar para nuestros heroes( sonido que produce el cuerpo humano tras haber ingerido medio kilo de garbanzos a las 3 de la tarde el 3 de agosto del año mas caluroso que se os ocurra y haber reposao dicha ingesta encima de una piedra con tol lorenzo pegando de plano, vamos lo que se conoce como un cuesco), seguido de un destellito amarillo.

Acto seguido nuestros heroes se ponen en la posición de batalla numero 8 (que mas o menos viene a ser una de las posturas que adoptaban las fuerzas especiales de freezer en namek), todos menos Jhonny que como siempre va a su puta bola, que se acerca al lugar donde se produjo el destello y se pone a mear ( pa que se le pase un poco la cogorza).

Tras escuchar el sonido caracteristico de la accion de mear sobre el agua, Jhonny recibe una pequeña descarga de digamos unos 500 voltios y se da la vuelta y se dirige al grupo medio chamuscado pero entero y pregunta que si partimos ya ( vamos que ni la notao ). Pero cuando nuestro grupo se dispone a partir ( joer ya van 2 veces y no se mueven del sitio!) sale de detras del arbol una cosa acuosa un poco amarillenta,gracias a Jhonny , con forma de gublin ( si de gublin que pasa, esas cosas de maiz que se comen ) con dos ojitos negros y carita de pena ( y con un poco de asco por aquello de que a uno le meen encima).

El gublin amarillo empieza a hablar para asombro del grupo y os cuenta que es una criatura del bosque que esta mu solita y mu triste debido a ciertos problemillas gastrointestinales que le ocasionan ciertas reacciones electricas indeseadas y cambios de forma aleatorios ( de ahi la forma de gublin ) , y pide al grupo que le dejen unirse a ellos para ayudar y ser vuestro amigito y pq esta aburrio de el boske de los cojones.

Nuestro grupo delibera una respuesta, ya esta cayendo la noche sobre ellos, y deciden adoptar a la criatura gublin, y no solo eso sino que ademas el "gran" Fabio se acerca a el gublin amarillo y le dice : "Por los poderes que me ha otorgado mi maestro Juan Tamariz y la orden sagrada de la magia Borras(tm) te convierto en mi ayudante y fiel amigo, y de ahora en adelante te llamaras "Luz Clarita", que asi sea" y con una pirueta y movimiento de mago termina la frase en una postura tela de chula, no sin antes haber enseñado las bolas a todos los demas.

Y despues de todo esto , al fin parten nuestros heroes!!!, al fina abandonan el puto claro del puto bosque en el cual se han tirado dos post y medio haciendo el cafre, el grupo del señor Curido y Lucifera se dirije al este en busca del poblado orca para ver si pueden pillar el pergamino, y el grupo de Fabio, Jhonny y el recien incorporado Luz Clarita ( es lo que pasa cuando no le pones nombre al pj, que el master inventa) van hacia el norte en busca del templo de la farmacia.

Tras dos dias en el bosque y uno de camino , el señor Curido y Lucifera caminan por los desfiladeros de "An-Tomarporkulun" conocidos por sus riscos empinaos, cuando un grupo de Exploradoras Orcas ( Orcas vestias de scouts vendiendo galletitas ) acorrala a nuestros dos amigos y os dicen : " Retroceded o comprar galletitas!!!, nadie pasa por aqui si no es con 3 cajas de galletas como minimo, y cada caja vale 20 gallifantes de plata ( moneda en curso de la republika orca)";

Mientras Fabio, Jhonny y el gublin tienen sus propios problemas, tras salir del bosque cojonero y andar varios dias por una extensa llanura, nuestros compadres se encuentran con una barrera natural, el gran Rio "Anduin-kehondoestaesto" y como era de esperar ninguno lleva la lancha de supervivencia que uso Macguiver en el Pais Vasco. Y el único que puede nadar mas que nada pq es agua todo él, es Luz clarita, pq Fabio no se puede mojar la tunica de ballenitas que encoje y Jhonny...¿Habeis visto alguna vez a un borracho Nadando?, yo Tampoco;

¿Acabaran el señor Curido y Lucifera comprando galletitas?

