BASADO EN HECHOS REALES

No, no os asusteis, no os habeis equivocado y habeis sintonizado por error una peli de antena 3 de esas de los fines de semana por el mediodía ¿no habrá otra cosa más que películas basadas en "hechos reales"? que, por otra parte siempre van de lo mismo...padre secuestra a la hija de su ex...marido maltrata a mujer...
Bueno, como iba diciendo...esto pasó en casa hace poco, así que no lo meto en la serie de "anécdotas tontas" porque aún no tiene solera bastante para pasar a ser un "gran reserva"...

Un dia cualquiera, no hace mucho me pusé a fregar en casa los trastos de la comida y el desayuno y los del dia anterior y los del otro...vamos, que me puse a fregar porque los platos y vasos amenazaban con provocar una avalancha sobre el primer descuidado que se acercase al fregadero... cuando ya había acabado con todos los platos y vasos o sea, tres horas despues...veo que se me había olvidado la cafetera, un modelo de esos de metal que se enrroscan por el medio, y la cogí tambien.
Como me acordé que había oído no se donde que el café es bueno para desatascar los desagües, pues desenrrosqué aquello, quité el filtro, di unos golpecitos en el mismo...y nada...probé a golpear un poco más fuerte y tampoco...ya con los nervios un poco de punta vamos, que me estaba cagando en la madre que parió a Juan Valdés desistí de lo del tema del fregadero y me fuí a tirarlo a la basura, que allí podía golpear sin miedo...pero ni por esas, oyes...
Ya un poco con la mosca detrás de la oreja, toco el café del filtro y aquello parecía una piedra, así que llamé a mi chica que era la que lo había puesto para que me explicase que era aquello...
-"Pero si yo lo he puesto como tu me dijiste...", dice ella
-"A ver, alma de cántaro...¿cómo te dije yo que se ponía el café?", le pregunté, temiendo ya o que me iba a decir.
-"Pues...le echas un montoncito y lo presionas para que se compacte hasta aquí, vale...no era lo que le dije, pero vale, le echas un poco más y vuelves a presionar, otro más y sigues apretando...así hasta que ya no quepa más..."

Ahora entiendo por qué me costaba tanto dormir estos dias atrás (y eso tomando un solo café y con mucha leche).

BAILE NUPCIAL

Esto del baile se está convirtiendo en una obsesión pa mi...la cosa es que yo creía que ya había visto de todo en lo referente a bodas...pos parece ser que no, o si no fijaos...

AUN ESTOY VIVO

Pues eso, que aunque no he estado demasiado pendiente del blog, aún sigo por aquí y no me he olvidado de esto, lo que pasa es que entre que no se que contar y en ocasiones (veo muertos xD) la falta de tiempo, pues pasa lo que pasa...así que para compensar un poco traigo unos cuantos videos de "enjuto mojamuto" (que aunque a mi no me hace demasiada gracia, pongo los videos que más me han gustado de los que llevo vistos) y una cosa curiosa que he leido hoy mismo trastejando por ahi, referente a Cthulhu (aqui os dejo el enlace, leedlo, es cuando menos curioso...http://www.templodehecate.com/bitacora/Quaid/633/)
y aqui os pongo los tres videos que más gracia me han hecho del enjuto, de los 10 que llevan...

LA MASCOTA (alias "piticlibonico")


LA WEBCAM (si es pa chatear...jaa)


LOS NAVEGADORES (escuchar con atención el diálogo, que es hasta la fecha el más logrado de los que he visto)

CLASES DE COCINA

Una cosa que diferencia a los hombres de los animales es la inteligencia hasta que nos dijeron que los primates, de los que evolucionamos, tambien son inteligentes..., y el habla el dia que un mono me suelte "parece que va a llover" o "tio, no tendras un plátano de sobra por casualidad" ...bien, dicho esto...no se a cuento de que lo he dicho...joder, tengo que dejar la bebida pero ya.

Bueno, el caso es que ya todos sabeis que no soy precisamente un arguiñano en la cocina (véase el incidente del huevo en uno de los volúmenes de "anécdotas tontas"), pero creo que hasta el punto de hacerme una tortilla llego (o eso creía yo hasta que mi novia me quitó la idea de la cabeza).

-paso 1: abrimos los huevos (...paso de hacer comentarios al respecto, que luego me poneis a parir)

-paso2: se pone aceite en la sarten para que empiece a calentarse (aqui llega mi novia y dice "no hace falta que pongas tanto aceite, si se calienta un poco se pone más líquido y ocupa mejor la sarten")

-paso 3: empezamos a batir el huevo ("cariño, dale un poco más de marcha que si no no comemos juntos...")

-paso 4: pensamos si añadirle algo más a la mezcla para darle sabor ("cielo, se te está quemando el aceite")

-paso 5: pensamos...en mandar la tortilla a tomar pol culo y en hacernos un sandwich de nocilla con queso

PD- a pesar de todo quiero a mi niña más de lo que doy a entender, esto son solo casos puntuales...

