BOCETOS DE LOS PERSONAJES DE LA PARTIDA

Pues eso mismo...la cosa no tiene más misterio, me aburria y le he dado mi visión personal a los personajes de la partida que se desarrolla a ratos por aqui...
Si alguien tiene alguna queja referente a la visión de su personaje, que lo diga y lo sustituyo por un cacholote en celo...XD

ENTRADAS PARA MAYORES

Desde hace un tiempo me he venido encontrando con algunos detalles cuando menos curiosos.
Todos los que habeis usado el Google alguna vez funciona como algo nuestro y propio...como el culo...pero a veces nos beneficia y ese es el caso que hoy tratamos.
Con regularidad me gusta mirar(por curiosidad más que nada)de que pais es la gente que nos visita y cual es su procedencia (desde donde han accedido).
Pues bien...desde hace mas de una semana me ha dado por fijarme en lo que busca la gente en el google y les mandan aqui...madre mia...
-Braguitas
-Fabio cocinero
-Me gusta que me meen
-Digestion de las ballenas orcas (verídico)
-Metiendo los cojones por el culo
-Te cagas por un tubo
-Modos para perder barriga

y asi unos pocos más...
Algunos tienen una explicación simple como lo de cocinero fabio, que te manda al video del csi navahermosa en el que se pedia vuestra colaboración para elegir las canciones del primer mini-video...pero el de los cojones por el culo...
En fin, si alguien duda de que estos datos son rales...que haga la prueba con el google y que juzgue por si mismo.

Chucherías

Chucherías como éstas, ninguna, yo sé que a más de una persona, estas cosas les gustán y como a mí me gusta y no sabía qué poner, un poquito por mí y por Lucía, aquí hay un regalito para los ojos, porque para el bolsillo es un sacrificio.

SE ACERCAN LAS NAVIDADES (como si no lo supieran, so espabilao...)

Bueno, este video va dedicado a todos aquellos/as que tienen que preparar la cena para tropecientas personas en estas fechas tan señaladas.
Asi es como NO se hacen las cosas. FELIS NAVIDÁ.

El poder rojo

Las mujeres, son inteligentes y pueden conseguir todo lo que se propongan (al menos, aunque me gustaría decir que eso es lo que dicen, el caso es que es cierto) bueno, pero como todo tienes sus inconvenientes, hemos de padecer todos los meses, la menstruación, es decir, los días jodidos del mes, sobre todo el primero.
Ayer, por la noche, llegó mi día rojo, la señorita menstruación, la prima de América o como quieran llamarla, señores y señoras, bueno, todo iba bien, como medida de precaución, al menor síntoma, me tomé la pastillita feliz, todo iba bien... hasta que a un amigo mío con el que últimamente tengo mucha conexión, le dio por solidarizarse conmigo y sufrir en sus propias carnes, los efectos de la regla jodida, del primer día. El único problema de todo esto, es que a pesar de la distancia, siento y padezco lo que él siente y padece. Es decir, a pesar de que yo me encontraba más o menos bien, un par de horas en el baño y todo arreglado, él me hizo ir por otro motivo, sí, me hizo vomitar, ¿cómo? vomitando él.
Lo único bueno de todo esto, fue saber que al menos un hombre, supo por un día, lo que sienten las mujeres en el primer día de la regla. Dolor de estómago, la espalda, dolor abdominal, todo vomitar, molestias continuas... lo único que le faltó fue tenerla, pero dejemoslo en que psicológicamente tuvo un día de regla. Eso sí, cuando lo escuchaba aquejarse de sus dolores, me reí bastante.
El único problema ahora mismo, es que siento que la conexión es tan grande, que si a él le disparan, nos morimos los dos y nunca nadie sabrá, de donde salió la bala que perforó mi cuerpo y rompió mis órganos vitales.
Pudo comprobar los inconvenientes del poder rojo.
Ánimo, si hoy aún sientes algo, ¡medícate que quiero el día en paz!

20 DIAS PARA MORIR- 4ªA PARTE

Asi es gente, la 4ºa parte de esta fabulosa aventura ( se nota ke soy el master? ) continua en vuestro blog favorito!, el rincon de Fabio, y continua por donde lo dejamos, en las montañas de
An-Tomarporkulun , con el señor Curido y Lucifera intentando hacer entrar en razon a las orcas exploradoras...


