Triste aniversario

Tal dia como hoy hace un año, unos grandes amigos míos tuvieron que poner punto final a una aventura que había tenido un breve recorrido.

El nombre de dicha aventura no era otro que "Comics & Coffee" y era un oasis de frikismo que brillaba con luz propia dentro de la monotonía y el hastío que nos rodea en el ir y venir de nuestra vida diaria.

Daba gusto ir a esa cafetería y ver la decoración friky como ella sola (no me olvido del "lobeznófono"), unos camareros diferentes entre ellos, pero entrañables cada uno a su modo, esos menús con referencias frikis en todos los nombres (Vic, ponme un Booster sin tomate y un café con leche).

Lo dicho, un aniversario triste sin duda, y es que parece que no haya pasado un año sino tres o más.

Chicos, se os extraña muchísimo.

El gimnasio y yo (vol.2)

Dia 2

El ejercicio va a acabar con la poca salud que tengo.

Ayer no me pude mover apenas por un dolor bestial en las piernas (y yo sigo diciendo que no son agujetas, leñe, que me conozco las agujetas de toda la vida y esto duele, no molesta), pero como dije no pienso abandonar...así que ni corto ni perezoso, me puse el pantalon del chandal que me hace parecer una morcilla de Burgos, la camiseta de Adidas que en otra época tan bien me quedaba y que ahora...me queda a secas, y me arrastré hacia el gimnasio a una velocidad asombrosa...sombrosamente lento.
No podía dar dos pasos en condiciones sin que las piernas me fallasen, pero mis huevos hacen de contrapeso al dolor y pude llegar al gimnasio...para recordar de repente que el acceso es por unas escaleras que bajan.
Me agarro a la barandilla y bajo disimuladamente hasta que mi "gran amigo Joe" (joé me ha visto) me saluda con la mano desde el otro lado de recepción y me hace señas para que vaya con él.
Lentamente me encamino a los vestuarios, como el que bicho que va al matadero, me despojo de la chaqueta y el paraguas, de la braga del cuello y lo meto todo en la taquilla...para salir y encontrarme al Hulk moreno ese esperándome en la puerta.

Le comento lo del dolor de piernas y me dice "no te preocupes, vamos p´arriba"(pa mi que este tio y yo no hablamos el mismo idioma).
Me señala a la bici-avión del dia anterior y me dice "20 minutos para calentar"...estooo...¿mis piernas?¿duelen? ...ni puto caso, definitivamente hablamos idiomas distintos.

Total, me siento-arrastro hasta la cosa aquella con botones y pedales (malditos, estaos quietos y dejadme meter los pies) y comienzo mi Giro de Italia particular.

20 minutos más tarde, el dolor de piernas no estaba...y mis piernas tampoco.
Ya no sentía ni padecía.
Me levanto como puedo y valoro seriamente la idea de huir por la puerta trasera mientras "mogambo" está distraido, pero recuerdo que aú tengo huevos y decido despeñarme por las escaleras hasta donde estaba el tio levantando 100 kg. como si nada (bueno, como si nada tampoco, que el tio pegaba unos berridos que ni los levantadores de piedra vascos, oyes).

Me ve, deja las pesas y viene hacia mí con una sonrisa en los labios...por diossss, que no me diga que levante yo esooo.
Me da dos mini-mancuernas y me dice que repita los ejercicios del otro día, pero que en vez de 3 series de 10 repeticiones, haga 7 series de 15 (eeesooo...empezando suave).
Media hora más tarde el tio ha conseguido el milagro...ya no me siento ni las piernas ni los brazos...me veo escribiendo mañana con un lapiz en la boca.

Me mira y me dice que solo queda una última cosa...otros 10 minutos de bici-avión.
Lo dicho, voy a tener que preguntar en recepción de que pais es el bicho este para poder hablar en su mismo idioma...no me extrañaría que "me duelen las piernas" en su idioma signifique algo así como "tio, estas volviendote flojo, machácame las piernas, que no noto mejoría".

PD-intentaré volver mañana una vez más...si no teneis noticias mías en un tiempo, mandad una unidad de rescate al gimnasio a por mi, por favor.