LA QUE SE AVECINA

Mas vale una imagen que mil palabras...volveremos pronto...muy pronto

EL TERROR DE LOS TIOS

Este post va dedicado a todos los sufridos bailarines, va por ustedes señores…

Localización espacio-temporal: Granada, este fin de semana, pegaico a casa mismamente…

Sábado noche, volvíamos a casa después de pasar parte de la tarde en el “Bar de Moe” (ver posts anteriores) cuando, ¡Horror! el pánico me recorrió la espalda con una sacudida al ver lo que había entre mi casa y donde estábamos nosotros…una verbena…

Esto no tendría mayor repercusión de no ser por el hecho que a mi chica le gusta más un baile que a Matamoros una amigable tertulia en la tele nótese el sarcasmo, y ¿qué es lo que más tememos los tíos de cualquier país y época?, muy simple…

-“Cariño, mira que animado está esto…¿bailamos?”
¿Bailar? ¿yo?, pero si un Teletubbie en una cama de velcro tiene mil veces más movilidad que yo!!!...pero claro, no le vas a decir eso a tu chica, ¿verdad?

-“Estooo, venga, vale, pero solo un ratito, que estoy cansado…”
¡¡¡Mierda!!!, ¿pero no le ibas a decir que no, so cenutrio?

Y allí terminamos los dos bailando “Paquito el chocolatero” y demás éxitos casposos de toda verbena que se precie…mientras yo daba un paso ella daba cuarenta, iba a por un café, se daba una ducha, cenaba, se acostaba un rato, volvía y aún me alcanzaba la tia!!!

Cari, te quiero un montón, pero por si no lo notaste el otro dia…el baile no es lo mio y, si aún así sigues queriendo que quede en ridículo …porfa…relájate un poco pa que pueda seguir tu ritmo tia, que te me revolucionas y no hay quien te pille.

PD-Sí, estoy en el curro, pero no se lo chiveis al jefe...XD

EL BAR DE MOE (vol.2)

Aqui os dejo algunas fotillos más (que las del post anterior son de calidad más bien penosa, que estaban sacadas del móvil)...

En las fotos nuevas podeis ver:

1-Muñequitos molones que tienen en los expositores.

2-Otra explicación de por qué o del bar de Moe.

3-Algunos de los muchos cómics que tienen para poder pasar el rato (y más muñequitos).

4-"Lobezno" compungido por que lo hemos pillado in fraganti con una camiseta de la competencia (juas, juas)

EL BAR DE MOE

En esta ocasión os voy a hablar del "bar de Moe", como yo lo llamo.

En realidad el bar se llama comics& coffee y es una cafeteria un tanto curiosa y/o peculiar, me explico...

es la primera vez que me encuentro con un bar que te ofrece comics para entretenerte miantras tomas algo, o si lo prefieres tienen juegos de mesa y videojuegos (ps2 y un ordenador con emuladores y la alfombra pa juegos de baile)...pero lo mejor de todo es que disponen de zona wifi gratuita para los clientes...si no fuese por ellos no podría publicar en estas últimas fechas, porque como sabeis no tengo conexión ahora mismo...

y una última gracia...además de ser un bar por y para frikis (ahora lo comprobareis en las fotos...) el dueño es clavado a ...¡¡¡lobezno!!! (bueno, en realidad no, pero con las peazo patillas que se gasta y siendo friki, prefiero llamarle eso antes que Curro Jiménez...)

INFANCIAS ADULTERADAS

Hoy vamos a hablar de cómo los niños se estan echando a perder hoy en día.
¿De quién es la culpa? ¿de la violencia de los dibujos animados? (Bwa-ha-ha-ha…inocentes, animalicos) ¿De la sociedad? (Y un cuerno!)…La culpa es de los padres imbeciles que siempre piensan eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor…
Me explico…
¿Quién narices dice que Jeidi, Espinete y Epi y Blas sean ejemplos a seguir?
Como decía mi colega Hannibal Lecter…vayamos por partes.

Caso 1-La dichosa Jeidi. Ya se que es Heidi, pero aquí le decimos Jeidi, que no es otra cosa que el diminutivo de “Jeidionda”. ¿Qué otro nombre se le puede dar a una tia que en tropecientos capítulos no se ha cambiado de ropa ni una jodida vez y lo más cerca que ha visto el agua es cuando llevaba a las cabras al rio pa que bebiesen (y luego nos extrañabamos los niños de que Pedrito no le metiese mano…tambien lo iba a hacer yo sin guantes y desinfectante…los cojones!).
Pero no era eso lo único que me parece mal de ésta “tierna” y “entrañable” serie (y lo de entrañable lo digo porque cada vez que sale el anuncio en la tele me dan ganas de sacarle las entrañas a quien la creó), además de eso, la capa de mierda que creó en su cuerpo la tipa esta debía tener un clima propio, porque si no no me explico como podía ir descalza por la alta montaña y ¡¡¡en mangas cortas!!!.¿Alguien recuerda a esta tia con una pulmonía o con un gripazo del quince? Yo no…lo dicho, un muy mal ejemplo para los crios.
Pero la de la silla de ruedas tampoco se quedaba corta…el Tony Hawk ese al lado de la tipa esta era un moñas!!! Hay que echarle un par de cojones pa ir en silla de ruedas por la montaña y con los barrancos que hay por ahí…deporte de riesgo a la vista de los crios.
Ahora pasemos todo esto a una familia actual…¡Nenes, nos vamos a Baqueira a esquiar! No, Estefanía, no puedes ir en tanga ni descalza por la montaña por mucho que la Jeidi lo hiciese en los dibujitos (lo del tanga no, claro).A ver, ¡¡¡que alguien baje a la paralítica de mi suegra del telesilla que no esta pa tirarse en trineo!!! (¿veis a que me refiero?)