Mientras el señor Curido se presenta a las orcas como el distribuidor local de bollilandia , Lucifera le pregunta a una de ellas que si le puede dejar una caja de galletas de chocolate a precio de fabrica.
Las exploradoras orcas hablan entre ellas y acceden a llevaros a la republica Orca para el intercambio de recetas.

En esos momentos en el rio Anduin-kehondoestaesto , se encuentran nuestros restantes compañeros intentando cruzar el tema. La criatura gublin se lanza al agua para intentar cruzar el rio, con la consecuente descarga que ello conlleva, acto seguido los peces salen a flote un poco tostaetes pero oliendo mu rico. Lo malo es que el gublin al entrar en contacto con su liquido elemento empieza a cambiar aleatoriamente de forma una y otra vez sin control alguno . En esto el gran Fabio pilla una botella de su amigo Jhonny y mete lo que puede del gublin en la botella pa que no siga cambiando de forma y se tranquilize un poquito.

A los pocos instantes , el agua vuelve a calmarse ( con los peces muertos boca arriba) , Fabio se guarda la botella en la mochila ( Ah que notenia mochila pues ahora tiene ea!) y se pone un tanga de ballenitas para introducirse en el agua e intentar nadar hacia el otro lado. Pero Jhonny en un alarde de valentia o de locura ( mas bien lo segundo) se lanza al agua y comienza a nadar estilo mariposa mas rapido que Ian Thorpe y cruza el rio en 2,21 minutos record olimpico de Kokitor, llega a la otra orilla , ata una cuerda a una flecha y la lanza con una punteria acojonante ( pa estar tajao como una mula) a un arbol de la orilla donde se encuentra Fabio, creando una especie de puente ( por llamarlo de algun modo) para que el mago pase sin dificultades.

El mago con ojos de incredulidad, observa el "puente" creado por su compadre y cruza el rio pelin acojonao pero lo cruza. Al llegar al otro lado le da las gracias a su amigo y le comenta su gran destreza con el arco, a lo que este le contesta : -"¿destreza con el que?,¿ bueno vamos a la posada ya?".

Tras cinco dias de viaje y habiendo cruzado el puto rio Jhonny parece que ve ( digo parece pq no ve na) el templo de la Farmacia a lo lejos, pero lejos lejos lejos ( vamos que encima de borracho es miope).

Mientras el señor Curido y Lucifera llegan a la republica Orca ( el poblado de las orcas vamos...) y alli los recibe su jefa, la Ballena Torca ( una orca de dimensiones hiper-mega-giga-grandes con voz de caminonero de la M-30 y con una rama de agulaga en la boca a modo de palillo escarbadientes). La torca os recibe con grandes abrazos y grandes besos ( puaj ke askazo) , debido a que a este gran animal por llamarlo de algun modo , le encantan las nuevas recetas culinarias, los programas de Amarosa y toda la programación de galavisión en general.

La torca os pregunta si teneis una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil, la cual ha estado buscando durante siglos y por la cual entregaria lo que hiziera falta, incluso su coleccion de tupers rosa de la señorita pepis. El señor Curido y Lucifera no tienen ni puta idea de que coño esta hablando la Torca ya que se han colado en el poblado bajo una identidad falsa, por lo cual tienen basicamente dos opciones:

O le hacen una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil a la torca y que encima le tiene que gustar....

O salen a ostias de alli con la escritura del templo, si es que son capaces de cargarse a 50 orcas y a una Torca sobrealimentada de bolleria fina....


En de mientras ( toma ya ke prosa tengo) Fabio y Jhonny llegan a el templo de la Farmacia, los capillitas farmaceuticos, que son una mezcla entre un boticario con gafas de bartolo y un monagillo franciscano, los reciben en el interior del templo. Nuestros heroes le comentan al capillita mayor su situación, este le comenta que para la plaga que les aflige solo hay una cura y se obtiene de una rara planta que solo crece en las tierras baldias de "Gangrenor" , las cuales estan a 16 dias de camino( y eso es solo la ida), si si habeis leido bien 16 dias, y llevais 5 dando palos de ciego con lo cual las cuentas no salen y a los 20 palmais.

