Hace tiempo existió una especie (por denominarla de algún modo) cuya máxima aspiración era hacerte la vida imposible en tu propia casa un Domingo por la mañana (o un sábado, o un Lunes, o un Martes...vamos, que iban cuando le salía de las narices).
Me estoy refiriendo a los "testículos" de Jehová.
Sí, ya se que no es un término políticamente correcto, pero yo tampoco voy a su casa a tocarles las pelotas...así que los llamo como me de la gana.
Ahora os preguntareis por qué hablo de ellos en pasado, si aún pululan por ahí...pues porque hay una nueva "sub-especie" que les está comiendo el terreno a pasos agigantados...los comerciales de Vodafone.
Estos son más peligrosos, porque ya puedes salir con una escopeta de dos cañones a saludarles, que son como la jodida Hidra de los pantanos de Lerna a la que tuvo que enfrentarse Hércules en sus legendarios trabajos...te ventilas a uno y dos días más tarde tienes a dos más en la puerta con la sonrisa de pega y su carpetita de ofertas increíbles.
Entiendo que estamos en tiempo de crísis y que hay que ganarse el pan, pero realmente empiezo a plantearme seriamente el pegar un cartel en mi puerta advirtiendo a futuros visitantes indeseados de que les voy a arrear un leñazo como sigan dándonos la brasa en casa a todas horas.
Ahora añoro esos tiempos en los que les contestábas a los "testículos" de Jehová que eras seguidor del señor oscuro (el diablo, no Voldemort) y huían despavoridos para no volver en una buena temporada.
Que gran verdad es eso de que cualquier tiempo pasado nos parece mejor.
domingo, diciembre 12, 2010
martes, noviembre 23, 2010
Oda Choricera (pero de los que se comen, no de los políticos)
Oh sabroso embutido
que en cuanto mi estómago toca
hace que suelte tremendo rugido
de los que hasta el vecino nota.
Eres comida completa,
saciante como ninguno,
capaz con un eructo de traer de vuelta
hasta el más remoto de los desayunos.
Tu rojo color es hermoso,
tu esencia dura y carnosa,
todo tú eres sabroso...
joder, que me estas recordando a otra cosa!
Sólo te veo una pega,
y eso que soy de los que comparte,
y es que me dejas con un aliento
con el que a cualquiera soy capaz de tumbarle.
que en cuanto mi estómago toca
hace que suelte tremendo rugido
de los que hasta el vecino nota.
Eres comida completa,
saciante como ninguno,
capaz con un eructo de traer de vuelta
hasta el más remoto de los desayunos.
Tu rojo color es hermoso,
tu esencia dura y carnosa,
todo tú eres sabroso...
joder, que me estas recordando a otra cosa!
Sólo te veo una pega,
y eso que soy de los que comparte,
y es que me dejas con un aliento
con el que a cualquiera soy capaz de tumbarle.
martes, octubre 26, 2010
anecdotario: "el paquete"
Esta es reciente, de hecho, de esta misma mañana...
Dias atrás me comprometí con una amiga a enviarle un paquete con un regalo para su novio, que hacen el aniversario esta semana, con el fin de echarle una mano y que se ahorrase una pelas que con esto de la crisis siempre viene bien.
Bueno, conseguí el artículo sin problemas...lo jodido fué el envío.
Tenía el artículo en cuestión (como acabo de decir), envuelto en papel de regalo...pero no había caído en la cuenta de que había que protegerlo para el envío, así que esta mañana me acerqué por un chino que hay cerca de casa en busca de papel de burbuja para envolverlo...y aquí empieza el lío, porque a ver como le dices a un chino que buscas plástico de burbujas para envolver un regalo.
Yo lo intenté...y me señalaron una brújula.
Tras varios intentos frustrados en inglés y español, me dicen "Pasillo 2".
Despues de un buen rato en el "pasillo 2" empezaba a sospechar que esa era la forma de decir en chino "vate a tomar por culo, tio pesao", pero no...allí estaba el dichoso rollo escondido en una caja detrás de mogollón de platos, vasos y cubiertos de plástico.
Bien, ya lo tengo. Pago y me voy.