El gimnasio y yo

Dia 1

Dicen que el ejercicio es salud...pues no se yo que deciros.
Todo empezó tiempo atrás cuando hicimos un "pacto" en casa...nos apuntaríamos los tres (que no te vas a librar por que no hayas vuelto aún, Aelis) al gimnasio para ponernos en forma, perder peso y tonificar musculatura...o dicho de otro modo, que o me apuntaba al gimnasio o teníamos que hacer reformas en la puerta de casa porque no iba a poder entrar ni de canto, y como el gimnasio sale más barato...

Bueno, dicho y hecho...nos ponemos a ello y nos bajamos a un gym que hay a pocas calles de donde vivimos, nos apuntamos y nos enseñan las instalaciones.
A mi de primera mano no me dió muy buena espina que el monitor fuese un negro que me sacaba dos cabezas (y yo mido 1,78) y que en cuestión de cuerpo fuese un doble del "Chuache" pero en versión tostado, pero claro, con las manos como palas que tiene el tio cualquiera le dice nada.

Nos cambiamos en los vestuarios (Lys y yo, que la traidora de Aelis aún sigue en Lepe con la "excusa" del mal tiempo) y, al salir me encuentro al armerio moreno ese esperándome para ponerme a punto.

-"Espera a que salga mi novia, que venimos los dos juntos", digo yo con sudores frios recurriendo mi espalda.

-"Ok", me dice "mandingo"

Sale Lys del vestuario y le digo que vamos a calentar con el "muchacho", a lo que ella me dice..."Ve tú, que yo voy a la clase de baile latino" (Traidora)

Total, que sin excusas a la vista, me coge el "pequeño salta-jaras" y me dice:

-"Vamos arriba, a hacer cardio", a lo que yo pensé (Joer, ¿tan mal me ve que ya me lleva a la sala de reanimación?)

Pero no, subimos y me dice que me monte a una máquina que, espera que la busco por interné y la pongo que terminamos antes...como esta

Miro al chisme aquel, el chisme me mira a mí,me subo, la agarro por los "cuernos" y empiezo a moverlos p´alante y p´atras mientras pienso..."coño, pues no esta tan mal esto...no es tan complicao", a lo que el "morlaco" me dice que muy bien, pero que lo estoy haciendo al revés y que en vez de ir hacia adelante, estoy yendo hacia atrás.

Tras 10 minutos en la maquina cornuda de esquí de fondo (como yo la llamo), me dá un calambre en el muslo izquierdo (joer, ¿qué esperábais? si hace años que no hago ejercicio de forma decente) y me bajo de la máquina dolorido (a todo esto, el tio me había dicho que estuviese 40 minutos...pa calentar).
Sorprendido descubro que las piernas no me responden y que ando con un estilo mezcla de el pato Donald y un vaquero de las pelis del Oeste.
Bajo las escaleras con toda la dignidad que mis andares me permiten y busco al "pequeño".

Cuando el tio me ve, le digo que me ha pegado un tirón y que creo que hemos empezado demasiado fuerte, a lo que me responde..."no te preocupes, vamos p´arriba y te pones en otra máquina"

Subimos (nuevamente con estilo John Wayne) y dice que voy a hacer bicicleta, a lo que yo pienso en las bicicletas estáticas de toda la vida, de esas con manilar, sillín...pues no.
Me señala una cosa con pedales en la que estas casi tumbado y que tiene un cuadro de mandos que ni un Boing 747 (estuve tentado que no tengo ni carnet de conducir, cuanto más de piloto de uno de esos chismes).

Total, que me siento en la máquina de marras y, tras una pelea con los malditos pedales para poder meter el pie, empiezo a pedalear...y a sudar...y a pedalear...y a sudar...y...bueno, ya os haceis una idea.

Tras una media hora pedaleando, el cuentakilometros de aquel chisme marcaba 10 Km., a lo que pensé que debía estar jodido porque mis piernas decían que había subido el Tourmalet un par de veces por lo menos.

Me bajo como buenamente puedo de aquella máquina infernal (tras otra pelea con los malditos pedales, que amenazaban con quedarse con mis pies) y, con mi ya conocido porte de vaquero (por los andares), bajo otra vez.
Me ve otra vez el muchacho y me pone a hacer pesas.