La planta rara es la denominada "Flatus de Lupus" mas comunmente conocida como peo de lobo. A todo esto y en plena desesperación , Fabio encuentra en uno de los estantes del viejo templo la guia Campsa del año 1347 , en ella pone que existe un camino a Gangrenor por el cual solo se tardan 5 dias de ida y 5 de vuelta ( que casualidad no? ) . Rapidamente se lo hace saber al capillita el cual le comenta que ese camino ya no es seguro, es el camino de los "muertos de jambre" , el camino es a traves de la montaña de Rutinger ( llamada asi por el único ser que logro coronar su cima) , y cuenta la leyenda que antaño fue un pasaje usado por los comerciantes de la zona pero que despues de la gran guerra ( en todas las historias de fantasia hay una gran guerra no me pregunteis por que ) se convirtio en una tumba a la cual nadie ha regresado por que le tienen mucho miedo a los fantasma y esas cosas.

En el momento que el capillita mayor termina su exposición , se escuchan alaridos y gritos del exterior, todo indica que el templo esta sufriendo un ataque. Nuestros heroes salen del templo con rapidez y se encuentran con unos 12 zombis-vagabundos comandados por una especie de troll el cual tiene una oronda panza al descubierto y un pantalon de chandal verde por el cual asoma desmesuradamente la hucha del culo, blandiendo un "carton de vino mágico Don Saimon".

El comandante de los zombis se os presenta como el zarrapastroso Watta del clan de los Ganghi, tambien os dice que ha venido a extender la plaga por el templo de la farmacia, acto seguido comienza a defecar delante vuestra, muchos capillitas empiezan a vomitar ( como pa no) , y el Watta comienza a lanzaros trozos de zurullos a vuestras limpias caras, Jhonny y Fabio se ocultan tras un carro de medicamentos que habia por alli , Fabio abre la botella de Luz Clarita para que salga a auxiliar a sus compadres, la lluvia de mierda continua sobre vuestras cabezas.


¿Que les pasara a nuestros chefs ,el señor Curido y lucifera?

¿Acabaran cubiertos de mierda Fabio, Jhonny y Luz Clarita?

¿Me tocara la loteria el Viernes?

Todas las respuestas y mas cosas en los proximos comentarios....

PARA ABRIR BOCA

Aqui os dejo algunos adelantos de pelis que, yo personalmente, no me perderé...no se vosotros.
Prestad especial atención a cierto trocito del trailer de Shrek 3...a ver si os "suena" (juas, juas)

Tú ya no (mi PONI)

Me presento con mi poni de la infancia más traumático que tengo, el "tu ya no", así lo llamo yo.
Mi hermano y yo nos llevamos poco más de un año y nos hemos criado juntos y como iguales. En verano, siempre que mi padre cerraba el bar, mi padre se quitaba la camisa y mi hermano se quedaba en calzoncillos, mientras yo me quedaba en braguitas, nosotros lo llamábamos, quedarnos en "barriga", entended, en verano, pocos estaréis con mucha ropa.
Pero llegó un año, en el que mi madre me dijo que yo no podía, "tú ya no"
Yo no entendía el por qué, yo quería estar como mi hermano y mi padre, como había estado siempre, a mí me gustaba estar en barriga como ellos, ¿pero cuál era mi problema? Dos inoportunas protuberancias crecían en mi pecho, algo que hacía que me chocara por sitios por donde yo antes pasaba de lado sin problema y lo más asombroso de todo, es que ni consigo recordar la fecha, ni por qué me salió.
Yo siempre me había sentido más identificada con las cosas de chicos, dicen que tengo los andares de mi padre, la de veces que me han dicho que tengo que andar como una señorita, aarrrgggg!!!
Es por eso que quería intentar ser un poco neutro por aquí, pero me he dado cuenta, de que por muy cafre que sea (aunque la cafretadas me salen más que nada con el teniente y la entomologa, que nos hemos juntaos tos iguales) soy una chica y aunque no me guste, reconozco que a veces viene bien serlo y aprovecharse de las armas que Dios en su incomesurable sabiduría, nos ha dado a las mujeres, así pues chicos, chicas y bichos raros de este mundo (yo soy de este mundo) me desnudo ante vosostros... ejjjmmmm digo me descubro ante ustedes como quien soy (quien quiera una imagen, que vea los capítulos del CSI, que estoy deseando de rodar más)

¿A quién si no iba a darle permiso el máster, digo el administrador, permiso también?

20 DIAS PARA MORIR- 3ªA PARTE

En plena discusión sobre el siguiente paso de nuestros heroes, aparece una misteriosa mujer que se parece a lady death ¿vestia de lara crof?( a saber quien coño es esa )( no me pregunteis de donde ha salio ¿ generación espontanea? podria ser ) registrando los cadaveres restantes que quedan en el suelo y robandoles la ropa interior.