Caso 2-Barrio Sésamo.

Éste caso es aún peor (si cabe) que el anterior. Aquí se reune lo peor de lo peor. Las tres mil viviendas de Sevilla al lado de este barrio es jauja…por aquí pululan toda clase de drogatas, homosexuales y demas segregados sociales (ojo!, con esto no quiero ofender a los homosexuales, que contrariamente a lo que opina el facha de mi hermano, yo si los considero personas normales y corrientes. Aclarado esto, seguimos con mis desvarios).
Por un lado tenemos a Julian, un caso claro de pederastia…¿o alguno de vosotros recuerda que el viejo cobrase una sola de las chucherias que vendía a los crios? ¿cómo pensais que se cobraba las chuches?...pos en carne, claro…
Otro caso curioso es el de Chema, el “panadero”. Y lo pongo entrecomillado porque yo no he visto en la vida un panadero tan pringao de ¿harina? alrededor de la nariz. Está clarísimo…la panadería era una tapadera para la distribución de coca en el barrio y el Chema era un drogata…
Lo de la proliferación de coca por el barrio explicaría el paso 3, ¿qué cojones se metía la peña en ese barrio pa ver normal un erizo ROSA de dos metros que HABLA y un tio con un sombrero de paja que más parecía un oso sin afeitar y sin peinar de la cantidad de pelo que llevaba…?
Otro tema es…una vez tenemos claro que el bicho rosa ese de dos metros es un vecino más de tan recomendable barriada, ¿quién me explica por qué iba to el puto dia en pelota picá y se ponía el pijama pa dormir?¿Acaso le daba vergüenza dormir en pelota picá? Y que decir de la dieta alimenticia que me llevaba…hasta ahora yo creía que los erizos eran mayormente insectívoros…pues no…son azuquívoros, es decir, se alimentan de azúcar, como el bicho éste…anda guapo, pon eso en un exámen de biología , que nos vamos a reir un rato…
Y ya para acabar esta parrafada de hoy (que luego me decís que no pongo nada), terminamos con los primeros gays televisivos …Epi y Blas…viven solos, en un mismo piso, en una misma habitación…y a Blas le gustan las palomas…¿que qué tiene eso que ver? …pos que es más maricón que un palomo cojo…
Juas, juas, juas…

TORMENTAS DE ARENA

¿Quién era el listo que dijo que las tormentas de arena solo se veían en los desiertos?
Se nota que no ha pasado últimamente por donde estoy viviendo yo ahora…
Hace poco se levantó un vendaval de los que molan (levanta-faldas que los llamo yo…), bueno, a lo que iba, salí a hacer la compra con mi chica y lo que empezó siendo un agradable airecillo de los que te alegran la vista cuando te pasa cerca una chica con falda de vuelo y tanguilla (ouch!, vale cariño..solo era un comentario inocente…)
(Nota de la novia de Fabio: Si, tu tienes de inocente lo mismo que Bin Laden con una bomba atómica), pasó de pronto a ser un huracán de fuerza 5 de esos que habrían dejado el del “niño” en pelota picá…de echo, juraría que hasta ví pasar volando a unos metros del suelo a una vieja que gritaba algo así como “¡¡¡mis babuchaaaas!!!”.

Pero lo peor no era la fuerza del jodío viento, sino que además levanto una polvareda de narices y no veas como picaba el polvillo de marras.

Total, que al final, más que ir a hacer la compra al Super parecíamos Indiana Jones y señora en busca del arca de la alianza en medio de una tormenta de arena en medio del desierto…Manda güevos…

20 DIAS PARA MORIR - 7ºA PARTE

Antes que nada, quiero pedir disculpas por los casi 4 meses de espera que habeis tenido que sufrir debido a mi falta de tiempo,mas que nada por que la fusión trabajo-estudio no deja mucho
tiempo libre y no he podido proseguir con nuestra gran y trepidante historia.

Pero he vuelto gentes del universo de AD&C, y he vuelto con ganas de sangre, fiesta, y de choquito frito... Bueno a lo que vamos, prosigamos nuestra magnifica historia de nuestro tiempo!!!!. Y voya continuar por donde lo dejamos ( por donde sino...)


En la republica orka se encuentran nuestros dos compadres , el señor Curido y Lucifera, intentando salvar los muebles como buenamente pueden. El señor Curido que accede de mala gana al encuentro sesuarl con la Torca ( joder que askazo da imaginarlo). Ya en plena faena
y con la torca tumbada con un minitanga de hilo , en posición pompeta ( joder que asco, paso de describir mas esta escena), el señor curido se lanza desde el armario con unas gafas de visión
nocturna y un gps para no perderse en tan inmenso culamen, y le introduce a la torca un extintor de la republica orka ( conocidos por ser de tamaño extragigante) en su cuevita del amor ( joder que asco me doy a veces...).