"Espera un segundo...por más que lo envuelva en plastico de burbujas y con fixo a saco, necesito una caja para enviarlo"-me digo a mi mismo- así que me encaminé a un kiosko de prensa en el que me conocen para ver si tenían alguna caja que me sirviese.
El kioskero me da una caja despues de mirar unas pocas a ver cual me venía mejor, le doy las gracias y, acto seguido, asalto uno de los portales de al lado para pillar folletos de publicidad y terminar de rellenar el -mucho- espacio sobrante.
Termino de cerrar todo el paquete con mas fixo (que no tenía precinto) y me dirijo a correos.
Media hora de cola más tarde, me toca el turno y me dice la "dependienta" que no puedo enviar la caja tal cual porque tiene código de barras, así que le pido una de las cajas verdes que tienen allí y me la saca desmontada mientras dice "tranquilo, que es muy fácil de montar"...a lo que yo replico, joder...esto es como el profesor Leyton...pa mandar un paquete hay que resolver antes el puzzle!
La tipa me mira con cara rara y yo le digo "na, cosas mias".
Cinco minutos despues, la tipa consigue montar la caja que, según ella misma, era muy fácil de montar, meto el paquete antes de que se desbarate todo, lo forro de papeles y lo cierro.
Solo digo una cosa...como despues de todo este rollo, el paquete llegue dañado, se pierda o no llegue antes del viernes a su destino...ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIO A LAS OFICINAS DE CORREOS!!!
He dicho.
Dias atrás me comprometí con una amiga a enviarle un paquete con un regalo para su novio, que hacen el aniversario esta semana, con el fin de echarle una mano y que se ahorrase una pelas que con esto de la crisis siempre viene bien.
Bueno, conseguí el artículo sin problemas...lo jodido fué el envío.
Tenía el artículo en cuestión (como acabo de decir), envuelto en papel de regalo...pero no había caído en la cuenta de que había que protegerlo para el envío, así que esta mañana me acerqué por un chino que hay cerca de casa en busca de papel de burbuja para envolverlo...y aquí empieza el lío, porque a ver como le dices a un chino que buscas plástico de burbujas para envolver un regalo.
Yo lo intenté...y me señalaron una brújula.
Tras varios intentos frustrados en inglés y español, me dicen "Pasillo 2".
Despues de un buen rato en el "pasillo 2" empezaba a sospechar que esa era la forma de decir en chino "vate a tomar por culo, tio pesao", pero no...allí estaba el dichoso rollo escondido en una caja detrás de mogollón de platos, vasos y cubiertos de plástico.
Bien, ya lo tengo. Pago y me voy.
"Espera un segundo...por más que lo envuelva en plastico de burbujas y con fixo a saco, necesito una caja para enviarlo"-me digo a mi mismo- así que me encaminé a un kiosko de prensa en el que me conocen para ver si tenían alguna caja que me sirviese.
El kioskero me da una caja despues de mirar unas pocas a ver cual me venía mejor, le doy las gracias y, acto seguido, asalto uno de los portales de al lado para pillar folletos de publicidad y terminar de rellenar el -mucho- espacio sobrante.
Termino de cerrar todo el paquete con mas fixo (que no tenía precinto) y me dirijo a correos.
Media hora de cola más tarde, me toca el turno y me dice la "dependienta" que no puedo enviar la caja tal cual porque tiene código de barras, así que le pido una de las cajas verdes que tienen allí y me la saca desmontada mientras dice "tranquilo, que es muy fácil de montar"...a lo que yo replico, joder...esto es como el profesor Leyton...pa mandar un paquete hay que resolver antes el puzzle!
La tipa me mira con cara rara y yo le digo "na, cosas mias".
Cinco minutos despues, la tipa consigue montar la caja que, según ella misma, era muy fácil de montar, meto el paquete antes de que se desbarate todo, lo forro de papeles y lo cierro.
Solo digo una cosa...como despues de todo este rollo, el paquete llegue dañado, se pierda o no llegue antes del viernes a su destino...ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIO A LAS OFICINAS DE CORREOS!!!