Cuando los ha terminado de sobar, se presenta como lucifera la demonia que escupe fuego pa fuera ( me lo acabo de inventar que pasa), y le propone al grupo ir a por las orcas directamente, ya que a la demonia nocturna escupefuegos no la aceptan en muchos templos, vamos que no la dejan entrar ni en su casa.
Pero he aqui un nuevo descubrimiento ,un nuevo mesias, un nuevo lider que se ha forjado asimismo, el señor Curido!!!, que ni corto ni perezoso organiza dos grupos para no perder tiempo en ir tol mundo de un lado para otro:

Unoa la busqueda del pergamino en el poblado de las orcas que lo formarian el señor Curido y la demonia Lucifera;

Y el otro que iria derechitos al templo de la farmacia y el cual estaria constituido por Jhonny Walker y el "gran" Fabio;

Todos nuestros heroes estan deacuerdo con su nuevo lider ( a ver cuanto dura la cosa) en el tema de la repartición de las tareas ( y estan tos deacuerdo pq me sale de los cojones, dicho finamente) y se disponen a partir, cuando de detras de un arbol suena un sonido un tanto familiar para nuestros heroes( sonido que produce el cuerpo humano tras haber ingerido medio kilo de garbanzos a las 3 de la tarde el 3 de agosto del año mas caluroso que se os ocurra y haber reposao dicha ingesta encima de una piedra con tol lorenzo pegando de plano, vamos lo que se conoce como un cuesco), seguido de un destellito amarillo.

Acto seguido nuestros heroes se ponen en la posición de batalla numero 8 (que mas o menos viene a ser una de las posturas que adoptaban las fuerzas especiales de freezer en namek), todos menos Jhonny que como siempre va a su puta bola, que se acerca al lugar donde se produjo el destello y se pone a mear ( pa que se le pase un poco la cogorza).

Tras escuchar el sonido caracteristico de la accion de mear sobre el agua, Jhonny recibe una pequeña descarga de digamos unos 500 voltios y se da la vuelta y se dirige al grupo medio chamuscado pero entero y pregunta que si partimos ya ( vamos que ni la notao ). Pero cuando nuestro grupo se dispone a partir ( joer ya van 2 veces y no se mueven del sitio!) sale de detras del arbol una cosa acuosa un poco amarillenta,gracias a Jhonny , con forma de gublin ( si de gublin que pasa, esas cosas de maiz que se comen ) con dos ojitos negros y carita de pena ( y con un poco de asco por aquello de que a uno le meen encima).

El gublin amarillo empieza a hablar para asombro del grupo y os cuenta que es una criatura del bosque que esta mu solita y mu triste debido a ciertos problemillas gastrointestinales que le ocasionan ciertas reacciones electricas indeseadas y cambios de forma aleatorios ( de ahi la forma de gublin ) , y pide al grupo que le dejen unirse a ellos para ayudar y ser vuestro amigito y pq esta aburrio de el boske de los cojones.

Nuestro grupo delibera una respuesta, ya esta cayendo la noche sobre ellos, y deciden adoptar a la criatura gublin, y no solo eso sino que ademas el "gran" Fabio se acerca a el gublin amarillo y le dice : "Por los poderes que me ha otorgado mi maestro Juan Tamariz y la orden sagrada de la magia Borras(tm) te convierto en mi ayudante y fiel amigo, y de ahora en adelante te llamaras "Luz Clarita", que asi sea" y con una pirueta y movimiento de mago termina la frase en una postura tela de chula, no sin antes haber enseñado las bolas a todos los demas.

Y despues de todo esto , al fin parten nuestros heroes!!!, al fina abandonan el puto claro del puto bosque en el cual se han tirado dos post y medio haciendo el cafre, el grupo del señor Curido y Lucifera se dirije al este en busca del poblado orca para ver si pueden pillar el pergamino, y el grupo de Fabio, Jhonny y el recien incorporado Luz Clarita ( es lo que pasa cuando no le pones nombre al pj, que el master inventa) van hacia el norte en busca del templo de la farmacia.

