20 DIAS PARA MORIR - 6ºA PARTE

Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...

El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.

La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .

Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.

En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).

Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.

Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.

A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.

Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.

NO, SI AL FINAL VAIS A SALIR GANANDO CON ESTO DE QUE ESTE MALO...

Una pequeña tonteria que me he encontrado de casualidad trasteando por el youtube...


(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...

REMEMBER...

Todos nos acordamos ahora de nuestros superhéroes favoritos (más que nada porque estan saliendo hasta de debajo de las piedras)...pero muchos de vosotros habreia olvidado que antes de ese Spiderman super-molón, o ese Hulk super...super algo, que pa ese no tengo calificativos (bueno, si, pero como hay menores me abstengo), o ese Punisher medio gay, hubo unos precursores...
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)

Spiderman actual spiderman de los 70

trailer Spiderman 3 (2007)


trozo de Spiderman de los 70

REACTIVADA LA PAGINA DE LA NAVAHERMOSA

Pues si, despues de más de una semana de "tio, hazme colaborador, tio dame el acceso, tio que si quieres te dejo que me encul"...estooo, bueno, creo que ha quedado suficientemente claro, no?
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.