A todo esto, Lucifera se escaquea al cuarto de baño con la excusa de las mujeres para no f...( la puta regla), para preparar una huida decente. Lucifera le da al play al radiocassete y pone la musica de MacGayver!!!, con este hilo musical de fondo la inspiración del bricomania llega a su cerebro y pilla tol papel higienico del lugar para hacer una especie de mecha desde el bater(pozo ciego) hacia un lugar a las afueras del reciento orka.

Mientras la torca esta llegando al climax... el señor Curido deja salir su "espuma" y aprovecha este momento de confusión para asestarle un morconazo trapero( habilidad de level 16 de los curas ninjas) y dejarla inconsciente. Momento que aprovecha para intercambiarse por
uno de los cuerpos que tenia guardados en la bolsa magica, esta tambien es conocida como la tecnica del cambiazo del muerto ( el nombre no esta muy currado pero es que los demas nombres wapos estan registrados).

El señor Curido consigue escabullirse hacia el lugar "apartado" del recinto donde le espera su compañera Lucifera, la cual se dispone a encender la especie de mecha para conseguir una distracción que les permita escapar del a republica orka de una puta vez. Lucifera le mete
fuego de grati a la mecha y aquello empieza a correr hacia el bater que comienza a arder de forma descontrolada. De repente se oyen unas pequeñas explosiones lejanas , que cada vez se van acercando mas, hasta llegar a donde estan nuestros heroes.

Lo siguiente que ven nuestros heroes son las bonitas nubes que cubren el cielo de el templo de la farmacia, un gran bosque con una grieta en medio por la cual divisais 3 figuras que parecen como hormiguitas, y por ultimo veis una montaña muyyyyy alta, bueno en realidad no la
veis, os la habeis comido de frente. Me explico, la montaña que os habeis comido es la montaña de Rutinger, y habeis llegado tan deprisa,en realidad volando... debido a que el pozo ciego terminaba en el dichoso lugar "apartado" que elijio Lucifera para la huida, lo demas
podeis suponerlo vosotros.

El anochecer cae sobre la montaña de Rutinger mientras nuestros amigos,Fabio,Johnny y Hamlet llegan a las faldas de esta gran y majestuosa obra de la naturaleza( joer que bonito). Los 3 personajes comienzan a subir la montaña como buenamente pueden hasta llegar a un risko
donde estan empotrados Lucifera y el señor Curido.Despues de un cursillo acelerado de mineria de alta montaña facilitado por ceac, para sacar a sus compañeros de la montaña, el variopinto grupo se reune por primera vez ( nos ahorramos las presentaciones que vamos
mal de tiempo).

Nuestra "compañia" decide buscar una cueva donde pasar la noche,mas que nada por que en la montaña de Rutinger la temperatura nocturna ronda los -900ºC asin tirando por lo bajo...
Al cabo de unas horas y ya en plena noche cerrada encontrais una misteriosa gruta con la forma de un teletubi gay(ida de olla del master). Os meteis por la pantalla de la roca, y os encontrais en una gruta con muchos dibujos y grabados en las paredes y una tienda de todo a 1 euro ( cerrada por vacaciones).

Buscando un lugar medio digno donde aposaros( lenguaje vulgar de AD&C) os encontrais con una bifurcación en el camino. El camino de la izquierda tiene a la entrada una pila de cadaveres ( no muy alentador) y el de la derecha tiene una pila de mocos verdes con un hedor asin
parecido al caño puro( el caño puro es una leyenda de AD&C que dice que quien lo huela directamente con sus fosas nasales, no solo morira apestado sino que su cadaver propagara una plaga 100 km a la redonda del lugar donde ocurra tal hecho).

Nuestros heroes tienen toda la noche para descansar y elegir un camino
elegiran el de la izkierda, el de la derecha, la pastilla azul, la
roja, el mundo real, matrix....(joder que me desvio de la historia).

Todo esto y mucho mas en los proximos comentarios....

P.D. Vuelvo a pedir perdon por la tardanza, ale a disfrutar!!!!

CRONICAS DESDE GRANADA

Este post va dedicado a mi amigo "Gelito" (¿que te vas pa Granada? tio...tu estas loco...si allí no hay más que cuestas p´arriba!!) (tenía más razón que un santo...)

Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:

Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...

Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...



Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).

Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...

Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...

Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...



PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD

Ta la próxima...

MARCHANDO UN ESPECIAL PARA LOS AMANTES DEL BRICOLAGE

Pues eso mismo...aqui os dejo este pequeño video con un extenso catalogo de herramientas de bricolage y como se deben usar como dios manda...XD

Nos vamos durante un tiempo (al menos yo, que me mudo a otro lugar y estaré durante una tiempo sin internete...), pero no os asusteis, que volveré de vez en cuando (siempre que me sea posible) para seguir poniendoos al dia de mis idas de olla y para poneros nuevos videos y mas cosas...

dos cosas muy importantes...1- cuidado en las carreteras este verano, que los de trafico...bueno, juzgad vosotros mismos...
















y dos...que nunca sabes por donde te van a dar el susto...

bueno, os dejo, que me voy de parranda con unos colegas...hasta pronto...

por cierto...gracias a XVWarlock por los montajes...eres el mejor, tio, sigue así...