He dicho.
miércoles, octubre 06, 2010
Trabajo, ese cuento inexistente
Sí, habéis leido bien.
España, ese país en el que es más fácil encontrarte un gremlin debajo de la cama (sobre todo si no limpias en casa con asiduidad) que un trabajo. Y no hablo de un trabajo bien remunerado, no(eso en España no existe), hablo de un trabajo a secas.
Este país de Dios en el que vivimos, con un presidente del gobierno que es la viva imagen de Mr. Bean (y no ya solo por la cara que tiene, sino por como hace las cosas), con una oposición que no propone soluciones y que está minada de corruptos por todas partes, y sin un futuro fácil para nadie (salvo para ellos mismos, claro está) a la vista.
Bien, pues a lo que iba...que el trabajo está muy mal y buscando una salida mejor estoy hasta las narices de mandar mails, curriculums, hacer puerta a puerta por todo tipo de empresas y nada...hasta la semana pasada.
La semana pasada, recibí un mail que me decía que mi curriculum había sido preseleccionado para una entrevista, por lo que me preparé como mejor pude (que no hay pasta para hacerme la cirugía estética) y me lancé a por ello.
Para empezar, el sitio no me dió demasiado buen rollo porque yo creo que no es muy normal que en una oficina diminuta, en un cuartito sin ventilación, esten ensardinados más de 20 personas diciendo a grito pilao "queremos reunión, queremos reunión" o "somos los mejores, somos los mejores".
Pasado el shock inicial (que lo mismo era un cuartito alquilado a un grupo de animadoras americanas de esas del rugby y tal), paso a hablar con la "manager" de la oficina y tras una charla de poco más de 10 minutos me dice que la empresa oferta puestos en tres areas (administración, almacén y comerciales) y bla, bla, bla...
-Estooo, muy interesante, pero yo me había apuntado a una oferta de administrativo.(No pienso patear las calles para nada salvo molestar a la gente en sus casas)
-Lo sabemos, pero queremos ver a que grupo te adaptas mejor (Me la suda, vas a ir a donde yo te diga)
-Bien, y ¿qué es lo que tengo que hacer?
-Mañana te vas a reunir con un grupo y vas a VER como realizamos el TRABAJO DE CALLE (vas a patear calle como un cabrón, VIENDO como molestamos a la gente en sus casas, pagando el transporte de tu bolsillo y SIN COBRAR UN DURO)
-...
A la mañana siguiente, como no tenía nada mejor que hacer, me pasé por la oficina a la hora que me dijeron para "VER" en que consistía la cosa (como si no lo supiese ya despues de haber sido comercial para varias empresas).
Nada más llegar, me salen al encuentro un grupo de 5 tios con cara de anormales sonriendo como si el mundo fuese una pasada y chocando la mano. Uno de ellos me dice:
-Hola, soy ******* y soy el supervisor de este grupo. Seré tu ENTRENADOR hoy.
-... (¿Entrenador?¿Este tio me ha visto cara de pokemon o qué?)
En definitiva, que no me quiero extender más de la cuenta...
-La empresa en cuestión es B&F (tambien usan nombres como "Bosses Factory" y chorradas similares), tienen dos oficinas en Granada y SIEMPRE van con el mismo cuento (ofrecen puestos de almacen, administrativo o comercial...pero SOLO VAS A CURRAR COMO COMERCIAL).
-En segundo lugar, no descubres hasta que estas en la calle con los entrenadores y sus pokemon lo que estan vendiendo (Vodafone y sus distintas ramificaciones).
-Supuestamente te llevas una comisión de 50 euros por contrato que hagas (pero no te dicen nada del 15% que se queda la empresa hasta que llega el momento de cobrar).
-Los gastos salen exclusivamente de tu bolsillo (transporte, comida, llamadas, gasolina...), no esperes que te abonen nada si te mandan al quinto carajo a intentar vender.
-Si piensas que aún así y todo puedes hacer algún cotrato fácilmente, quítatelo de la cabeza, porque te mandarán SIEMPRE a zonas que ya hayan "pisado" sus comerciales más antiguos, con lo que lo único que vas a encontrarte son gente cabreada o en su defecto, gente que ya se haya apuntado( y eso si tienes suerte y no te sale algún cliente descontento y te pegeue la bronca).
