Mientras el señor curido busca entre los pocos restos que quedan de los 4 capillitas caidos en combate, el "gran" Fabio usa su hechizo de interrogatorio, cuyo nombre no pienso repetir, en el capillita que os ha pedido ayuda. Es decir el muy mamon empieza a echarle sal y vinagre en el bocao de la pierna con la consecuencia dolorosa que ello conlleva.
Tras 2 horas de gritos, llantos e insultos pero que muy variados para ser un hombre del clero, el capillita os dice como se llama(Robustiano pa los amigos Robusti), dni, nombre de los padres, lista de los reyes godos y os canta todo el disco entero de los gavilanes. Pero vamos lo que sacais en claro es que el capillita iba en una expedición junto con sus 4 compadres en busca de un pergamino "mágico" cuando fueron atacados y robados por un grupo de orcas,el pergamino no es mas que la escritura del templo de la farmacia. Las orcas san llevao dicho domcumento acreditativo de la propiedad ( no me echeis mucha cuenta) para reclamar el templo como suyo y organizar reuniones del tupperware( creo que se escribe asi) los domingos.
A todo esto y mientras el señor curido solo encuentra en los fiambres varias biblias de un dios que no lo conoce ni su padre ( las biblias tienen las pastas de plata que eso siempre ayuda) ,y el mago Fabio habla con Robusti, escuchais en la espesura de el bosque un ruido como el de un "renault" sprinter trueno tuneao(copyright del master) y un grito que cada vez se acerca mas a vuestra posición.
Nuestros dos heroes se escaman y se ponen en posición de combate ( si si esa posición que adoptas cuando te van a pegar un pelotazo cuando juegas al futbol).
De repente y sin previo aviso ( es que si es de repente no hay previo aviso, es logico) aparece un gorrino desbocao de entre las agulagas pegando saltos y patadas con un tio bajito morenito y con ojos de color rosita en lo alto. El gorrino acaba en el suelo de un "morconazo" proporcionado por el señor curido en un acto reflejo( vamos que le ha dado sin querer) y el jinete misterioso acaba estampao en un arbol al lao del capillita.
Tras este sobresalto el tipo bajito morenito con ojos rosita se os presenta como Jhonny Walker, gran arkero de la comunidad de alcoholicos reinsertaos en el alcoholismo y os comenta que salio del pueblo en vuestra busca para formar parte de la partida de busqueda del remedio contra la plaga, pero como siempre va con mas alcohol que sangre entre las venas ha tardao en daros el encuentro, eso y que tampoco sabia donde buscar y no tenia mapa, vamos que os ha encontrado de puta suerte.
Entre tanto el capillita os hace una petición : " Por favor nobles heroes ( no sabe lo que dice, esta delirando) ayudadme a recobrar el pergamino mágico del templo, sin el nos echaran y tendremos que ir de casa en casa como los testigos de Geova, y tened seguro que las primeras casas a las que iremos seran las vuestras y pensamos dar un porculo del carajo".
¿Qué hara nuestro grupo de heroes ( ya van 3 vamos mejorando!)?
¿Ayudaran a Robusti a recobrar el pergamino mágico (con la perdida de tiempo y el riesgo mortal de enfrentarse a orcas apalancas en casa que ello conlleva)?
¿Mandaran a tomar por culo al cura y lo dejaran desangrarse en medio del bosque ( que josdeputa serian) y seguiran hacia el templo como el que no ha visto na?
¿O haran lo que les salga de los cojones (que sera lo mas probable)?
Veanlo en los próximos comentarios...
7 comentarios:
Aprovechando el desconcierto generado, el señor Curido coge 2 de los cadáveres y los mete en su saco, habiendose agenciado antes las biblias al completo.
Mientras se presenta su nuevo compañero de aventuras, por su mente ronda una idea: convendría hacerse del pergamino para así poder hacer chantaje a los de la farmacia, en el caso de que se nieguen a darnos la cura. Para ello hay que comprobar que debido a esta nueva tarea no se pierda demasiado tiempo.
De paso, deja inconsciente de 1 morconazo al superviviente, y lo mete tambien en el saco.
Aprovechando el desconcierto generado, el señor Curido coge 2 de los cadáveres y los mete en su saco, habiendose agenciado antes las biblias al completo.
Mientras se presenta su nuevo compañero de aventuras, por su mente ronda una idea: convendría hacerse del pergamino para así poder hacer chantaje a los de la farmacia, en el caso de que se nieguen a darnos la cura. Para ello hay que comprobar que debido a esta nueva tarea no se pierda demasiado tiempo.
De paso, deja inconsciente de 1 morconazo al superviviente, y lo mete tambien en el saco.
El gran Fabio, tras atusarse el pelo (y taparse los bajos de una jodida vez)(puto viento), estima conveniente el seguir adelante y no demorarse en la llegada al templo farmaceutico, pues se les puede echar el tiempo encima y estan infectados.
Si acaso, ya iran en buscas de las orcas sin depilá mas p´alante (si siguen vivos)
Nuestros 3 compañeros se enzarzan en una disputa sobre el tema del pergamino magico y mientras el señor curido opina que deberian ir a por dicho documento legal, el mago ( si se le puede llamar asi) opina que ir del tiron pal templo es lo mejor debido a que el tiempo va en su contra. Mientras Jhonny Walker habla con un arbol sobre el viaje en gorrino debido a la ceguera casi permanente que le produce el ir tajao tol dia.
¿Se pondran deacuedo nuestros "heroes"? , el tiempo no les sobra y podrian ir directamente al templo y convencerlos por los metodos de que dispongan ( pocos la verdad), o pueden hacerse del pergamino para que los farmaceuticos esten en deuda con ellos ( con el gasto de tiempo que ello conllevaria). Tambien puede irse cada uno por su lao y que dios reparta suerte XD.
La noche se va acercando y nuestros heroes tienen que decidir, vean el desenlace en los proximos comentarios...
Laefcir registra al más mono de los monaguillos, que mucha castidad no tenía, y recupera sus preciadas posesiones: un tanga de cordelillo colorao y una caja de condones de sabores (eran los últimos de la tienda)
Tras escuchar la discusión del grupo de mataos, y gastarse medio paquete de pipas, decide meter baza.
"Killos, si teneis miedo de las orcas, yo os acompaño, que entre mujeres nos entendemos. Pal templo no se, que cada vez que me arrimo se lanzan gritando algo así como 'farm-cubretot-atin-alment-canas'"
La criaturita de agua y rayos se pasea tranquilamente por el bosque cuando siente el ruido, el guarrazo del borracho y se acerca a mirar, para no asustar a nadie y saber a lo que atenerse, se queda detrás de un árbol observando la discusión.
(Master, no sé si puedes hacer algo para meterme en la aventura desde aquí)
El señor Curido propone lo siguiente:
- Yo y la calenturienta nos vamos a por el papelito.
- El exhibicionista que vaya directamente al templo.
- El borracho que opte por uno de los dos grupos.
- La cosa esa rara que echa rayos por el culo la metemos en el grupo que fijo que es útil en lugares oscuros. A ver con quien se quiere ir de los 2 grupos.
- Y por último pero no menos importante: El borracho y la calenturienta tienen prohibido el contacto físico, no vayan a meter un petardazo con tanto líquido inflamable de por medio, salvo en situaciones extremas.
Si el grupo está de acuerdo que lo haga saber.
Publicar un comentario