QUEIMADA

Se acerca la noche de San Juan, la noche más corta del año, la noche de las hogueras, la noche de...la Queimada.

Si, la Queimada...lo pongo con mayúsculas por un simple motivo, por algo que nos pasó el año pasado y que (lástima) no pude grabar en vídeo.
Pongámonos en situación...noche de San Juan de 2008, hora bruja (doce de la noche, once en canarias)(se ve que allí las brujas se acuestan antes...), Lucía recita "o conxuro da queimada".

Hasta aquí todo normal, ¿verdad?, pues no.

Para empezar, la susodicha me iba con una minifalda que era pa verla (una bruja moderna, vamos) y teníamos a varios compañeros esperando probar la tan famosa (y sabrosa según habíamos oído) "queimada".
En un fallo de organización (que lo hicimos todo a última hora, deprisa y corriendo...para no variar), nos dimos cuenta que no teníamos ni el conjuro ni el elemento esencial del mismo...el cazo pa remover.

Pero como se suele decir, a grandes problemas...pilla lo que encuentres.

El resultado fué que bajamos el conjuro de internet, cojimos la botella de orujo, manzana troceada, un puñao de azucar y unos granos de café...lo metimos todo en una olla express (lo primero que pillamos limpio en la cocina) y, a falta de cucharón para remover el tema una vez prendido (que el que tenemos es de plástico y no era plan)...una espumera.

Si, habeis leido bien...una espumadera...esa cosa para coger los huevos fritos.
Bien, si a este completo despropósito le sumas el que en vez de esperar a que el alcohol se consumiese y se apagase solo, Lucía apagó antes de tiempo...el resultado es que a casi un año de aquello aún he visto por la cocina un botecito de "queimada" gran reserva.

Solo espero que este año no sea igual, ya os contaré.

RECUERDOS PASADOS

Por si aún no lo habíais notado, mi pasado me ha marcado una jartá, por eso hoy toca dar otra vuelta por él.
Volvemos a la época adolescente en ese campo que ya deberíais conocer (si no es así, es el mismo que el de la historia del burro fugitivo, o el contenedor de carreras de hace pocas entradas).
Hoy voy a contar las merendolas que nos dábamos el genio de Pablo y yo (entre otros).

Cada fin de semana que hacía bueno nuestras madres nos vetaban la entrada en la cocina, porque arrasábamos con todo lo que pillábamos (literalmente...ya luego mirábamos si nos gustaban las cosas o no...tenemos el monte sembrao de latas de mejillones, el dia que digan a brotar...) para irnos de picnic al monte.
Así que, despues de comer (sí, comíamos antes de ir al monte a....comer, que manda cojones ahora que lo pienso más friamente), cogíamos de estrangis lo que pillábamos sin protección en la cocina y nos íbamso a un punto previamente acordado.
Aún recuerdo dos momentos que me marcaron profundamente...

1- El dia que decidimos competir por ver quien hacía el bocata más bestia y se lo comía (gané yo con un bocata de mantequilla, nocilla, chorizo, salchichón, chopped, mortadela con y sin aceitunas, galletas de chocolate, patatas fritas de bolsa, jamón york, atún y queso en lonchas)(ni que decir tiene que terminé con una indigestión cojonuda)(pero gané)

2-El día que, habiéndo acabado ya con las existencias de pan, teníamos mono de nocilla y no se me ocurrió otra cosa que untarla en aceitunas...el comentario general de la gente es "¡¡que asco!!!" a lo que yo les digo "¿habéis probado el melón con jamón?¿si?¿os gusta?...pues esta es la versión pa pobres"

ANIVERSARIOS

Hay gente que celebra el fin de año comiendo uvas en la puerta del sol, otros cenando en familia (si, esa misma familia que solo ves en esa noche del año y a la que no conoces en su mayor parte)...pues un colega y yo lo celebramos de otro modo...haciendo deporte de riesgo.
¿Sabéis lo que son los deportes de riesgo? Puenting, descenso de rápidos, alpinismo...mariconadas.
A nosotros se nos ocurrió (por puro aburrimiento) el descenso de cuesta en contenedor... y vosotros direis "vaya novedad, eso lo hacen mis colegas to los fines de semana con la borrachera"...meeec, error...puede que tus colegas de ciudad lo hagan tajaos, pero como ya he dicho antes, lo nuestro era deporte de riesgo, porque el descenso no fué por una calle asfaltada sino por una cuesta en medio del campo de más de 30 grados de inclinación y con más surcos que la cara de la Marujita Diaz despues de desmaquillarse.
Cogimos un contenedor que acababan de dejar en la aldea esa misma tarde para nuestro experimento que, como ya he dicho antes, gilipollas si, pero sobrios.
Ante mi total incapacidad para saltar al contenedor en movimiento, mi compañero me propuso que yo me metiese dentro mientras él empujaba para saltar en marcha más tarde.
Acepto, me meto...empuja el muy cabrón y el contenedor coge velocidad (la misma a la que mis huevos dejaron su hogar habitual para asentarse poco más o menos a la altura de la nuez), el colega salta adentro, y el contenedor duró en pie el mismo tiempo que mi colega en tocar el interior del mismo.
Resultado, doloroso...más que nada porque mi colega me saca más de una cabeza de alto y aterrizó encima mia.
PD- Pablo, la próxima vez experimenta con tu hermana rico, que todavía me duelen las rodillas del ostión y ya van pa más de 10 años.