¿Como cojones cruzaran el rio Fabio y Jhonny?

¿Aprobare Matemáticas este año?

Veanlo en nuestros siguientes posts....

ANECDOTAS TONTAS (vol.2): "ELECTRICISTA"

2006-12-08T16:02:00.000+01:00

Pues eso, que tendré una vena masoquista que no conocía por mis fueros internos y voy a volver a tirarme piedras sobre mi propio tejado otro ratito (si con eso conseguimos alguna risa ajena...ya habrá valido la pena)(si no...no seais mamones y me señaleis por la calle, jo).
Erase que se era un chaval de pueblo que no había tenido suerte en los estudios y que buscaba con ahinco su primera oportunidad laboral a la tienna edad de (mmm, ¿cuantos eran?) 18?
Un dia, cuando ya estaba a punto de rendirse, un amable empresario del ramo de la electricidad decidió darle la oportunidad que hace tiempo venía persiguiendo (dicho claro...un explotador que vió carne fresca a la que tener currando de sol a sol por 2 duros y medio)(siendo muy benévolos con el).
El chico no sabía nada de ese medio, pero aceptó...¿que podía pasar si su admirado protector se encontraría a su lado enseñándole todo lo que fuese menester? (Ja!)
Dia 1-
"chicooo, coge los alicates y corta el cable de la lampara que hay en la despensaaaa"
(chico, o sea yo) "voyyy"
y efectivamente, fui con mis alicates y la escalera totalmente predispuesto, cogí el cable, hice pinza con los alicates y ¡¡¡Mierd...!!! estoooo, perdón, olvidaba que hay niños...¡¡¡Cáspita!!! el cable pegó un chispazo y saltaron los plomos.

Moraleja- si tienes que cortar un cable eléctrico, asegurate de haber desconectado la corriente, leches!!!
Postdata- Para los muy cafres (como yo). Existen métodos menos dolorosos para desconectar los fusibles que el mundialmente conocido de meter el tenedor en un enchufe...
Proximamente más...creo.

ANECDOTAS TONTAS (vol.1) :"EL ARROZ, EL DINOSAURIO Y YO"

2006-12-05T00:28:00.000+01:00

Antes de nada...¿alguien sabe que puñetas es un PONI? (y el que me venga con la gracia de que es un bicho con cuatro patas y que relincha me lo escamocho...)
Bueno, pues un PONI es una (Putada Originada en Nuestra Infancia)(y que por lo general nos suele dejar bastante marcados).
Bueno, pues este es mi PONI particular (tranquilo Lucerooo), he aqui la causa de porque le tengo tanta manía al arroz...
Erase que se era (que bonitooo) un mocoso que tenía un pequeño dinosaurio de plástico al que llamaba Paco (por llamarlo de algun modo, que le tenía mucho cariño, pero no me acuerdo como se llamaba el bicho).
Paco se colocaba todos los dias en la mesa a la hora de comer y, si a su amigo Fabio no le gustaba la comida, el se ofrecia gustosamente para que terminase lo antes posible y poder salir ambos a jugar por ahí (en otras palabras, que el bicho era hueco y le metía las judias verdes, el arroz, las lentejas...).
Cuando Paco ayudaba al jóven amiguito con la comida, solo pedía a cambio un poco de agua para hacer bien la digestión (vamos, que despues de llenarlo hasta las mamas, le metia debajo del grifo en el baño y le vaciaba todo el papeo...)
Pero hete aquí que la tragedia se ciñó sobre la pareja de inseparables amigos y a el pequeño Fabio se le olvidó dar de beber a Paco tras un gran banquete de arroz...y le sentó mal.
A la hora del baño, Paco se sintió indispuesto pero Fabio insistió en bañarse junto con él asi que...el baño termino pareciendo una paella valenciana para doce y de Paco nunca más se supo (en otras palabras, que se me olvidó vaciarlo y, cuando me bañe con el bicho aquella tarde, al sumergirlo en el agua, empezó a soltar arroz cosa mala y mi madre que no es tonta, (ejem!) descubrió mi jugada maestra e hizo desaparecer a Paco misteriosamente)(pareció talmente un accidente)(me estoy planteando darle el título de Don Vito a mamá...)
Ahora amigos mios, ya sabeis porque le tengo tanto aprecio a los dinusaurios y tan poco apego al arroz.
PD-Esto no tiene nada que ver con la partida, pero no voy a parar el blog porque haya partida, no?