No me voy a entretener mucho más, porque tras varias series de ejercicios con sus respectivas repeticiones, el tio me dijo que por hoy era suficiente.

La gracia del tema fué cuando al poco sale Lys de la clase de baile y le digo que me voy a casa.

-"¿Ya te vas? Pero si no hemos hecho nada..."

-No lo habrás hecho tú en la clase de baile...

PD-Hoy, el dia despues, no he ido al gym porque las piernas no me responden, pero no pienso abandonar.

UN POCO DE MUSICA DE ESA QUE LES MOLA A LOS CHAVALES DE HOY EN DIA

Pues eso, que viendo que volvía a estar dejando esto más bien muertote, me paso para dejar un video con músiquilla de la que le mola a la chavalería de hoy en dia.
Ultimamente no he tenido ganas de nada y es que llevo algunos dias bastante pocho, pero bueno...lo que no mata engorda (así me va).

En fin, os dejo con el video y, ¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

CANSADO DE ABUSOS E HIPOCRESIAS

Una vez más vuelvo a escribir desde la indignación y la mala leche.
¡¡¡Esto ya es el colmo señores!!!
Resulta que he leido que la AISGE (la SGAE de los actores), en una pataleta de niño pequeño ha decidido recurrir una sentencia de un juzgado de Sevilla en la que exime a una clínica privada de pagar canon por tener televisores en las habitaciones para sus pacientes.
Bajo la frase "nadie les obliga, si no quieren pagar, que los quiten" han decidido recurrir la sentencia que, dicho sea de paso, sentaría un peligroso precedente para estos PIRATAS de esta nuestra patria tierra.
Sí señores mios, PIRATAS, porque lo suyo y lo de la SGAE ya no puede tener otro nombre.
PIRATAS que cobran a gente por cosas que a lo mejor ni siquiera llegan a hacer (no todo el mundo descarga películas o música, sobre todo ESPAÑOLA que, a fin de cuentas es la que SUPUESTAMENTE "protegen" ustedes).
PIRATAS porque no se conforman con cobrar una vez por lo que hacen, sino DOS con el canon de los cojones.
PIRATAS que nos EXIGEN a los consumidores, de sufridos y castigados bolsillos a pagar un canon contra la piratería en cámaras de video y fotos, en reproductores de audio y video, en televisores...¿que va a ser lo próximo señores PIRATAS?
Pero lo más grave de todo es que ustedes culpan a todos, pero no rinden cuentas ante nadie.
Hasta la fecha no se de que ninguna de estas "sociedades de gestión" haya dado explicación alguna de a donde han ido a parar todos esos millones que han recaudado año tras año y que, dicho sea de paso, parece no saciar nunca su insaciable voracidad.
Nadie sabe a donde se ha ido ese dinero que ustedes tan amorosamente "gestionan" y recaudan...¿Por qué demonios me ha venido a la cabeza la imagen de Robin Hood?
Oh, lo siento, he mencionado una obra...¿van a venir a saquear mis arcas por ello?
Ah, no...que ustedes solo tienen "derecho" sobre la propiedad intelectual española (y eso es, cuando menos, discutible...pero lo dejo para otro dia).

NO LO HE PODIDO EVITAR

Lo ví hace un tiempo en la tele y hoy, gracias a un compañero de foro (Digi), lo he localizado por fin.
Os hablo de un cortometraje realizado por unos sevillanos..."Bueno, ¿y qué?"-direis.
Pues nada especial, solo vedlo y los que me conozcais, decidme a quien os recuerda la manera de hablar del de las patillas XD XD

¿Nueva televisión? ¡Verguenza ajena!

Me sabe muy mal volver a escribir algo en este blog en el que, por lo general impera el buen rollismo, de esta manera...pero es que ya no puedo más.

¡¡¡Basta ya de tanta doble moral, cojones!!!

Señores y señoras que se han auto-proclamado guardianes de la infancia, dejen de atacar las series para "infantes" del tipo Shin-Chan (cuyo autor murió recientemente) o anime en general (Dragon Ball, Saint Seiya...) o, lo más sangrante, del tipo "Pocoyó" a la que han acusado en un ataque de insuperable ignorancia de "alterar la percepción de la realidad de los menores" a la par que ensalzan mierdas del tamaño de un elefante como puedan ser los "Teletubbies" o todas esos clones que salieron a su sombra.
¿Podrían ustedes decirme donde narices está la realidad en estos programas? No, ¿verdad?