DE IRONIA TAMBIEN SE VIVE (AUNQUE EL PORNO MOLE)

Un colega me paso un enlace a un foro con chorradas el otro dia y, ojeando me tope con esto.Yo me rei un rato, por eso os lo dejo aqui, a ver que os parece...



A Preguntas Estúpidas, respuestas Estúpidas

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Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

AUN SIGO POR AQUI...

No se cuanto tiempo más estaré por aquí (en su momento lo explicaré, aunque los más cercanos a mi ya saben por donde van los tiros), y para variar más liado que la pata de un romano con el trabajo, pero bueno.el otro dia curioseando por ahi vi un video que me moló y aqui os lo dejo a ver que os parece a vosotros...a ver si puedo pasarme mas a menudo aunque lo veo bastante dificil, sorry...

ULTIMO TRAILER DE TRANSFORMERS

Aqui os dejo con una peli que a mi personalmente no me da demasiada buena espina...espero equivocarme, pero...bueno, el tiempo dirá (al menos será espectacular, si no, juzgad por vosotros mismos)

ANECDOTAS TONTAS (vol.6) :"EL HELADO FANTASMA"

La historia nos ha dejado grandes inventos, pero a la misma vez, grandes preguntas…por ejemplo:

-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD

DUDAS EXISTENCIALES

Quien de todos vosotros no se ha preguntado nunca cosas como... "¿Qué narices se han fumado los guionistas de los teletubbies, que yo tambien quiero...?" o "¿de qué vivía Julian (el del puesto de chucherias de Barrio Sésamo) si no le cobraba nada a nadie?...
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD

ABANDONO DE PROYECTO

No se me escandalicen, que no vamos a cerrar ni nada por el estilo.
Traigo una mala noticia, Fabio Pepelo´s entertainment ha declarado que el proyecto "Conistorgis" que, en principio se estrenaría este verano, ha sido pospuesto indefinidamente por problemas con dos de sus actores (los protagonistas, para más inri).
Repito, no hay nada descartado ni mucho menos, pues el guión está ya escrito, las localizaciones localizadas (cada una sigue donde la habiamos dejado XD) y eso... lo único que pasa es que el proyecto se verá retrasado muy probablemente al menos un par de años (como mínimo).
Si hay alguna novedad ya os comentaré.
Hasta otra.

PROXIMOS ESTRENOS RELACIONADOS CON EL MUNDO DEL COMIC

Aqui paso a dejaros información de los dos estrenos más próximos en lo que a adaptaciones de cómic se refiere..."Spiderman 3" (4 mayo) y "transformers" (4 julio), tambien esta cerca la segunda de los 4 fantasticos, pero ya pondre algo cuando consiga más material...os dejo con los trailers de ambas y alguna imágen.

ANECDOTAS TONTAS (vol.5) :"EL HUEVO Y EL FUTBOL"

Bueno, aqui volvemos a la carga tras un tiempo desaparecido...
En esta ocasión les vamos a contar la historia del chico que aprendió que cocina y fútbol no son compatibles ( y no tiene nada que ver con meter las pelotas en la sarten ni nada por el estilo, so cafres...)
Bueno... érase una vez que se era un chico muy amigo de otro unos cuantos años menor que él.
Los padres del chico más jóven se marchaban a una fiesta y el joven debía marcharse tambien porque no podía quedarse solo, pero el mayor le dijo a los padres de éste..."¿y si me quedo yo con él a pasar la noche? así no tendrá que marcharse y vosotros estareis más a vuestra bola..."
La respuesta de la madre no se hizo esperar "¿pero tu sabes cocinar ni ná?", a lo que el muchacho respondió ni corto ni perezoso "hombre, no soy ningun chef, pero un huevo frito lo hago hasta yo..." (aú me sorprendo a mi mismo de que pudiesen creerme)
Los padres se marcharon y ambos chicos se quedaron a solas en la casa dedicandose a lo que más les tiraba...hartarse de jugar a la megadrive hasta la hora de la cena.
Cuando el jambre hizo acto de presencia, el mayor se marchó a la cocina totalmente decidido..."si lo hace mi padre no tiene que ser tan dificil", pensó mientras le daba vueltas al huevo buscando como abrirlo...
Cogió un vaso, lo cascó dentro, cascó el vaso en el suelo...
Cogío otro vaso, otro huevo, repitió la operación...con éxito, puso el aceite a calentar y...¡¡¡el partido!!! ¡¡¡que está empezando!!!