20 DIAS PARA MORIR- 2ªA PARTE

2006-12-03T23:05:00.000+01:00

Mientras el señor curido busca entre los pocos restos que quedan de los 4 capillitas caidos en combate, el "gran" Fabio usa su hechizo de interrogatorio, cuyo nombre no pienso repetir, en el capillita que os ha pedido ayuda. Es decir el muy mamon empieza a echarle sal y vinagre en el bocao de la pierna con la consecuencia dolorosa que ello conlleva.

Tras 2 horas de gritos, llantos e insultos pero que muy variados para ser un hombre del clero, el capillita os dice como se llama(Robustiano pa los amigos Robusti), dni, nombre de los padres, lista de los reyes godos y os canta todo el disco entero de los gavilanes. Pero vamos lo que sacais en claro es que el capillita iba en una expedición junto con sus 4 compadres en busca de un pergamino "mágico" cuando fueron atacados y robados por un grupo de orcas,el pergamino no es mas que la escritura del templo de la farmacia. Las orcas san llevao dicho domcumento acreditativo de la propiedad ( no me echeis mucha cuenta) para reclamar el templo como suyo y organizar reuniones del tupperware( creo que se escribe asi) los domingos.

A todo esto y mientras el señor curido solo encuentra en los fiambres varias biblias de un dios que no lo conoce ni su padre ( las biblias tienen las pastas de plata que eso siempre ayuda) ,y el mago Fabio habla con Robusti, escuchais en la espesura de el bosque un ruido como el de un "renault" sprinter trueno tuneao(copyright del master) y un grito que cada vez se acerca mas a vuestra posición.

Nuestros dos heroes se escaman y se ponen en posición de combate ( si si esa posición que adoptas cuando te van a pegar un pelotazo cuando juegas al futbol).
De repente y sin previo aviso ( es que si es de repente no hay previo aviso, es logico) aparece un gorrino desbocao de entre las agulagas pegando saltos y patadas con un tio bajito morenito y con ojos de color rosita en lo alto. El gorrino acaba en el suelo de un "morconazo" proporcionado por el señor curido en un acto reflejo( vamos que le ha dado sin querer) y el jinete misterioso acaba estampao en un arbol al lao del capillita.

Tras este sobresalto el tipo bajito morenito con ojos rosita se os presenta como Jhonny Walker, gran arkero de la comunidad de alcoholicos reinsertaos en el alcoholismo y os comenta que salio del pueblo en vuestra busca para formar parte de la partida de busqueda del remedio contra la plaga, pero como siempre va con mas alcohol que sangre entre las venas ha tardao en daros el encuentro, eso y que tampoco sabia donde buscar y no tenia mapa, vamos que os ha encontrado de puta suerte.

Entre tanto el capillita os hace una petición : " Por favor nobles heroes ( no sabe lo que dice, esta delirando) ayudadme a recobrar el pergamino mágico del templo, sin el nos echaran y tendremos que ir de casa en casa como los testigos de Geova, y tened seguro que las primeras casas a las que iremos seran las vuestras y pensamos dar un porculo del carajo".

¿Qué hara nuestro grupo de heroes ( ya van 3 vamos mejorando!)?

¿Ayudaran a Robusti a recobrar el pergamino mágico (con la perdida de tiempo y el riesgo mortal de enfrentarse a orcas apalancas en casa que ello conlleva)?

