Asi es gente, la 4ºa parte de esta fabulosa aventura ( se nota ke soy el master? ) continua en vuestro blog favorito!, el rincon de Fabio, y continua por donde lo dejamos, en las montañas de
An-Tomarporkulun , con el señor Curido y Lucifera intentando hacer entrar en razon a las orcas exploradoras...
Mientras el señor Curido se presenta a las orcas como el distribuidor local de bollilandia , Lucifera le pregunta a una de ellas que si le puede dejar una caja de galletas de chocolate a precio de fabrica.
Las exploradoras orcas hablan entre ellas y acceden a llevaros a la republica Orca para el intercambio de recetas.
En esos momentos en el rio Anduin-kehondoestaesto , se encuentran nuestros restantes compañeros intentando cruzar el tema. La criatura gublin se lanza al agua para intentar cruzar el rio, con la consecuente descarga que ello conlleva, acto seguido los peces salen a flote un poco tostaetes pero oliendo mu rico. Lo malo es que el gublin al entrar en contacto con su liquido elemento empieza a cambiar aleatoriamente de forma una y otra vez sin control alguno . En esto el gran Fabio pilla una botella de su amigo Jhonny y mete lo que puede del gublin en la botella pa que no siga cambiando de forma y se tranquilize un poquito.
A los pocos instantes , el agua vuelve a calmarse ( con los peces muertos boca arriba) , Fabio se guarda la botella en la mochila ( Ah que notenia mochila pues ahora tiene ea!) y se pone un tanga de ballenitas para introducirse en el agua e intentar nadar hacia el otro lado. Pero Jhonny en un alarde de valentia o de locura ( mas bien lo segundo) se lanza al agua y comienza a nadar estilo mariposa mas rapido que Ian Thorpe y cruza el rio en 2,21 minutos record olimpico de Kokitor, llega a la otra orilla , ata una cuerda a una flecha y la lanza con una punteria acojonante ( pa estar tajao como una mula) a un arbol de la orilla donde se encuentra Fabio, creando una especie de puente ( por llamarlo de algun modo) para que el mago pase sin dificultades.
El mago con ojos de incredulidad, observa el "puente" creado por su compadre y cruza el rio pelin acojonao pero lo cruza. Al llegar al otro lado le da las gracias a su amigo y le comenta su gran destreza con el arco, a lo que este le contesta : -"¿destreza con el que?,¿ bueno vamos a la posada ya?".
Tras cinco dias de viaje y habiendo cruzado el puto rio Jhonny parece que ve ( digo parece pq no ve na) el templo de la Farmacia a lo lejos, pero lejos lejos lejos ( vamos que encima de borracho es miope).
Mientras el señor Curido y Lucifera llegan a la republica Orca ( el poblado de las orcas vamos...) y alli los recibe su jefa, la Ballena Torca ( una orca de dimensiones hiper-mega-giga-grandes con voz de caminonero de la M-30 y con una rama de agulaga en la boca a modo de palillo escarbadientes). La torca os recibe con grandes abrazos y grandes besos ( puaj ke askazo) , debido a que a este gran animal por llamarlo de algun modo , le encantan las nuevas recetas culinarias, los programas de Amarosa y toda la programación de galavisión en general.
La torca os pregunta si teneis una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil, la cual ha estado buscando durante siglos y por la cual entregaria lo que hiziera falta, incluso su coleccion de tupers rosa de la señorita pepis. El señor Curido y Lucifera no tienen ni puta idea de que coño esta hablando la Torca ya que se han colado en el poblado bajo una identidad falsa, por lo cual tienen basicamente dos opciones:
O le hacen una receta de bollitos con crema de bacalao al pil pil a la torca y que encima le tiene que gustar....
O salen a ostias de alli con la escritura del templo, si es que son capaces de cargarse a 50 orcas y a una Torca sobrealimentada de bolleria fina....
En de mientras ( toma ya ke prosa tengo) Fabio y Jhonny llegan a el templo de la Farmacia, los capillitas farmaceuticos, que son una mezcla entre un boticario con gafas de bartolo y un monagillo franciscano, los reciben en el interior del templo. Nuestros heroes le comentan al capillita mayor su situación, este le comenta que para la plaga que les aflige solo hay una cura y se obtiene de una rara planta que solo crece en las tierras baldias de "Gangrenor" , las cuales estan a 16 dias de camino( y eso es solo la ida), si si habeis leido bien 16 dias, y llevais 5 dando palos de ciego con lo cual las cuentas no salen y a los 20 palmais.
