Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...
El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.
La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .
Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.
En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).
Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.
Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.
A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.
Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.
7 comentarios:
Bueno, pues abreviando la cosa que tengo prisa. El señor Curido acepta semejante proposición... Pero para ello requiere una habitación con poca luz o ninguna mejor.
Una vez en plena faena, el señor Curido hace el salto del tigre con vision nocturna, llevando un objeto grande, cilíndrico y rojo entre... las manos. Atacando a la orca en la entrepierna con el extintor que ha sacado de su saco y el señor Curido aprovecha para dar un morconazo a la orca cuando se halla en pleno climax... (tio q asco me da imaginarmelo xD), aprovechando y echandole algo de espuma de paso con el extintor, para resultar mas convincente xD.
Una vez inconsciente la orca, el señor Curido realiza un cambiazo: saca de su saco uno de los cadaveres de los religiosos y lo acuesta con la orca, habiendole colocado antes un ambientador de pino del cuello.
Así pues, espera pacientemente a que su compañera acuda en su rescate para poder salir por patas.
Menos mal q he abreviado xD.
el gran fabio recupera momentaneamente la consciencia, rebusca entre sus pertenencias y masculla entre dientes el hechizo "santaagataruizdelapradavistemefashionquetecagas", tras lo cual vuelve a caer inconsciente y sus ropajes (el saco de papas) se transforma en ...un saco de papas con ballenitas estampadas y un tanga de esparto a juego...XD
Con mucha educacion, la Lucifera pregunta por el cuarto de baño, pues tiene un ligero problema mensual y le gustaría un poco de intimidad.
Una vez en el escusado (es un eufemismo un poco raro) agarra todo el papel higienico, y lo enrolla haciendo una mecha, que coloca una punta en el pozo negro (no creo que tengan desagüe) y el resto lo saca fuera, lo extiende una distancia prudente y lo prende.
Se aleja to lo que puede, pa que no la pille la cacho explosion que se dara por los "gases" acumulados. Pa da mas caña, sigue produciendo fuegos cuando las orcas estan mirando los fuegos artificiales.
En medio del caos, se escurre a buscar a su apañero.
Hamlet al habla -user no identrified xD-. En fin, Junto a JB y bajo el mando de su dedo poseído con el don de la dirección prefecta y el curre "asakopaco", se pone en marcha y aprovecha dicha compañía por la cantidad de sangramiento en whisky del bueno que se suministrará por el camino. La fusión JB&Hamlet da resultado con la serie de pequeños imprevistos que van sucediendose en el trasiego de sus andares y gestas: chorizos residuales de las heces del wata cobrando vida hostil, burrakos con bmw cuya vida hostil nata cobra vida cerebral para articular 3 sílabas, perros zombies, enanos crupieres, botones de hotel que se hacen pajas con los pies, testigos de jehová y más fauna salvaje cuyos caminos cruzan a nuestro paso. En fín, continúo mi paso firme junto a mi fiel compañero haciendo frente a todo lo que se nos eche encima.
Mientras, a nuestro descanso, y siempre antes de las 3am... nos tomamos unos chatos en el bar Sir Escalante (Elfo gris tabernero).
joder hamlet, lo tuyo no tiene nombre tio...
¬¬
Que alguien me lo explique, por que lo que ha contao este no me suena de nada...
(una planta rodadora cruza el escenario, levantando pequeñas nubes de polvo que desaparecen en el susurro del viento, una oscura figura, en medio de la nada, mira a su alrededor, y sus labios se separaran para deajr salir la voz de su alma)
¡¡ONDE COÑO TÁ LA GEEEEEEENTE!!
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