Tras dos dias en el bosque y uno de camino , el señor Curido y Lucifera caminan por los desfiladeros de "An-Tomarporkulun" conocidos por sus riscos empinaos, cuando un grupo de Exploradoras Orcas ( Orcas vestias de scouts vendiendo galletitas ) acorrala a nuestros dos amigos y os dicen : " Retroceded o comprar galletitas!!!, nadie pasa por aqui si no es con 3 cajas de galletas como minimo, y cada caja vale 20 gallifantes de plata ( moneda en curso de la republika orca)";

Mientras Fabio, Jhonny y el gublin tienen sus propios problemas, tras salir del bosque cojonero y andar varios dias por una extensa llanura, nuestros compadres se encuentran con una barrera natural, el gran Rio "Anduin-kehondoestaesto" y como era de esperar ninguno lleva la lancha de supervivencia que uso Macguiver en el Pais Vasco. Y el único que puede nadar mas que nada pq es agua todo él, es Luz clarita, pq Fabio no se puede mojar la tunica de ballenitas que encoje y Jhonny...¿Habeis visto alguna vez a un borracho Nadando?, yo Tampoco;



¿Acabaran el señor Curido y Lucifera comprando galletitas?

¿Como cojones cruzaran el rio Fabio y Jhonny?

¿Aprobare Matemáticas este año?

Veanlo en nuestros siguientes posts....

ANECDOTAS TONTAS (vol.2): "ELECTRICISTA"

Pues eso, que tendré una vena masoquista que no conocía por mis fueros internos y voy a volver a tirarme piedras sobre mi propio tejado otro ratito (si con eso conseguimos alguna risa ajena...ya habrá valido la pena)(si no...no seais mamones y me señaleis por la calle, jo).
Erase que se era un chaval de pueblo que no había tenido suerte en los estudios y que buscaba con ahinco su primera oportunidad laboral a la tienna edad de (mmm, ¿cuantos eran?) 18?
Un dia, cuando ya estaba a punto de rendirse, un amable empresario del ramo de la electricidad decidió darle la oportunidad que hace tiempo venía persiguiendo (dicho claro...un explotador que vió carne fresca a la que tener currando de sol a sol por 2 duros y medio)(siendo muy benévolos con el).
El chico no sabía nada de ese medio, pero aceptó...¿que podía pasar si su admirado protector se encontraría a su lado enseñándole todo lo que fuese menester? (Ja!)
Dia 1-
"chicooo, coge los alicates y corta el cable de la lampara que hay en la despensaaaa"
(chico, o sea yo) "voyyy"
y efectivamente, fui con mis alicates y la escalera totalmente predispuesto, cogí el cable, hice pinza con los alicates y ¡¡¡Mierd...!!! estoooo, perdón, olvidaba que hay niños...¡¡¡Cáspita!!! el cable pegó un chispazo y saltaron los plomos.

Moraleja- si tienes que cortar un cable eléctrico, asegurate de haber desconectado la corriente, leches!!!
Postdata- Para los muy cafres (como yo). Existen métodos menos dolorosos para desconectar los fusibles que el mundialmente conocido de meter el tenedor en un enchufe...
Proximamente más...creo.

ANECDOTAS TONTAS (vol.1) :"EL ARROZ, EL DINOSAURIO Y YO"

Antes de nada...¿alguien sabe que puñetas es un PONI? (y el que me venga con la gracia de que es un bicho con cuatro patas y que relincha me lo escamocho...)
Bueno, pues un PONI es una (Putada Originada en Nuestra Infancia)(y que por lo general nos suele dejar bastante marcados).
Bueno, pues este es mi PONI particular (tranquilo Lucerooo), he aqui la causa de porque le tengo tanta manía al arroz...
Erase que se era (que bonitooo) un mocoso que tenía un pequeño dinosaurio de plástico al que llamaba Paco (por llamarlo de algun modo, que le tenía mucho cariño, pero no me acuerdo como se llamaba el bicho).
Paco se colocaba todos los dias en la mesa a la hora de comer y, si a su amigo Fabio no le gustaba la comida, el se ofrecia gustosamente para que terminase lo antes posible y poder salir ambos a jugar por ahí (en otras palabras, que el bicho era hueco y le metía las judias verdes, el arroz, las lentejas...).
Cuando Paco ayudaba al jóven amiguito con la comida, solo pedía a cambio un poco de agua para hacer bien la digestión (vamos, que despues de llenarlo hasta las mamas, le metia debajo del grifo en el baño y le vaciaba todo el papeo...)
Pero hete aquí que la tragedia se ciñó sobre la pareja de inseparables amigos y a el pequeño Fabio se le olvidó dar de beber a Paco tras un gran banquete de arroz...y le sentó mal.
A la hora del baño, Paco se sintió indispuesto pero Fabio insistió en bañarse junto con él asi que...el baño termino pareciendo una paella valenciana para doce y de Paco nunca más se supo (en otras palabras, que se me olvidó vaciarlo y, cuando me bañe con el bicho aquella tarde, al sumergirlo en el agua, empezó a soltar arroz cosa mala y mi madre que no es tonta, (ejem!) descubrió mi jugada maestra e hizo desaparecer a Paco misteriosamente)(pareció talmente un accidente)(me estoy planteando darle el título de Don Vito a mamá...)
Ahora amigos mios, ya sabeis porque le tengo tanto aprecio a los dinusaurios y tan poco apego al arroz.
PD-Esto no tiene nada que ver con la partida, pero no voy a parar el blog porque haya partida, no?