Al margen de esta sangrante realidad hay algo que me duele aún mucho más y es que hagan la vista gorda ante un subproducto que hace mucho más daño a nuestra sociedad jóven como puedan ser las series del tipo "Física y Química", "90-60-90", "SMS", "Rebelde Way", y tantas otras.
¿Es que soy el único que se da cuenta que la chavalería de hoy en dia son clones de lo que ven en la tele?
A día de hoy no existe el individualismo y se fomentan las "pandillas", cosa que no veo mal hasta que descubro que en estos grupos eres apartado como un apestado en cuanto te atreves a pensar por tí mismo.
Es de escándalo que los chicos y chicas a día de hoy no sean más que burdas fotocopias de lo que ven en la tele. No hay apenas gente jóven que se salga por la tangente y cada día parecen más clónicos.
No pretendo ser un moralista (dios me libre) pero me preocupa sobremanera que estas generaciones que publan las calles a día de hoy sean nuestro futuro.
Cada día que pasa se fomenta más la ignorancia de estas masas con las continuas reformas escolares, en las que los contenidos de las materias son más y más "leves".
En fin, en otro momento seguiré, porque la sangre me arde ahora mismo por indignación y por impotencia y no consigo hilar las palabras como me gustaría...aún queda mucho por decir.

QUEIMADA

Se acerca la noche de San Juan, la noche más corta del año, la noche de las hogueras, la noche de...la Queimada.

Si, la Queimada...lo pongo con mayúsculas por un simple motivo, por algo que nos pasó el año pasado y que (lástima) no pude grabar en vídeo.
Pongámonos en situación...noche de San Juan de 2008, hora bruja (doce de la noche, once en canarias)(se ve que allí las brujas se acuestan antes...), Lucía recita "o conxuro da queimada".

Hasta aquí todo normal, ¿verdad?, pues no.

Para empezar, la susodicha me iba con una minifalda que era pa verla (una bruja moderna, vamos) y teníamos a varios compañeros esperando probar la tan famosa (y sabrosa según habíamos oído) "queimada".
En un fallo de organización (que lo hicimos todo a última hora, deprisa y corriendo...para no variar), nos dimos cuenta que no teníamos ni el conjuro ni el elemento esencial del mismo...el cazo pa remover.

Pero como se suele decir, a grandes problemas...pilla lo que encuentres.

El resultado fué que bajamos el conjuro de internet, cojimos la botella de orujo, manzana troceada, un puñao de azucar y unos granos de café...lo metimos todo en una olla express (lo primero que pillamos limpio en la cocina) y, a falta de cucharón para remover el tema una vez prendido (que el que tenemos es de plástico y no era plan)...una espumera.

Si, habeis leido bien...una espumadera...esa cosa para coger los huevos fritos.
Bien, si a este completo despropósito le sumas el que en vez de esperar a que el alcohol se consumiese y se apagase solo, Lucía apagó antes de tiempo...el resultado es que a casi un año de aquello aún he visto por la cocina un botecito de "queimada" gran reserva.

Solo espero que este año no sea igual, ya os contaré.

RECUERDOS PASADOS

Por si aún no lo habíais notado, mi pasado me ha marcado una jartá, por eso hoy toca dar otra vuelta por él.
Volvemos a la época adolescente en ese campo que ya deberíais conocer (si no es así, es el mismo que el de la historia del burro fugitivo, o el contenedor de carreras de hace pocas entradas).
Hoy voy a contar las merendolas que nos dábamos el genio de Pablo y yo (entre otros).

Cada fin de semana que hacía bueno nuestras madres nos vetaban la entrada en la cocina, porque arrasábamos con todo lo que pillábamos (literalmente...ya luego mirábamos si nos gustaban las cosas o no...tenemos el monte sembrao de latas de mejillones, el dia que digan a brotar...) para irnos de picnic al monte.
Así que, despues de comer (sí, comíamos antes de ir al monte a....comer, que manda cojones ahora que lo pienso más friamente), cogíamos de estrangis lo que pillábamos sin protección en la cocina y nos íbamso a un punto previamente acordado.
Aún recuerdo dos momentos que me marcaron profundamente...

