Primero que nada felicitar el nuevo año 2007 a toda la gente que nos lee y a todos los que entran en esta maravilla de página, dicho esto continuamos con la gran historia de nuestro tiempo...
El señor Curido le propone a la Torca un intercambio equivalente, vamos que le pide el certificado de el templo de la Farmacia a cambio de la receta de los bollitos al pil pil. La Torca, a la cual la idea no le hace mucha gracia, accede , debido a la gran debilidad que tiene dicho espanto de la naturaleza a las recetas incomibles. Para ello el ninja navideño le pide una serie de ingredientes un tanto escamosos y de naturaleza copistera ( papel de carbon, tinta ,etc..) y le comenta que mientras hace la receta de dicho "manjar" quiere echarle un vistazo a los documentos. La Torca no pone objeción pero si os pone una orca guardiana del pergamino pa que no haya posibles altercados.
Lucifera que se percata del plan del señor Curido, intenta distraer la atención de la orca guardiana contandole técnicas de flambeado de humanos y el resumen de la seguna temporada de Rubí. La táctica disuasoria parece tener buen resultado y mientras el señor Curido hace como el que sabe concinar, empieza a copiar el tan preciado documento a toda prisa. Cuando termina de hacer el tangazo del siglo, le hace una señal a su compañera para que termine la charleta y salir de alli cuanto antes.
Pero en ese momento, la sombra de una torca se acerca a la tienda a paso bastante ligero para pesar mas de 20 toneladas y entra en la tienda donde se esta cortando todo el bacalao ( nunca mejor dicho). Nada mas entrar la Torca se tira un erupto de grado 6,7 en la escala de Richter que deja a nuestros dos heroes paralizados del miedo, vamos que cualquiera se mueve con Godzilla delante y cara de pocos amigos. Os dice que os ha descubierto, que ha preguntado en la ABF ( asociación de bolleria fina) por un tal señor Curido y una tal Lucifera y que no os conocen ni de vista.
¿Seran capaces nuestros amigos de manejar a una ballena Torca hambrienta? ¿ Saldran por patas, o a ostias? ¿ o que coño haran?
Entre tanto y en el templo de la Farmacia una gran batalla se esta librando, el Watta del clan de los Ganghi quiere bañar de mierda, literalmente, a Fabio, Jhonny y Luz Clarita. Nuestros heroes se esconden tras un carro de medicamentos para que la lluvia de mierda no sea tan directa.
Fabio abre la botella para que salga Luz clarita y se una a la batalla y conjura el hechizo "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y habiendose disipado el humo de la reacción del hechizo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos que protege bastante bien de la lluvia de mierda que se les viene encima.
Tras la ejecución de el gran hechizo paragüero de Fabio, Luz Clarita se dirije hecha una furia hacia el Watta e intenta meterle una paliza a el y a todos los zombis jambrientos que le acompañan, a la vez!!. En este acto de valentia por llamarlo de algun modo , la criatura gublin achicharra a dos zombis-vagabundos por el camino con su habilidad gastrointestinal, vamos que se les tufa en lo alto y les mete una descarga del carajo. Pero mientras Luz Clarita deja K.O. a los dos bichos, el Watta empieza a menear su tetrabrik magico de Don Saimon y a susurrar unas palabras en voz baja, las cuales no las entiende ni su padre pero que vienen siendo algo como:
" mierda eres y en mierda te convertiras....".
Luz Clarita se percata del hechizo y sale corriendo a por el comandante askeroso e intenta meterle calambre, pero ya es demasiado tarde, una gran nube fetida cubre al Watta asin tipo escudo, e infecta al gublin de mierda, dejandolo con un color tipo diarrea despues de una taja de whisky. Luz clarita retrocede tosiendo y un poco mareada ( de la peste mas que nada) mientras Fabio y Jhonny observan atonitos la escena , eso si a buen resguardo detras del paraguas trasparente de cachalotes empalmaos.
Acto seguido el Watta sigue con su hechizo y conjura un bater tipo Roca de los de toda la vida, y lo usa para meter a Luz Clarita dentro y tirar de la cadena encerrando a la criatura Gublin en la dimensión Desagüe, que es una dimensión del multiverso de AD&C donde van a parar todas las cosas inutiles que se tiran por el W.C. de todas las otras dimensiones paralelas, y que esta llena basicamente de condones usados y de los cocodrilos de Nueva York( esto es lo que pasa cuando alguien quiere darle descargas al master y tiene un poco-bastante de suponitis, pero sin malos rollos la cosa sigue pa lante).
Tras esta gran putada y perdida, Fabio y Jhonny se quedan conmocionados y sin saber que hacer, el mago aun esta digiriendo el mal trago de perder un gublin magico ( vamos que no se encuentra un gublin mete calambres to los dias), mientras a Jhonny se le va pasando la taja con el mal rollo de la situación y eso no es nada bueno.
Jhonny no puede llegar a la sobriedad por que si no le llega alcohol al corazón se muere de la pena, y decide hacer otro ataque kamikaze contra el Watta (esto de los ataques a lo burro se esta convirtiendo en costumbre...) , tensa su arco y se pone una venda en la cabeza tipo Rambo con tan mala suerte que se la pone en los ojos, y empieza a disparar flechas impregnadas de JB a diestro y siniestro agujereando el paragüas de cachalotes e impactando sobre la cabeza de 8 zombis-zarrapastreros.
El Watta ante tal destreza con el arco se acojona mucho bastante y comienza a recitar otro hechizo, se pone en postura pompeta y comienza a echar un gas concentrado a alta presión con ruido característico ( vamos que se tufa de loco) y grita : "Nebulosa de CELULOSA!!!!" . La nube alcanza el olfato medio atrofiado de Jhonny y lo deja incosciente en el suelo.