20 DIAS PARA MORIR- 2ªA PARTE

Mientras el señor curido busca entre los pocos restos que quedan de los 4 capillitas caidos en combate, el "gran" Fabio usa su hechizo de interrogatorio, cuyo nombre no pienso repetir, en el capillita que os ha pedido ayuda. Es decir el muy mamon empieza a echarle sal y vinagre en el bocao de la pierna con la consecuencia dolorosa que ello conlleva.

Tras 2 horas de gritos, llantos e insultos pero que muy variados para ser un hombre del clero, el capillita os dice como se llama(Robustiano pa los amigos Robusti), dni, nombre de los padres, lista de los reyes godos y os canta todo el disco entero de los gavilanes. Pero vamos lo que sacais en claro es que el capillita iba en una expedición junto con sus 4 compadres en busca de un pergamino "mágico" cuando fueron atacados y robados por un grupo de orcas,el pergamino no es mas que la escritura del templo de la farmacia. Las orcas san llevao dicho domcumento acreditativo de la propiedad ( no me echeis mucha cuenta) para reclamar el templo como suyo y organizar reuniones del tupperware( creo que se escribe asi) los domingos.

A todo esto y mientras el señor curido solo encuentra en los fiambres varias biblias de un dios que no lo conoce ni su padre ( las biblias tienen las pastas de plata que eso siempre ayuda) ,y el mago Fabio habla con Robusti, escuchais en la espesura de el bosque un ruido como el de un "renault" sprinter trueno tuneao(copyright del master) y un grito que cada vez se acerca mas a vuestra posición.

Nuestros dos heroes se escaman y se ponen en posición de combate ( si si esa posición que adoptas cuando te van a pegar un pelotazo cuando juegas al futbol).
De repente y sin previo aviso ( es que si es de repente no hay previo aviso, es logico) aparece un gorrino desbocao de entre las agulagas pegando saltos y patadas con un tio bajito morenito y con ojos de color rosita en lo alto. El gorrino acaba en el suelo de un "morconazo" proporcionado por el señor curido en un acto reflejo( vamos que le ha dado sin querer) y el jinete misterioso acaba estampao en un arbol al lao del capillita.

Tras este sobresalto el tipo bajito morenito con ojos rosita se os presenta como Jhonny Walker, gran arkero de la comunidad de alcoholicos reinsertaos en el alcoholismo y os comenta que salio del pueblo en vuestra busca para formar parte de la partida de busqueda del remedio contra la plaga, pero como siempre va con mas alcohol que sangre entre las venas ha tardao en daros el encuentro, eso y que tampoco sabia donde buscar y no tenia mapa, vamos que os ha encontrado de puta suerte.

Entre tanto el capillita os hace una petición : " Por favor nobles heroes ( no sabe lo que dice, esta delirando) ayudadme a recobrar el pergamino mágico del templo, sin el nos echaran y tendremos que ir de casa en casa como los testigos de Geova, y tened seguro que las primeras casas a las que iremos seran las vuestras y pensamos dar un porculo del carajo".


¿Qué hara nuestro grupo de heroes ( ya van 3 vamos mejorando!)?

¿Ayudaran a Robusti a recobrar el pergamino mágico (con la perdida de tiempo y el riesgo mortal de enfrentarse a orcas apalancas en casa que ello conlleva)?

¿Mandaran a tomar por culo al cura y lo dejaran desangrarse en medio del bosque ( que josdeputa serian) y seguiran hacia el templo como el que no ha visto na?

¿O haran lo que les salga de los cojones (que sera lo mas probable)?

Veanlo en los próximos comentarios...