1- El dia que decidimos competir por ver quien hacía el bocata más bestia y se lo comía (gané yo con un bocata de mantequilla, nocilla, chorizo, salchichón, chopped, mortadela con y sin aceitunas, galletas de chocolate, patatas fritas de bolsa, jamón york, atún y queso en lonchas)(ni que decir tiene que terminé con una indigestión cojonuda)(pero gané)

2-El día que, habiéndo acabado ya con las existencias de pan, teníamos mono de nocilla y no se me ocurrió otra cosa que untarla en aceitunas...el comentario general de la gente es "¡¡que asco!!!" a lo que yo les digo "¿habéis probado el melón con jamón?¿si?¿os gusta?...pues esta es la versión pa pobres"

ANIVERSARIOS

Hay gente que celebra el fin de año comiendo uvas en la puerta del sol, otros cenando en familia (si, esa misma familia que solo ves en esa noche del año y a la que no conoces en su mayor parte)...pues un colega y yo lo celebramos de otro modo...haciendo deporte de riesgo.
¿Sabéis lo que son los deportes de riesgo? Puenting, descenso de rápidos, alpinismo...mariconadas.
A nosotros se nos ocurrió (por puro aburrimiento) el descenso de cuesta en contenedor... y vosotros direis "vaya novedad, eso lo hacen mis colegas to los fines de semana con la borrachera"...meeec, error...puede que tus colegas de ciudad lo hagan tajaos, pero como ya he dicho antes, lo nuestro era deporte de riesgo, porque el descenso no fué por una calle asfaltada sino por una cuesta en medio del campo de más de 30 grados de inclinación y con más surcos que la cara de la Marujita Diaz despues de desmaquillarse.
Cogimos un contenedor que acababan de dejar en la aldea esa misma tarde para nuestro experimento que, como ya he dicho antes, gilipollas si, pero sobrios.
Ante mi total incapacidad para saltar al contenedor en movimiento, mi compañero me propuso que yo me metiese dentro mientras él empujaba para saltar en marcha más tarde.
Acepto, me meto...empuja el muy cabrón y el contenedor coge velocidad (la misma a la que mis huevos dejaron su hogar habitual para asentarse poco más o menos a la altura de la nuez), el colega salta adentro, y el contenedor duró en pie el mismo tiempo que mi colega en tocar el interior del mismo.
Resultado, doloroso...más que nada porque mi colega me saca más de una cabeza de alto y aterrizó encima mia.
PD- Pablo, la próxima vez experimenta con tu hermana rico, que todavía me duelen las rodillas del ostión y ya van pa más de 10 años.

Kinder sorpresa? anda ya....zumos...esos si que sorprenden

El otro dia, mi chica fué a hacer la compra al LIDL porque yo estaba malucho con gripe y, como el médico dijo que necesitaba tomar mucho líquido, tuvo la genial idea de traerme un puñado de briks de zumo.
-"Mira lo que te he traido, verás que rico",dijo con un paquetito en la mano y una gran sonrisa.
Yo, pachucho, la miraba con cara de miedo (que me la conozco).
Para empezar, el jodido paquete tenía una pajita trampa...es decir, una "cañita" que mientras más empujabas...más se hundía en el paquete de zumo hasta casi desaparecer...pero lo gracioso del tema era otra cosa.
Tras un primer sorbo al zumo (con cara de asco, claro) , le digo..."sabe a melocotón" (odio el zumo de melocotón).
-"es que es néctar multivitaminas de 12 frutas", dijo ella.
(y un cuerno)
Tras el doloroso trance de beberme el paquetito de marras, me da por mirar que supuestas frutas llevaba (que a mi eso de que fuese nectar multivitaminas de 12 frutas y solo supiese a melocotón me daba mal rollo).
Sorpresa!!!...allí había de todo...menos melocotón...de lo que podemos deducir que si juntas:
-Agua, zumo de manzana y naranja, azucar, zumo de piña tropical, pulpa de albaricoque, zumo de limón, pomelo y maracuyá, pulpa de platano, mango y guayaba, zumo de uva y kiwi........sabe a melocotón.
Y digo yo...¿NO HABRÍA SIDO MÁS FÁCIL HACER DIRECTAMENTE JODIDO ZUMO DE MELOCOTÓN?
(cojones, ya).