¿Mandaran a tomar por culo al cura y lo dejaran desangrarse en medio del bosque ( que josdeputa serian) y seguiran hacia el templo como el que no ha visto na?

¿O haran lo que les salga de los cojones (que sera lo mas probable)?

Veanlo en los próximos comentarios...

¿EMPEZAMOS?

2006-11-30T00:58:00.000+01:00

Bueno gente como soy muy seguido y cuando me da por algo soy el mas pesado del globo, quiero empezar cuanto antes con la idea de la sección de rol, asi que a que esperamos.

Aqui va la primera historia y espero que no la ultima de esta sección se titula:

20 DIAS PARA MORIR

La aventura comienza en la ciudad de Kokitor (si, me acabo de inventar el nombre ¿que pasa?), la ciudad esta situada en medio de unas montañas la mar de altas y bonicas,os encontrais en la ciudad por que os cogia de paso a donde quiera que fuerais( que casualidad) y llevais dos dias sin poder salir debido a que hace un frio del carajo y los pasos entre las montañas estan nevados.

En estos dos dias lo único que habeis podido hacer es jugar al tute en la posada e intentar ligar con la posadera/o (si si la/el gorda/o que lleva el hotel de 2 tenedores en el que os alojais). Y la única información que habeis obtenido del lugar es que la ciudad esta siendo extrañamente atacada por orcas( las orcas son básicamente orcos con pelucas rubias y rulos con los mismo musculos que un orco y el doble de mala leche).

Al tercer dia os despertais y parece que el tiempo ha amainado un poco ( joder que bien escribo) y decidis dar una vuelta por el pueblo mas que nada por que aun no lo habeis visto con tanta puta nieve, y observais que casi todo el mundo no sale de sus casas y que los pocos que salen no paran de toser y echar pollos de los que cantan cuando le echan alpiste.

Os acercais al ayuntamiento, bueno a la casa mas grande del pueblo que tiene dos plantas y un balcon, y en la puerta encontrais un cartelito que dice:

CIUDAD DE KOKITOR

QUERIDOS CIUDADANOS :

LA SITUACION ACTUAL NOS LLEVA A ESTO, ES DEL CONOCIMIENTO PUBLICO QUE LA CIUDAD ESTA SIENDO ATACADA, ADEMAS LOS "SABIOS" HAN DESCUBIERTO QUE UNA PESTE, NO CONOCIDA HASTA AHORA NOS HA AFECTADO A TODOS, Y CUANDO DIGO A TODOS ES A TODOS.

DEBIDO A ESTO SE ESTA ORGANIZANDO UNA PARTIDA PARA REALIZAR UN VIAJE AL TEMPLO DE LA FARMACIA DONDE SE PEDIRA A LOS CLERIGOS DE AQUEL LUGAR QUE NOS AYUDEN CON ALGUNA CURA. LOS INTERASADOS DIRIJANSE AL TEMPLO DE LA CIUDAD MAÑANA AL MEDIO DIA.

DUQUE ATAULFO

Basicamente teneis dos opciones :

1) Quedarse en la ciudad y esperar que regrese la partida;

2) Unirse a la partida en búsqueda del antídoto, para asegurarse;

Que si quereis hacer otra cosa que no sea ninguna de las dos ya sabeis, a comentar...

NUEVA SECCIÓN "¿ROL?"

2006-11-30T00:29:00.000+01:00

Bueno bueno bueno gente, ante todo disculparme por la tardanza que he tenido en postear algo, todo ha sido debido a mi afan por terminar la puta carrera de los cojones. Pero la espera ha merecido la pena por que vengo con una idea revolucionaria para la página y mas concretamente para los aficionados al rol ocasional, ( pero ocasional ocasional ehh).