(diez minutos despues)

-Tio, ¿no hueles a quemado?
-Snif, snif...
-(a duo) ¡¡¡mierda!!! ¡¡¡el aceite!!!
Salen corriendo para la cocina, apartan la sarten del fuego y...echan el huevo que, antes de tocar la superficie, ya estaba completamente carbonizado (en serio, es el huevo que más rápido se ha hecho de todos los que he visto).
Miran al huevo.
Se miran.
"Tio, hay que eliminar las pruebas...así que...dáselo al perro y vamos a hacernos un bocata"

(todo lo narrado en la serie "anécdotas tontas" es completamente verídico, aunque cueste de creerlo, y en más de un caso es probable demostrarlo...este es uno de esos casos, ¿verdad Janchu? XD)

ANECDOTAS TONTAS, (vol.4) :EL BURRO

Este viernes fue mas psicodelico que de costumbre en el campo…despues de haber sido secuestrado por los extraterrestres camperos, como cada semana, (mi familia…para los no iniciados), pasó algo que muchos no os vais a tomar en serio (sobre todo viniendo de mi, que nos conocemos…).
Bueno, como todos supondreis, la noche de los viernes es propicia para varias cosas…a saber:
-Uno, si se es joven y sin pareja, para irse de botellón o de marcha con la ilusión de “mojar”(que, no nos engañemos, rara vez deja de ser una ilusión…)
-Dos, si se tiene pareja y no se trabaja al dia siguiente, es el dia perfecto para echar un casquete, mojar el churro o lo que querais…
-Tres, si vuestro caso no es ninguno de los anteriores o estais cansados…a dormir (que era justamente lo que yo estaba haciendo)
A cosa de la una y pico de la mañana, me despierta un ruido en la terraza que da a mi ventana, pero como la luz estaba apagada y no había luna, no se veia un carajo.

Lo primero que pensé fué que alguien estaba robando, así que cogí un palo, encendí las luces de fuera y me encontre cara a cara con… el burro que nos han dejado para que se coma la hierba del terreno detrás de mi casa, que se había fugado.

Me mira.

Lo miro.

Nos miramos…y empieza a correr el muy cabrón…
Resultado, mi primo y yo en pijama y a oscuras corriendo detrás de un burro por mitad del campo.
Asi nació el nuevo deporte olímpico…los 1100 metros burro.
Vosotros tambien podeis amigos, solo necesitais tres cosas... un burro (de los de cuatro patas), nocturnidad (pa darle emocion a la cosa) y estar mal de la cabeza…que manda guevos lo de tirarse al campo a medianoche pa correr detrás de un burro.

ANECDOTAS TONTAS (vol.3) :"EL SUPOSITORIO"

Volvemos a las andadas...
Erase una vez que se era un tierno infante al que su madre tenia acongojado por un episodio ocurrido durante su mas tierna niñez. Cada vez que la madre se enfadaba con el muchacho, le amenazaba con narrar dicho episodio a su novia (el dia que la tuviese), pero como el muchacho en cuestión era más feo que pegarle a un padre, la cosa fue olvidándose...hasta ahora.
vaaale, lo cuento no porque tenga novia, sino porque queria contar algo y me acorde de esta historia de mi infancia
Bueno, cuando era pequeño, mi madre tenía la cafetería del instituto de mi pueblo y me dejaba al cargo de una chica que se llamaba Ana, como mi madre.
Para no confundirlas, yo a ella la llamaba "mama Ana" (a mi madre le decia mamá a secas, la confianza es lo que tiene...).
Bien, el caso es que un dia, "mama ana" llega estrenando una bonita rebeca de lana blanca y se pone en la puerta de la habitacion en la que estabamos mi madre y yo.
Mi madre, que estaba poniendome un supositorio por problemas de estreñimiento le dice..."ana, mejor te quitas de la puerta, que el nene esta cargado y se puede dispara" (mas o menos digo yo que dijo aquello, porque el caso es que aun no habia dado tiempo a que la pobre muchacha replicase, cuando la rebeca parecia un plato de lentejas...)
Desde entonces, el menda ha estado amenazado con que contarian dicha historia a mi novia(cosa harto improbable en vista de mi escaso atractivo), con lo cual la dejo aqui, para que no se pierda en la memoria...

ESTA PARA LOS FANS DE STAR WARS

Es posible que los que paseis un rato por los internetes estos ayais visto el video grabado por dos fans de Star Wars en el que se pelean con sables laser (para mi gusto, mucho mejor que algunas batallas de las propias peliculas...) , bien, pues aqui os dejo la segunda entrega de este genial corto(por llamarlo de algun modo, ya que el argumento es tan simple como dos tios dandose sablazos uno al otro...XD).
Yo aluciné, a ver vosotros...

20 DIAS PARA MORIR - 6ºA PARTE

Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...

El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.

La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .

Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.

En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).

Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.

Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.

A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.

Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.

NO, SI AL FINAL VAIS A SALIR GANANDO CON ESTO DE QUE ESTE MALO...

Una pequeña tonteria que me he encontrado de casualidad trasteando por el youtube...


(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...

REMEMBER...