-NUNCA se identifican en las visitas a las casas con el nombre real de su "empresa", sino que lo hacen como que vienen de "la central del teléfono" (WTF?), con lo que haceos una idea de lo legales que pueden ser sus métodos de venta o ellos mismos.
Así que, si leeis esto y habeis recibido un mail de "bosses factory", B&F o similares...mucho ojo, porque más que una empresa parecen una secta y NO COMPENSA EN ABSOLUTO el gasto que vais a hacer con lo que ganareis (si teneis la suerte de ganar algo).
Avisados estais.
España, ese país en el que es más fácil encontrarte un gremlin debajo de la cama (sobre todo si no limpias en casa con asiduidad) que un trabajo. Y no hablo de un trabajo bien remunerado, no(eso en España no existe), hablo de un trabajo a secas.
Este país de Dios en el que vivimos, con un presidente del gobierno que es la viva imagen de Mr. Bean (y no ya solo por la cara que tiene, sino por como hace las cosas), con una oposición que no propone soluciones y que está minada de corruptos por todas partes, y sin un futuro fácil para nadie (salvo para ellos mismos, claro está) a la vista.
Bien, pues a lo que iba...que el trabajo está muy mal y buscando una salida mejor estoy hasta las narices de mandar mails, curriculums, hacer puerta a puerta por todo tipo de empresas y nada...hasta la semana pasada.
La semana pasada, recibí un mail que me decía que mi curriculum había sido preseleccionado para una entrevista, por lo que me preparé como mejor pude (que no hay pasta para hacerme la cirugía estética) y me lancé a por ello.
Para empezar, el sitio no me dió demasiado buen rollo porque yo creo que no es muy normal que en una oficina diminuta, en un cuartito sin ventilación, esten ensardinados más de 20 personas diciendo a grito pilao "queremos reunión, queremos reunión" o "somos los mejores, somos los mejores".
Pasado el shock inicial (que lo mismo era un cuartito alquilado a un grupo de animadoras americanas de esas del rugby y tal), paso a hablar con la "manager" de la oficina y tras una charla de poco más de 10 minutos me dice que la empresa oferta puestos en tres areas (administración, almacén y comerciales) y bla, bla, bla...
-Estooo, muy interesante, pero yo me había apuntado a una oferta de administrativo.(No pienso patear las calles para nada salvo molestar a la gente en sus casas)
-Lo sabemos, pero queremos ver a que grupo te adaptas mejor (Me la suda, vas a ir a donde yo te diga)
-Bien, y ¿qué es lo que tengo que hacer?
-Mañana te vas a reunir con un grupo y vas a VER como realizamos el TRABAJO DE CALLE (vas a patear calle como un cabrón, VIENDO como molestamos a la gente en sus casas, pagando el transporte de tu bolsillo y SIN COBRAR UN DURO)
-...
A la mañana siguiente, como no tenía nada mejor que hacer, me pasé por la oficina a la hora que me dijeron para "VER" en que consistía la cosa (como si no lo supiese ya despues de haber sido comercial para varias empresas).
Nada más llegar, me salen al encuentro un grupo de 5 tios con cara de anormales sonriendo como si el mundo fuese una pasada y chocando la mano. Uno de ellos me dice:
-Hola, soy ******* y soy el supervisor de este grupo. Seré tu ENTRENADOR hoy.
-... (¿Entrenador?¿Este tio me ha visto cara de pokemon o qué?)
En definitiva, que no me quiero extender más de la cuenta...
-La empresa en cuestión es B&F (tambien usan nombres como "Bosses Factory" y chorradas similares), tienen dos oficinas en Granada y SIEMPRE van con el mismo cuento (ofrecen puestos de almacen, administrativo o comercial...pero SOLO VAS A CURRAR COMO COMERCIAL).
-En segundo lugar, no descubres hasta que estas en la calle con los entrenadores y sus pokemon lo que estan vendiendo (Vodafone y sus distintas ramificaciones).