Me explico, mi idea es la de crear una sección de rol en la página aunque no es una sección propiamente dicha pero bueno , me explico de nuevo, la cosa iria mediante posts y comentarios, empezariamos con una pequeña prueba y según la aceptación de la gente( al final solo jugaremos fabio y yo pero bueno por intentarlo no se pierde nada) se seguiria adelante o no.

La cosa iria de la siguiente manera: yo posteo una historia de rol inventada o copiada de alguna parte con su introducción y todas sus cositas, dejando abierto una linea de argumento que seguiriais vosotros ( Los Pjs, para el que no lo sepa pj = personaje) mediante comentarios, que yo iria contestando con las consecuencias de vuestras acciones.

En principio las acciones serian libres dentro de unos limites medianamente lógicos, como por ejemplo os dejo que hagais lo que querais mientras no sea matar a un dragón con un palillo escarbadientes, o mientras no querrais saltar un precipicio a lomos de un burro volador (bueno si me explicais de donde coño sacais el burro os dejaria). Bueno ya me entendeis el tipo de cosas a las que me refiero.

La historia se desarrollaria mediante las reglas del juego de rol inventado por Fabio P., AD&C o lo que es lo mismo Advanced Dungeons and Cabrons, lo que quiere decir que es el tipo de rol de fantasia medieval cómica por denominarlo de algún modo.

El orden de comentarios sera de la siguiente manera :

1ºPost de la Historia, hecho por mi en el cual dejo la historia con varias posibilidades por la que tirar, aunque podeis hacer lo que querais de eso va exactamente el rol;

2ºComentarios de los pjs diciendo que tipo de personaje son contando mas o menos su apariencia y hablidades ( sin colarse que el tope lo pongo yo), y contando como siguen el hilo argumental;

3ºComentario del master (en este caso yo) mostrando el resultado de las acciones publicadas en el paso 2º y siguiendo la historia;

4ºCuando se hayan recopilado suficientes comentarios de la historia se vuelve al paso 1º.

Comentadme que os parece la idea, a mi personalmente me parece buena por que se puede jugar a lo largo del tiempo sin prisas y sin tener que quedar para jugar, cada uno pone su comentario y cuando tenga tiempo sigue con ello.

M´ABURRO

2006-11-29T23:37:00.000+01:00

Pues eso, que entre montaje de video y nene, m´aburro y no sabía que poner, pero como lo de subir videos ya está un poco manoseado, me apetecía cambiar...así que se me ocurrió contar una de mis batallitas de cuando yo era soldado (vaaale, los que ya os la sabeis os callais y os aguantais, leches!).
Pues eso, estabamos en unas maniobras y nos montaron en los camiones (de noche y sin luna...vamos, que no se veía un pijote), se liaron a darnos vueltas por las carreteras de la isla (yo estaba en Ibiza) (soy tonto como para meterme a soldado profesional, pero no tanto como para elegir otro destino)hasta tenernos desorientados...o eso creian ellos, porque en realidad todos sabiamos exactamente donde estábamos...(es lo que tiene ir de maniobras siempre al mismo sitio, cohones!!).
Bueno, pues eso...
Nos bajamos de los camiones or parejas con la "misión" de llegar a la base antes de medianoche, evitando todo contacto con civiles.
Teníamos plano de la isla, sabíamos donde estábamos (a menos de 2km de la base),y había una carretera que nos dejaba justo en el campamento (estos del ejército no se comen mucho la cabeza), así que mi compañero y yo fuimos más listos que nadie...y pasamos de plano y carretera...tiramos monte a través (es que entre donde estábamos y el campamento habia un monte y la carretera lo rodeaba, así que dijimos...¿carretera? eso pa los maricones...nosotros pol campo con dos cojones)(y efectivamente, casi nos los dejamos en el *!&%$ monte de las narices).
Después de casi dos horas por medio del condenao monte (que no limpiaban desde hacía siglos)(fallo nuestro no pensar en ello), decidimos dejarnos de heroicidades y seguir por la carretera como to el mundo, que se nos hacía tarde.
Volvimos a la carretera y nos pusimos a correr para recuperar el tiempo perdido entre matas y arbustos.
"No te preocupes", le dije a mi compañero, "el camino a la base está señalado con un cartel, no tiene pérdida" (pobre iluso, se fió de mi)
No había terminado de contar esto cuando un coche (con toda la mala leche del mundo) se nos cruza con las largas, nos deslumbra y...nos pasamos el camino de largo.
(10 min. despues) (compañero) "¿no deberíamos haberlo visto ya?" (yo)"pues si, es un poco raro" (compañero) "¿y esas luces?"
Esas luces eran las del aeropuerto...nos habíamos pasado de largo casi otros dos km. así que volvimos sobre nuestros pasos y nos metimos por el primer camino que vimos...
(20 min. despues) (compañero) "quillo, creo que nos hemos perdido" (yo) "no jodas, ¿te has dado cuenta tu solo?" (compañero) "¿por que no preguntamos en alguna casa?" (a todo esto, ya era la 1 y pico de la madrugada)(imaginaos el susto del pobre hombre que abre la puerta, to mosqueao porque lo han despertao y se encuentra con dos guerrilleros con toa la cara pintá, con la escopeta en ristre y más desorientaos que una cabra en un quirófano)
Ni que decir tiene que despues de conseguir llegar a la base (más tarde que nadie) nos arrestaron por inútiles.
Desde aquel dia no volví atocar un mapa en todo el tiempo que seguí siendo militar (¿por qué me temerían los demás como guía?)
PD-Al poco tiempo el buen samaritano que nos guió contó la historia y se publicó en el periódico...por suerte, nadie sabía que fuimos nosotros...a ciencia cierta(¿verdad Velez?) XD