FANTASMAS DEL MUNDO

Hay una cosa de la que mucha gente parece no haberse dado cuenta y es de que los fantasmas tambien tienen varias razas como nosotros.
Yo solo me voy a extender hoy con los tres más conocidos, que son, los asiáticos, los americanos y los europeos.
A saber:

FANTASMAS AMERICANOS
Son igual de fantasmas que los propios americanos (los vivos, quiero decir).
Estos odian pasar desapercibidos, no les mola, estos quieren que los vean hasta vía satélitey por eso, brillan en la oscuridad como si tuviesen una pila plutonio en el culo y se hubiesen dado un par de capas de pintura fluorescente.
Estos asustan mediante efectos especiales tales como abrir la boca hasta puntos imposibles mientras gritan como condenados (como una mezcla de Hugo Chaves y Mónica Naranjo, vamos)

FANTASMAS ASIÁTICOS
Estos, por otro lado son como unas croquetillas con ojos.
Hasta la fecha no he visto ni uno solo que no sea un niño/a rebozado en harina hasta las orejas y con más pintura en los ojos que Marilin Manson.
Estos asustan a la gente comiendo velas, saliendo de pozos y cosas por el estilo....vamos, que ya le hemos encontrado un sentido a los programas de Tv tipo "Humor Amarillo"...son programas para entrenar a futuros fantasmas.

FANTASMAS EUROPEOS
Los más versátiles y estirados.
Aquí podemos encontrar desde el típico fantasma-sábana con bola y cadena hasta el caballero medieval sin cabeza.
Estos más que miedo dan lástima...como Carmen Sevilla o le antiguo presentador de cine de barrio.

¿Cómo sería el resultante de mezclar todos estos tipos de espectros? ¿Cómo sería el fantasma-fusión definitivo?
Fácil.

Sería una tipa con el pelo negro, liso y largo, rebozada en harina y con los ojos como un jodido mapache, que brille en la oscuridad como un gusiluz y que en los dias de lluvia se pone una sábana por encima y se coloca en las carreteras de montaña con curvas a hacer auto-stop con el cuento de que ella se mató allí.

LA CRISIS OTOÑAL

El tema de moda es la crisis...crisis por aquí, crisis por allá, crisis en las bolsas internacionales, crisis en el sector inmobiliario...ahora, la crisis ha llegado al otoño.

Me explico, en otros lugares, por esta época se caen las hojas de las caducas...aquí, este año no.

Si en primavera esto parecía una película del oeste con pelusas del tamaño de un dobermann corriendo por todos lados (el paraiso de los alérgicos, oyes), ahora nos lo hemos tomado a la tremenda en otoño tambien.

Dicen que los andaluces somos exagerados...¡¡¡mentiras, falacias, no teneis pruebas!!!

No somos nosotros, es nuestro entorno.

El otoño ha llegado y como la crisis está por todas partes y todo está por los suelos...nuestro entorno no ha querido ser menos y...

No caen las hojas...sino los árboles












...y las señales de tráfico








(¿y las hojas? os preguntareis)









Acojonadas en un rincón

Crónicas del vigilante desde la vigilia (vol.2)

Hace algo más de una semana que me han hecho fijo en un puesto de guardia en un parking de camiones.
Hace unos dias me cambiaron al turno de noche (antes estaba de día).
Hace meses que no llueve en Granada.
Esta noche solo he hecho una ronda por el parking...y ha caido una tromba de agua acojonante...toda encima mia....manda cojones.