-Supuestamente te llevas una comisión de 50 euros por contrato que hagas (pero no te dicen nada del 15% que se queda la empresa hasta que llega el momento de cobrar).
-Los gastos salen exclusivamente de tu bolsillo (transporte, comida, llamadas, gasolina...), no esperes que te abonen nada si te mandan al quinto carajo a intentar vender.
-Si piensas que aún así y todo puedes hacer algún cotrato fácilmente, quítatelo de la cabeza, porque te mandarán SIEMPRE a zonas que ya hayan "pisado" sus comerciales más antiguos, con lo que lo único que vas a encontrarte son gente cabreada o en su defecto, gente que ya se haya apuntado( y eso si tienes suerte y no te sale algún cliente descontento y te pegeue la bronca).
-NUNCA se identifican en las visitas a las casas con el nombre real de su "empresa", sino que lo hacen como que vienen de "la central del teléfono" (WTF?), con lo que haceos una idea de lo legales que pueden ser sus métodos de venta o ellos mismos.
Así que, si leeis esto y habeis recibido un mail de "bosses factory", B&F o similares...mucho ojo, porque más que una empresa parecen una secta y NO COMPENSA EN ABSOLUTO el gasto que vais a hacer con lo que ganareis (si teneis la suerte de ganar algo).
Avisados estais.
domingo, agosto 08, 2010
Críticas de Cine- "El Equipo A" (2010)
Ficha técnica:
Título: El equipo A
Título original: The A-Team
Dirección: Joe Carnahan
Guión: Joe Carnahan, Brian Bloom
Productora:20th Century Fox / Dune Entertainment / Scott Free Productions / Stephen J. Cannell Productions
País: USA
Año: 2010
Fecha de estreno: 30 Julio 2010
Duración: 117 min.
Género: Acción
Reparto:
Liam Neeson ... Hannibal
Bradley Cooper ... Fénix
Jessica Biel ... Charissa Sosa
Quinton 'Rampage' Jackson ... M.A. Baracus
Sharlto Copley ... Murdock
Patrick Wilson ... Lynch
Trailer:
Crítica:
Ya estamos con los remakes veraniegos otra vez.
Para muchos, una forma de recordar esas viejas series de la tele que recordamos con nostalgia. Para otros, una primera toma de contacto con esos personages de la mitología fílmica.
La historia que nos presentan en esta ocasión es una especie de "begins" (como no), es decir, nos presentan deprisa y corriendo a los personajes y el cómo se llegan a conocer y...¡hala! a meterlos en faena.
Odio cuando un "director" de cine de estos que ahora abundan (gracias, "Miguelito Bahias", le has hecho un daño al cine que veremos a ver si se puede curar algún dia) cuenta una historia que podría dar tranquilamente para una película completa en solo cinco minutos, con mucha explosión, ruido y movimientos de cámara capaz de hacer potar a los de estómago sensible.
Eso es lo que nos encontramos en la presentación de los personajes en los primeros 10 minutos de película...mucho ruido y pocas nueces (salvo la explicación del por qué a M.A. le aterra volar).
La película es muy irregular en su desarrollo, explayándose en momentos innecesarios y acortando de manera alarmante momentos que podrían dar mucho jugo.
Los personajes, comparándolos con sus iguales televisivos salen perdiendo en su gran mayoría (salvo Sharlto Copley, "Murdock").
Para empezar, George Peppard (Hannibal Smith en el original) es insustituible, por más que Neeson haga un papel correcto aunque algo plano en algunos momentos.
Bradley Cooper es un fénix soso, nada que ver con el de Dirk Benedict, que sin ser la alegría de la huerta, al menos de daba algo de glamour al grupo.
Sharlto Copley es el único de los nuevos que no solo iguala, sino que en ocasiones supera al gran Dwight Schultz en el papel de Murdock (que además era mi favorito en la serie).
Quinton Jackson, (M.A.) es, de lejos el más flojo de todos los personajes del grupo. Tiene momentos donde podría haberse lucido, pero pasa sin pena ni gloria por la película poniendo solo apariencia (y ni eso...¿donde estan las cadenas de oro, M.A.?¿tambien te ha jodido la crisis a tí?).