JAPI BERZDEI TU YUUUU

2006-11-25T12:56:00.000+01:00

Pues eso, que hoy es el cumple de Ru...estoooo...de Janchu.
Muchas felicidades, Rutinger Z jajajaaja

(ese tio serio, profesional y bien centrado es el del cumple)(jajajaja)
Ea, pues eso Janchu, meri crismas...otia no, que eso no toca todavia ;p

EPISODIO 1X01 "MAS GENTE SE NOS UNE"

2006-11-16T14:48:00.000+01:00

Aqui volvemos con el capítulo que os dije que pondría(y que a mas de uno pillará por sorpresa)(no por nada, sino porque sale gente que no conocen).
Un saludo para las amigas de Granada que me mandaron el material (a las que no han salido, paciencia, todo a su debido momento...)

Otra cosa, quería haberlo puesto ayer, por aquello de mi cumpleaños, pero estaba (y estoy) malo y no pude.
Pues eso, que "Japi berzdei tu mi", ea.
Ah, otra novedad...como las descargas por la mula no funcionaban os lo dejo en descarga directa.Copiad esta direccion en la ventana del navegador y a disfrutarlo.
http://www.megaupload.com/?d=NO4DXIC8

A VER SI ESTAMOS EN LO QUE ESTAMOS

2006-11-12T23:48:00.000+01:00

No intenteis entender lo que dice la china (a no ser que entendais chino, claro está...) y prestad atención a lo que hace.

Un poco de paciencia que intentaremos poner nuestra "serie" al dia ahora que pudimos repetir las tomas que ciertas personas no nos dejaron.
Si todo va bien estará puesto el nuevo capítulo a lo largo de esta semana o como muy tarde de la siguiente.
Hasta pronto.

GRACIOSILLO EL CHAVAL

2006-11-10T00:00:00.000+01:00

Otro video más para amenizar la espera (para que digais que no pongo cosas, mamones)

VOLVEMOS

2006-11-09T23:44:00.000+01:00

Mientras termino de montar el segundo episodio de nuestra serie aqui os dejo esto.
No os quejeis tanto (va por ti Parreño) que si no he puesto nada en todo este tiempo es porque no tengo tiempo y por vuestra culpa (acordaos que no pudimos grabar en condiciones gracias al antes mencionado Parreño, Daniel, Manuel y algún que otro imbécil más)

Ah, lo olvidaba, por lo visto los enlaces que puse para descargar los videos no funcionan así que los colgué en otra página en la que si se pudiesen descargar...
el que se quiera bajar los capítulos del csi solo tiene que pulsar aqui http://comicrel.dreamhosters.com/forum/index.php?showtopic=22836&st=0
y buscar el enlace correspondiente debajo de cada video...ta claro?