Sólo queda el gran mago Fabio con un paragüas medio agujereado contra el Watta y dos zombis-gangrenosos. Fabio empieza a rezar todo lo que sabe, que es mas bien poco, y le echa un par de huevos al asunto. Tras ponerse en pose molona comienza a repasar mentalmente la lista de hechizos que tenia apuntaos en la mano para ocasiones muuuu chungas como esta.
Al fin recuerda uno que le podria servir y se dispone a lanzarlo sobre sus enemigos, cuando de repente, aparece en medio de la batalla un misterioso personaje con un cierto parecido a manolo escobar sentando en una banqueta que se presenta como Hamlet el Sangre-fantasmal ( pa los amigos el sangre o el fantasmon), conocido por sus dotes de ligoteo frustrado y su venta ilegal de tabaco. Este nuevo personaje comenta que viene de Kokitor en busca de un remedio contra la plaga de la sinusitis chunga, que se le pego cuando pasaba por alli vendiendo tabaco hace 5 dias ( que casualidad) .
El watta tras esperar paciente y educadamente a que el Sangre termine de contar chorradas, manda a los dos restantes zombis-mugrientos a que ataquen a Hamlet, tras sendos banquetazos los bichos caen al suelo redondos, ante esto Fabio decide formar grupo con el Sangre ( por que no le queda otra) para acabar con el desterrador de Luz Clarita.
¿Qué haran nuestro nuevo amigo Hamlet y Fabio para derrotar a el Watta?
¿Qué carajo haran el señor Curido y Lucifera para salir con vida de la republica orca?
Veanlo en los próximos comentarios...
9 comentarios:
el gran fabio, traga saliva y maldiciendo al Watta por la perdida de su pikach...esteee, su gublin lanza-rayos comienza a alterarse muy mucho.
Su color empieza a cambiar y crace como varias tallas reventando su ya de por si escueto vestuario (halaaaa, otra vez con la manguera sueltaaa).
Se ha transformado en el incredibol Jurl (el que me venga con que me he sacado esto de la manga, que me pida los origenes del gran Fabio) (pal master, estos son los efectos secundarios de que te muerda un libro de cocina magico...recuerdas?) y va a charlar "amistosamente" con el Watta... (joputa, has eliminado a Kenny...uy no, que eso es otra cosa)
El señor Curido, con una mano en el morcón por si acaso, le explica a la orca con gases que ellos realmente pertenecen a la JB (Jehová's Bollos), mostrando una biblia de las que sustrajo a los muertos de antes. Acto seguido les informa que con la comida que estan preparando va a haber una charla sobre las maravillas de su religión, junto con una venta de una edición muy limitada de su última biblia de la cual quedan poquísimos ejemplares a la venta (creo que mangué 2 o 4).
En fin, como llevo mucho tiempo sin conectarme, lo primero felicitar el año nuevo a todos.
Lo segundo, preguntar si los eructos, como los pedos, arden.
Respondedme, plis
Según sea el origen de dicho erupto, si has comido lentejas el erupto no lleva el suficiente contenido detonante como para que haya una llamarada, en cambio si te has bebido media reserva de whisky Jack Daniels, digamos que mas ke una persona eres un puto alambique con patas y ke echa llamas por la boca. Espero haber resuelto la duda.
Pozí, gracias jesuly.
Si los eructos no arden, no puedo hacer explotar el poblado, que pena.
En fin, para ayudar a mi apañero, informo a las orcas de algunas particularidades de la JB, como que usa una tésnica especial de meditación para alterar las calorías consumidas.
También, que los sacerdotes misioneros son expertos en numerosas disciplinas, como el sexo tántrico, y les doy detalles de las capacidades fisicas de nuestro "misionero-cocinero" para que hagan "preguntas" tras la charla.
Eso si, no lo vayan contando por ahi, que luego todo el mundo se entera.
Con esta frase, las peazo cotillas de las orcas salen con muy poco disimulo a contarselo a la primera vecina que encuentren.
A Nixie no le sienta muy bien el paso al otro mundo, se difumina en miles de partículas y desaparece para siempre, no pudiendo volver nunca
Seguimos con la suponitis de Luzclarita a la cual he mandado a la dimension del vater para ke no tuviera tanta pero parece ke no se le kita del todo XD, vamos ke de ahi se puede salir se pueden aser mas kosas tepueden reskatar, pero weno como tu kieras.
Otra cosa, la historia continuara cuando el jilipollas del leal , en la historia llamado Hamlet le de por pasarse por este puto post y poner algo, komo no haya puesto nada en un plazo de 7 dias sigo la historia sin el, he dicho! XD
Aquí Hamlet entrando en acción: ¡Coñioooo dos zombies buenorras, ataaack ataaack!. Desenfundando su arma secreta, el brazo en posición de hechizo de curramiento, empieza a seducir a las zombies mugrientas (son machos, pero en la mente del Sangre, todo se trasgrede hacia el género fémino, vamos, que le da igual donde posarse) y caen rendidas ante el vaivén de su aleteo sobaquero de currante fantasmón innato. Con las zombies mugrientas de su parte, planta cara a Wata, se acerca a él y, con todo el descaro, le sangra un poco de vino don Saimon pronunciando las palabras del hechizo: ¡illo me dá?. Ante tal sangramiento, roba lentamente maná al todopoderoso Wata hasta dejarlo lo más seco posible.
(Ya está cabrones. Que he tenido unas semanas muy jodidas buscando trabajo y no he podido participar jejejeje.)
¬_¬
Dios me libre, que soy la unica hembra de los alrededores.
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