TIMOSTAR O LA EMPRESA DEL TIMO CONTÍNUO

Saltándome un poco mi habitual tono de humor y cachondeo, me vais a perdonar por reventar aquí en mi propio blog contra la mayor empresa estafadora de nuestro pais (Telefónica).
Todo empezó hace unos meses por unos problemas en mi banco con respecto a los pagos de las facturas del móvil. Como resultado de todo ésto, terminaba, mes si, mes tambien con el móvil sin línea hasta que harto de problemas decidí domiciliar los pagos en otra cuenta.
Todo solucionado, pensé (iluso de mí).
Bien...a día 27 me volvieron a cortar la línea y tras ¡¡¡4 llamadas!!! me dicen que los datos de la nueva cuenta estan correctos, pero que como los cambié el día 31 y la factura se emitió el día 1, se volvió a intentar el cobro por mi antiguo banco (ineptos).
Pregunto si hay posibilidad de que lo pasen por el nuevo y me dicen que no (¿van a trabajar ellos?¿pa qué?).
La única solución posible es el pago mediante transferencia como ya hice los meses anteriores (cosa que a mí me resulta imposible porque en el horario de bancos estoy en el curro).
Llegados a este punto le comento al operador de turno que hace un par de meses que no recibo ninguna factura en mi domicilio, que a qué se debía...tres llamadas más tarde me dicen que se debe a que tengo activado el servicio de E-factura (factura electrónica).
Ese punto ya me hizo hervir la sangre...yo no he activado ese servicio (que solo se activa, según ellos, desde la página de movistar) ni lo he solicitado...pero ellos insisten en que solo yo he podido activarlo.
Solicito que lo desactiven, que me manden copias de mis facturas no recibidas y que me las vuelvan a enviar como siempre a lo que me responden con...tutututut (corte en la llamada).
La sangre me hierve y quiero matar a alguien, pero despues de cagarme en Movistar y en varios de sus operadores incompetentes (sobre todo en la que se RIÓ de mí), decido dar de baja yo mismo el servicio de E-factura (ya que ellos afirmaban no poder hacerlo (a lo que yo me pregunto...si no pueden hacer nada por ti...¿de qué sirve tener a alguien al otro lado del teléfono?).
A día de hoy, el pago ya se ha realizado a primera hora de la mañana...ahora mismo son las 17:05 y sigo sin línea a pesar de que tres llamadas despues (reclamando la reactivación), me asegurasen que en cuestión de UNA HORA la tendría activada (eso fué a las 12:30 aprox.).
Mi último intento ha sido otro corte en la llamada.
¿Alguien más además de mí piensa que estos estafadores nos toman por tontos y hacen lo que les sale de los huevos con la gente?

Flame Guardians

Aqui os dejo un video de que un colega de foro me ha montado con los diseños de los personajes de una historia que estoy escribiendo para un grupo de amigos mios. Me ha emocionado el detalle tio, vuelve pronto p´abajo, leñe.

CARLOS V

Ibamos mi chica y yo paseando por la Alhambra hace poco cuando, al pasar por la fachada del palacio de Carlos V le digo...”hay que ver lo brutos que eran los arquitectos de aquella época...pues no que les dió por poner los llamadores de las puertas en la pared?”
Ella se me queda mirando, mira a la pared y me dice...”no cariño, no son llamadores. Son las argollas que se usaban para atar los caballos”.
“Vale” digo yo y miro otra vez a las argollas...”pero...¿estos tios montaban en caballos o en dinosaurios? Porque con la altura que tienen, los pobres caballos iban a estar colgados como jamones”

Portugal is different

Vale, quizá no sea tan diferente. Quizá sea que yo estoy traumatizado por no haber cumplido con el ritual iniciático de todos los jóvenes onubenses (de Huelva, pa los incultos)(o pa los de la LOGSE).
¿Y en qué consiste ese ritual que tan jodido te tiene? os preguntaréis.

Bueno...ejem...la cosa es de lo más simple...cuando alcanzas una cierta edad, te meten en un autobús cargado de viejos del inserso (y familiares tuyos), y cruzais la frontera del pais vecino en busca de sábanas, toallas, cuberterías y ...gallos meteorológicos.
En mi familia TODOS lo han hecho, menos yo (joder, hasta mi hijo que no tiene ni siete años ya ha ido un par de veces!!!)
Pero es que además de esto que he contado antes, hay más curiosidades acerca del idioma portugués (básicamente que se toman la vida desde otro punto de vista). Para muestra un botón.
Id a cualquier kiosko que tengais cerca de casa y comprad una bolsa de ruffles jamón. Coméoslas (que pa algo las habéis comprado)...¿ya?, vale...ahora dadle la vuelta a la bolsa y leed conmigo las diferencias entre NUESTRAS ruffles y las SUYAS.