Y YA NO PONGO MAS HOY QUE OS MALACOSTUMBRO...

2006-09-08T18:01:00.000+02:00

Pos mira, que me ha hecho gracia esto... (casi podria ser el himno de mi pueblo, XD)

Y con esto y un bizcocho... a mi hermano le parto la cabeza (se que no pega...pero es lo que me apetece, que pasa?)

OTRO "CLASICO" (POR DECIR ALGO)

2006-09-08T17:55:00.000+02:00

Er Paco contraataca (jajajaja)

(No os quejeis por las mierdas que pongo, que la falta de tiempo y el calor en la cabeza son lo que tienen...) (Janchuuuuuu, vuelve ya, leches!!!)

UN CLASICO DE LA CANCION VERSIONADO (JUA, JUA)

2006-09-08T17:26:00.000+02:00

Arrebuscando por la web me he tropezado con esto...(dios, que mal está la gente)

Pues eso, si os gusta, decidmelo, que tengo algunas cosillas más. (Janchu, mamona...vuelve)

OTRO VIDEO RARO RARO...

2006-09-04T23:18:00.000+02:00

Para que veais que no somos los únicos frikis por ahí, os dejo esto (eso si...no me pidais que lo traduzca por que no entendí un carajo)

Hasta la próxima.

CSI NAVAHERMOSA EPISODIO 1X00 "ORIGENES"

2006-08-31T22:52:00.000+02:00

Bueno, aqui tenemos el primer episodio propiamente dicho. Si bien al principio habiamos pensado en hacerlos de larga duración, al final hemos optado por hacerlos en modo "scketch" y tratando de, al menos hacer reir a los que lo vean (que lo consigamos ya es otra cosa).
Si, los que hacemos esto estamos un poco mal de la cabeza (por no decir un mucho), pero...y lo bien que nos lo pasamos? Ahí os dejo eso y las descargas para quienes los quieran. Hasta el próximo.

E-link para descarga del making off:making off (definitivo).wmv
E-link para descarga del episidio 1x00:episodio 1x00 (origenes).wmv

ESPECIAL MAKING OFF Y TOMAS FALSAS

2006-08-30T22:32:00.000+02:00

Aqui os traigo el como se hizo el video que pusimos del CSI Navahermosa (el de los ensayos...) y alguna que otra pifia, ademas de incluir tambien trozos del siguiente que vendrá.
Hala, a pasarlo bien (y no os quejeis de que no ponga casi nada que la mayoría estais de vacaciones, cohone!!!)

CABECERA DE CSI NAVAHERMOSA (RETOCADA)

2006-08-18T18:15:00.000+02:00

Versión casi lista de la intro de nuestra serie local...faltan unos pocos retoques más y listo.
A ver que os parece...

OTRO MAS...QUE OS TENIAMOS ABANDONAOS (POBRECICOS)

2006-08-14T19:55:00.000+02:00

¿Os habeis fijado en el anuncio de los potitos nutriben?
¿Realmente os creeis lo qu eponen los subtitulos?
Nosotros no y en una dura lucha con el video hemos conseguido descifrar lo que dice realmente el jodido niño...XD

A VER SI ANIMAMOS ESTO UN POCO...COMO SE NOTAN LAS VACACIONES

2006-08-14T19:24:00.000+02:00

A la espera de nuevas sorpresas del CSI (paciencia que va lento pero p´alante) os dejo este video que me encontré por ahí el otro dia.
Espero que os riais tanto como Janchu y yo.
Hasta otra.