Todos nos acordamos ahora de nuestros superhéroes favoritos (más que nada porque estan saliendo hasta de debajo de las piedras)...pero muchos de vosotros habreia olvidado que antes de ese Spiderman super-molón, o ese Hulk super...super algo, que pa ese no tengo calificativos (bueno, si, pero como hay menores me abstengo), o ese Punisher medio gay, hubo unos precursores...
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)

Spiderman actual spiderman de los 70

trailer Spiderman 3 (2007)


trozo de Spiderman de los 70

REACTIVADA LA PAGINA DE LA NAVAHERMOSA

Pues si, despues de más de una semana de "tio, hazme colaborador, tio dame el acceso, tio que si quieres te dejo que me encul"...estooo, bueno, creo que ha quedado suficientemente claro, no?
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.

CSI NAVAHERMOSA 1X02 "LA ENTREVISTA"

Aqui os dejo el ultimo capitulo por ahora, que los "actores" estan de examenes y yo muy liado (por eso he dejado medio parado esto)...espero que os entretengais un rato, mañana paso a dejar otro video curioso que encontre por ahí



y el enlace para bajarlo por la mula:csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv

UNA NUEVA PARADA

Pues eso, lo de cada cierto tiempo...por debido a motivos personales que no vienen al caso, dejo la página en manos de mis dos colaboradores que, como estan en época de exámenes puesss...(si, habeis leido bien, he dicho DOS colaboradores porque por motivos ajenos, una de las chicas será baja)(espero que temporal, que aquí no le cierro las puertas a nadie. Si algún dia quieres volver, solo tienes que decirmelo.Hasta pronto lys.)
Adios amigos, espero veros pronto...
Se que vosotros a mi no...cabrones

PROPOSITO DE ENMIENDA...(SI ME ACLARO CON QUE NARICES SIGNIFICA ESO)

Bueno. ya estamos en un nuevo año to "botito" y "herboso" por estrenar, como la última caja de preserv...estoooo, como un año por estrenar, eso.
Pues como todos hacen lo mismo, yo no voy a ser menos y voy a hacer propósito de enmienda para ver si la cosa mejora, que últimamente voy de culo cuesta abajo y sin frenos.
1- Perder peso (al que se ria le meto)
2- Sacarme de una jodida vez el carnet de conducir (si mi hermano, mi ex, el hermano de mi ex y la ex de mi primo lo tienen...sin contar a Janchu, claro...no tiene que ser tan difícil)
3- Trabajar menos y cobrar más (que alguien me informe de donde hay que ir pa eso...)
4- Echarme novia (no pido mucho...con que me aguante ya vale) (vaaale, pido demasiado, jo)
5- Quitar de enmedio a mi hermano sin dejar pruebas de que he sido yo (estooo, creo que aqui la he cagado, ¿no?)
6- Terminar de montar los videos del CSI antes de que las cintas me caduquen, que con el ritmo que llevo...
7- Dormir más (¿dormir?¿que era eso?)
8- no se me ocurre nada más...así que lo que vaya viniendo despues, lo dejamos p´al año que viene...

FELIZ AÑO NUEVO!!!
(vale que llevo retraso, pero no se me había ocurrido nada hasta hoy, leches!!)

20 DIAS PARA MORIR -5ºA PARTE

Primero que nada felicitar el nuevo año 2007 a toda la gente que nos lee y a todos los que entran en esta maravilla de página, dicho esto continuamos con la gran historia de nuestro tiempo...

El señor Curido le propone a la Torca un intercambio equivalente, vamos que le pide el certificado de el templo de la Farmacia a cambio de la receta de los bollitos al pil pil. La Torca, a la cual la idea no le hace mucha gracia, accede , debido a la gran debilidad que tiene dicho espanto de la naturaleza a las recetas incomibles. Para ello el ninja navideño le pide una serie de ingredientes un tanto escamosos y de naturaleza copistera ( papel de carbon, tinta ,etc..) y le comenta que mientras hace la receta de dicho "manjar" quiere echarle un vistazo a los documentos. La Torca no pone objeción pero si os pone una orca guardiana del pergamino pa que no haya posibles altercados.

Lucifera que se percata del plan del señor Curido, intenta distraer la atención de la orca guardiana contandole técnicas de flambeado de humanos y el resumen de la seguna temporada de Rubí. La táctica disuasoria parece tener buen resultado y mientras el señor Curido hace como el que sabe concinar, empieza a copiar el tan preciado documento a toda prisa. Cuando termina de hacer el tangazo del siglo, le hace una señal a su compañera para que termine la charleta y salir de alli cuanto antes.

Pero en ese momento, la sombra de una torca se acerca a la tienda a paso bastante ligero para pesar mas de 20 toneladas y entra en la tienda donde se esta cortando todo el bacalao ( nunca mejor dicho). Nada mas entrar la Torca se tira un erupto de grado 6,7 en la escala de Richter que deja a nuestros dos heroes paralizados del miedo, vamos que cualquiera se mueve con Godzilla delante y cara de pocos amigos. Os dice que os ha descubierto, que ha preguntado en la ABF ( asociación de bolleria fina) por un tal señor Curido y una tal Lucifera y que no os conocen ni de vista.

¿Seran capaces nuestros amigos de manejar a una ballena Torca hambrienta? ¿ Saldran por patas, o a ostias? ¿ o que coño haran?