-EN ESPAÑA-
RUFFLES ORIGINAL. Las auténticas onduladas con toque justo de sal. Irresistibles.
(hasta aquí claro, ¿no?, vale...)

-EN PORTUGAL, LA MISMA VARIEDAD-
RUFFLES ORIGINAL. Todo o sabor da batata super-ondulada com una pitada de sal. A tua onda de sempre!
(aquí ya empezamos a diferenciar...¿allí las hacen con BATATA?, la sal ¿pita?...bueno, sigamos)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES JAMON JAMON. Con auténtico sabor a jamón. Y del bueno.
(Claaaro, un cinco jotas, vamos...)

-EN PORTUGAL, (no busqueis la misma variedad, porque no existe...allí tienen...)
RUFFLES PRESUNTO. As tuas super-ondas Ruffles juntámos o tradicional sabor do presunto fumado.
(O sea, que allí no solo las hacen de Batata, sino que además sacan sabores alternativos...Ruffles marihuana o Ruffles hachís...o me vais a decir ahora que no es eso lo de “presunto fumado”)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES RANCHERAS. Auténticos sabores y especias naturales para disfrutar a tu aire.
(po fale...)

-EN PORTUGAL (tampoco tienen de estas...son algo más vascas...)
RUFFLES CHURRASKO. O sabor original do molho Churrasko nas tuas batatas preferidas.
(Estooo, vale, lo que tu digas)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES YORK´ESO. El sandwich más crujiente.
(Hay que tener huevos pa sacar un sabor de patatas que sea el de sandwich de jamón york y queso...con dos cojones...vamos a ver con que nos sorprenden los vecinos)

-EN PORTUGAL (tampoco busques esta variedad pues tampoco existe)
RUFFLES TOSTA MISTIKA. O sabor que estás habituado a encontrar nas tostas mistas que tanto aprecias.

(En este último caso se ha visto claramente la vena alternativa de los portugueses y como vieron el filón...dijeron, dos pajaros de un tiro...sacamos un nuevo sabor y si a la peña no le mola, da igual...como nos lo patrocina un parque temático, no tenemos pérdidas)
Señores de Matutano...aprendan de nuestros vecinos y saquen ya las Ruffles Port Aventura o las Ruffles Isla Mágica, cohone, que estan perdiendo pasta por momentos!!!

CRONICAS DE UN VIGILANTE DESDE LA VIGILIA (vol.1)

Hace tiempo que no tenemos una regularidad más o menos regular (valga la rebuznancia) en este blog y la razón no es otra que la falta de tiempo del que suscribe, o bien la falta de ideas sobre que contaros…así que he pensado que a partir de ahora os contaré mis “batallitas” como vigilante.
Hoy os voy a narrar la que de un tiempo a esta parte viene siendo una de mis peores pesadillas…EL HOTEL lo pongo en mayúsculas porque me tiene traumatizado...y porque me sale de las narices, ¿que pasa?
El sitio en cuestión es el hotel Príncipe Felipe de Albolote (Granada) al que me mandaron de servicio desde una obra en la que me encontraba (¿A dónde? Fue lo único que acerté a decir).
Una vez en el sitio pensé…ostias, pues no va a estar tan mal después de todo…calentito, cómodo, bien iluminado…estooo ¿y que tengo que hacer?-pregunté.
-Nada, controlar una excusión de nenes para que no alboroten demasiado-contestó la recepcionista.
-Ah, genial…¿Cuántos son?
-Puesss, espera que lo miro…si, son 105
joderjoderjoderjoderquieroirmeamicasaaaa
23:05-los nenes se van a las habitaciones
23:06-primer toque de atención
23:07-segundo toque de atención
23:08-decimoquinto toque de atención
23:15-pillo a trece en una habitación
00:00-¿por qué no me traje mi escopeta?

(y mi turno fue de 20:00 a 8:00, así que haceos a la idea de cómo siguió la noche)

CHIKI CHIKI IN MEMORIAM

El chiki chiki fue un fracaso en "Caspavisión" pero ha marcado a un montón de gente con su letra tonta.
En fin, demosle una despedida como se merece con un último bailoteo