La planta rara es la denominada "Flatus de Lupus" mas comunmente conocida como peo de lobo. A todo esto y en plena desesperación , Fabio encuentra en uno de los estantes del viejo templo la guia Campsa del año 1347 , en ella pone que existe un camino a Gangrenor por el cual solo se tardan 5 dias de ida y 5 de vuelta ( que casualidad no? ) . Rapidamente se lo hace saber al capillita el cual le comenta que ese camino ya no es seguro, es el camino de los "muertos de jambre" , el camino es a traves de la montaña de Rutinger ( llamada asi por el único ser que logro coronar su cima) , y cuenta la leyenda que antaño fue un pasaje usado por los comerciantes de la zona pero que despues de la gran guerra ( en todas las historias de fantasia hay una gran guerra no me pregunteis por que ) se convirtio en una tumba a la cual nadie ha regresado por que le tienen mucho miedo a los fantasma y esas cosas.
En el momento que el capillita mayor termina su exposición , se escuchan alaridos y gritos del exterior, todo indica que el templo esta sufriendo un ataque. Nuestros heroes salen del templo con rapidez y se encuentran con unos 12 zombis-vagabundos comandados por una especie de troll el cual tiene una oronda panza al descubierto y un pantalon de chandal verde por el cual asoma desmesuradamente la hucha del culo, blandiendo un "carton de vino mágico Don Saimon".
El comandante de los zombis se os presenta como el zarrapastroso Watta del clan de los Ganghi, tambien os dice que ha venido a extender la plaga por el templo de la farmacia, acto seguido comienza a defecar delante vuestra, muchos capillitas empiezan a vomitar ( como pa no) , y el Watta comienza a lanzaros trozos de zurullos a vuestras limpias caras, Jhonny y Fabio se ocultan tras un carro de medicamentos que habia por alli , Fabio abre la botella de Luz Clarita para que salga a auxiliar a sus compadres, la lluvia de mierda continua sobre vuestras cabezas.
¿Que les pasara a nuestros chefs ,el señor Curido y lucifera?
¿Acabaran cubiertos de mierda Fabio, Jhonny y Luz Clarita?
¿Me tocara la loteria el Viernes?
Todas las respuestas y mas cosas en los proximos comentarios....
5 comentarios:
Bueno, pues Mr. Curido accede a la creación de semejante aberración del buen gusto; pero, claro está, a cambio de los papeles de la farmacia.
Para tal creación hace una lista de ingradientes necesarios, incluyendo entre otros papel, papel carbón de este que se usa para copiar(sí, se me ve el plumero ya), tinta y algún que otro utensilio de papeleria. También solicita un lugar privado para realizar su receta sin ser molestado, así como los papeles de la farmacia para, mientras se cuecen los ingredientes, ir echandoles un vistazo.
Si accede a mis peticiones continuaré.
Habiendose percatado de la no tan habil jugada de su compañero (menos mal que las orcas son rubio natural), Luciferina se dedica a entretener a las orcas hablando de las tecnicas de flambeado, la cual dice ser una especialidad de su familia.
Con lo cotillas que son las orcas, en cuanto se pone a hablar de su familia, se le reunen todas alrededor para formar un debate sobre las dificultades de ser un padre soltero en este mundo de diox. (No esperariais que me criara una madre como esa?)
Nixie, (después de que le suelte una buena descarga al master, no volverá a decirme Luz Clarita) (éste no conoce el poder de la fuerza roja), sale echa una furia de la botella y empieza a crecer y crecer recorrida por los cada vez más furiosos rayos, y en su ataque de histeria empieza a repartir descargas a diestro y siniestro, mientras que la fuente de agua más cercana, el río, se dirige con toda su furia hacia ella cumpliendo sus deseos y, por supuesto, llevándose por delante todo lo que encuentra, troncos y ramas de árboles... mientras que en el cielo se conjuraban unas nubes muy, muy negras (vamos, que me he propuesto limpiar la mierda y a los que la causan)
En vez de luz clarita te vamos a llamar Tenconbioalcol, la prueba del algodón no engaña
el gran fabio, viendo la tormenta de mierda que se aproxima por levante y el golpetazo de agua que se encamina hacia el por poniente, decide crear una barrera mágica para sus tres compañeros, así que ni corto ni perezoso, saca su colección de fichas de foskitos (hechizos y pastelitos) y ejecuta magistralmente el gran "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y disipandose el humo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos (pa hacer juego con la indumentaria del mago, leches que hay que explicarlo tó) que los protegerá de semejante "tormenta perfecta"
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