Entre tanto y en el templo de la Farmacia una gran batalla se esta librando, el Watta del clan de los Ganghi quiere bañar de mierda, literalmente, a Fabio, Jhonny y Luz Clarita. Nuestros heroes se esconden tras un carro de medicamentos para que la lluvia de mierda no sea tan directa.

Fabio abre la botella para que salga Luz clarita y se una a la batalla y conjura el hechizo "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y habiendose disipado el humo de la reacción del hechizo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos que protege bastante bien de la lluvia de mierda que se les viene encima.

Tras la ejecución de el gran hechizo paragüero de Fabio, Luz Clarita se dirije hecha una furia hacia el Watta e intenta meterle una paliza a el y a todos los zombis jambrientos que le acompañan, a la vez!!. En este acto de valentia por llamarlo de algun modo , la criatura gublin achicharra a dos zombis-vagabundos por el camino con su habilidad gastrointestinal, vamos que se les tufa en lo alto y les mete una descarga del carajo. Pero mientras Luz Clarita deja K.O. a los dos bichos, el Watta empieza a menear su tetrabrik magico de Don Saimon y a susurrar unas palabras en voz baja, las cuales no las entiende ni su padre pero que vienen siendo algo como:
" mierda eres y en mierda te convertiras....".

Luz Clarita se percata del hechizo y sale corriendo a por el comandante askeroso e intenta meterle calambre, pero ya es demasiado tarde, una gran nube fetida cubre al Watta asin tipo escudo, e infecta al gublin de mierda, dejandolo con un color tipo diarrea despues de una taja de whisky. Luz clarita retrocede tosiendo y un poco mareada ( de la peste mas que nada) mientras Fabio y Jhonny observan atonitos la escena , eso si a buen resguardo detras del paraguas trasparente de cachalotes empalmaos.

Acto seguido el Watta sigue con su hechizo y conjura un bater tipo Roca de los de toda la vida, y lo usa para meter a Luz Clarita dentro y tirar de la cadena encerrando a la criatura Gublin en la dimensión Desagüe, que es una dimensión del multiverso de AD&C donde van a parar todas las cosas inutiles que se tiran por el W.C. de todas las otras dimensiones paralelas, y que esta llena basicamente de condones usados y de los cocodrilos de Nueva York( esto es lo que pasa cuando alguien quiere darle descargas al master y tiene un poco-bastante de suponitis, pero sin malos rollos la cosa sigue pa lante).

Tras esta gran putada y perdida, Fabio y Jhonny se quedan conmocionados y sin saber que hacer, el mago aun esta digiriendo el mal trago de perder un gublin magico ( vamos que no se encuentra un gublin mete calambres to los dias), mientras a Jhonny se le va pasando la taja con el mal rollo de la situación y eso no es nada bueno.

Jhonny no puede llegar a la sobriedad por que si no le llega alcohol al corazón se muere de la pena, y decide hacer otro ataque kamikaze contra el Watta (esto de los ataques a lo burro se esta convirtiendo en costumbre...) , tensa su arco y se pone una venda en la cabeza tipo Rambo con tan mala suerte que se la pone en los ojos, y empieza a disparar flechas impregnadas de JB a diestro y siniestro agujereando el paragüas de cachalotes e impactando sobre la cabeza de 8 zombis-zarrapastreros.

El Watta ante tal destreza con el arco se acojona mucho bastante y comienza a recitar otro hechizo, se pone en postura pompeta y comienza a echar un gas concentrado a alta presión con ruido característico ( vamos que se tufa de loco) y grita : "Nebulosa de CELULOSA!!!!" . La nube alcanza el olfato medio atrofiado de Jhonny y lo deja incosciente en el suelo.

Sólo queda el gran mago Fabio con un paragüas medio agujereado contra el Watta y dos zombis-gangrenosos. Fabio empieza a rezar todo lo que sabe, que es mas bien poco, y le echa un par de huevos al asunto. Tras ponerse en pose molona comienza a repasar mentalmente la lista de hechizos que tenia apuntaos en la mano para ocasiones muuuu chungas como esta.

Al fin recuerda uno que le podria servir y se dispone a lanzarlo sobre sus enemigos, cuando de repente, aparece en medio de la batalla un misterioso personaje con un cierto parecido a manolo escobar sentando en una banqueta que se presenta como Hamlet el Sangre-fantasmal ( pa los amigos el sangre o el fantasmon), conocido por sus dotes de ligoteo frustrado y su venta ilegal de tabaco. Este nuevo personaje comenta que viene de Kokitor en busca de un remedio contra la plaga de la sinusitis chunga, que se le pego cuando pasaba por alli vendiendo tabaco hace 5 dias ( que casualidad) .

El watta tras esperar paciente y educadamente a que el Sangre termine de contar chorradas, manda a los dos restantes zombis-mugrientos a que ataquen a Hamlet, tras sendos banquetazos los bichos caen al suelo redondos, ante esto Fabio decide formar grupo con el Sangre ( por que no le queda otra) para acabar con el desterrador de Luz Clarita.

¿Qué haran nuestro nuevo amigo Hamlet y Fabio para derrotar a el Watta?

¿Qué carajo haran el señor Curido y Lucifera para salir con vida de la republica orca?

Veanlo en los próximos comentarios...