Kinder sorpresa? anda ya....zumos...esos si que sorprenden

El otro dia, mi chica fué a hacer la compra al LIDL porque yo estaba malucho con gripe y, como el médico dijo que necesitaba tomar mucho líquido, tuvo la genial idea de traerme un puñado de briks de zumo.
-"Mira lo que te he traido, verás que rico",dijo con un paquetito en la mano y una gran sonrisa.
Yo, pachucho, la miraba con cara de miedo (que me la conozco).
Para empezar, el jodido paquete tenía una pajita trampa...es decir, una "cañita" que mientras más empujabas...más se hundía en el paquete de zumo hasta casi desaparecer...pero lo gracioso del tema era otra cosa.
Tras un primer sorbo al zumo (con cara de asco, claro) , le digo..."sabe a melocotón" (odio el zumo de melocotón).
-"es que es néctar multivitaminas de 12 frutas", dijo ella.
(y un cuerno)
Tras el doloroso trance de beberme el paquetito de marras, me da por mirar que supuestas frutas llevaba (que a mi eso de que fuese nectar multivitaminas de 12 frutas y solo supiese a melocotón me daba mal rollo).
Sorpresa!!!...allí había de todo...menos melocotón...de lo que podemos deducir que si juntas:
-Agua, zumo de manzana y naranja, azucar, zumo de piña tropical, pulpa de albaricoque, zumo de limón, pomelo y maracuyá, pulpa de platano, mango y guayaba, zumo de uva y kiwi........sabe a melocotón.
Y digo yo...¿NO HABRÍA SIDO MÁS FÁCIL HACER DIRECTAMENTE JODIDO ZUMO DE MELOCOTÓN?
(cojones, ya).

FANTASMAS DEL MUNDO

Hay una cosa de la que mucha gente parece no haberse dado cuenta y es de que los fantasmas tambien tienen varias razas como nosotros.
Yo solo me voy a extender hoy con los tres más conocidos, que son, los asiáticos, los americanos y los europeos.
A saber:

FANTASMAS AMERICANOS
Son igual de fantasmas que los propios americanos (los vivos, quiero decir).
Estos odian pasar desapercibidos, no les mola, estos quieren que los vean hasta vía satélitey por eso, brillan en la oscuridad como si tuviesen una pila plutonio en el culo y se hubiesen dado un par de capas de pintura fluorescente.
Estos asustan mediante efectos especiales tales como abrir la boca hasta puntos imposibles mientras gritan como condenados (como una mezcla de Hugo Chaves y Mónica Naranjo, vamos)

FANTASMAS ASIÁTICOS
Estos, por otro lado son como unas croquetillas con ojos.
Hasta la fecha no he visto ni uno solo que no sea un niño/a rebozado en harina hasta las orejas y con más pintura en los ojos que Marilin Manson.
Estos asustan a la gente comiendo velas, saliendo de pozos y cosas por el estilo....vamos, que ya le hemos encontrado un sentido a los programas de Tv tipo "Humor Amarillo"...son programas para entrenar a futuros fantasmas.

FANTASMAS EUROPEOS
Los más versátiles y estirados.
Aquí podemos encontrar desde el típico fantasma-sábana con bola y cadena hasta el caballero medieval sin cabeza.
Estos más que miedo dan lástima...como Carmen Sevilla o le antiguo presentador de cine de barrio.

¿Cómo sería el resultante de mezclar todos estos tipos de espectros? ¿Cómo sería el fantasma-fusión definitivo?
Fácil.

Sería una tipa con el pelo negro, liso y largo, rebozada en harina y con los ojos como un jodido mapache, que brille en la oscuridad como un gusiluz y que en los dias de lluvia se pone una sábana por encima y se coloca en las carreteras de montaña con curvas a hacer auto-stop con el cuento de que ella se mató allí.

LA CRISIS OTOÑAL

El tema de moda es la crisis...crisis por aquí, crisis por allá, crisis en las bolsas internacionales, crisis en el sector inmobiliario...ahora, la crisis ha llegado al otoño.

Me explico, en otros lugares, por esta época se caen las hojas de las caducas...aquí, este año no.

Si en primavera esto parecía una película del oeste con pelusas del tamaño de un dobermann corriendo por todos lados (el paraiso de los alérgicos, oyes), ahora nos lo hemos tomado a la tremenda en otoño tambien.

Dicen que los andaluces somos exagerados...¡¡¡mentiras, falacias, no teneis pruebas!!!

No somos nosotros, es nuestro entorno.

El otoño ha llegado y como la crisis está por todas partes y todo está por los suelos...nuestro entorno no ha querido ser menos y...

No caen las hojas...sino los árboles












...y las señales de tráfico








(¿y las hojas? os preguntareis)









Acojonadas en un rincón

Crónicas del vigilante desde la vigilia (vol.2)

Hace algo más de una semana que me han hecho fijo en un puesto de guardia en un parking de camiones.
Hace unos dias me cambiaron al turno de noche (antes estaba de día).
Hace meses que no llueve en Granada.
Esta noche solo he hecho una ronda por el parking...y ha caido una tromba de agua acojonante...toda encima mia....manda cojones.