En definitiva, una película ruidosa, con un mal "timming", actores desaprovechados en su mayoría, facilmente olvidable...pero con todo y eso, entretenida en la mayor parte.
He visto peores "remakes" de series televisivas (tambien mejores), este al menos se deja ver.
Puntuación: 5,2
Lo mejor: MURDOCK, que hayan mejorado la puntería en todos estos años, la "actualización" cambiando Vietnam por Irak y explicando de una vez por todas que narices hicieron para ser perseguidos por el gobierno (aunque en la serie tambien lo hicieron).
Lo peor: El final es muy cutre (me refiero al intento de "guiño" a los fans de la serie), que la melodía clásica de la serie solo se oiga UNA VEZ en todo el metraje y, que no venga ni a cuento siquiera, la puta manía de algunos directores de darle la cámara al primo epiléptico para rodar las escenas de acción.
APUNTE FRIKI: Hay varios cameos en la película (sin contar el del director y el co-guionista), aparecen dos de los cuatro miembros del reparto original, pero habreis de estar muy atentos, pues salen en pantalla tras los titulos de credito.
Dirk Benedict (el fénix de la tele) es uno de los presos de la prisión de Pensacola, mientras que Dwight Schultz (el Murdock de la tele) es uno de los médicos del psiquiatrico alemán donde está Murdock encerrado.
viernes, mayo 07, 2010
DESCUBRIMIENTOS QUE CAMBIARON EL MUNDO
Cada cierto tiempo se produce un descubrimiento, la mayor parte de las veces accidental, que cambia la historia de la humanidad.
Los hay de varios tipos:
Cientificos- O como un bocata de chorizo te puede desinfectar un laboratorio entero (penicilina, Fleming), o como unas pastillas para la angina de pecho te pueden dejar el pecho igual de jodido pero a tu parienta la mar de satisfecha (Viagra).
Históricos-O como por ahorrarte unas cuantas millas náuticas, tiras pal monte y terminas descubriendo un continente (ahora Carrefour) nuevo (descubrimiento de América, Colón).
Los del dia a dia- O como el zumo multifrutas del LIDL sabe a melocotón...sin llevar melocotón, o (y esto es lo que me ha llevado a escribir hoy a estas horas) como encontrar una alternativa al Bisolvon (jarabe para la tos de toda la vida) más barata en la sección de bebidas de cualquier super de barrio.
Pues eso mismo, que la granadina que ha comprado mi parienta esta tarde no solo tiene el mismo color y olor...sino que además sabe exactamente igual.
Mamás del mundo, ahorraos unas pelas y comprad botellas de Granadina, que salen más baratas y quitan la tos igual.
Los hay de varios tipos:
Cientificos- O como un bocata de chorizo te puede desinfectar un laboratorio entero (penicilina, Fleming), o como unas pastillas para la angina de pecho te pueden dejar el pecho igual de jodido pero a tu parienta la mar de satisfecha (Viagra).
Históricos-O como por ahorrarte unas cuantas millas náuticas, tiras pal monte y terminas descubriendo un continente (ahora Carrefour) nuevo (descubrimiento de América, Colón).
Los del dia a dia- O como el zumo multifrutas del LIDL sabe a melocotón...sin llevar melocotón, o (y esto es lo que me ha llevado a escribir hoy a estas horas) como encontrar una alternativa al Bisolvon (jarabe para la tos de toda la vida) más barata en la sección de bebidas de cualquier super de barrio.
Pues eso mismo, que la granadina que ha comprado mi parienta esta tarde no solo tiene el mismo color y olor...sino que además sabe exactamente igual.
Mamás del mundo, ahorraos unas pelas y comprad botellas de Granadina, que salen más baratas y quitan la tos igual.
domingo, abril 04, 2010
Triste aniversario
Tal dia como hoy hace un año, unos grandes amigos míos tuvieron que poner punto final a una aventura que había tenido un breve recorrido.
El nombre de dicha aventura no era otro que "Comics & Coffee" y era un oasis de frikismo que brillaba con luz propia dentro de la monotonía y el hastío que nos rodea en el ir y venir de nuestra vida diaria.
Daba gusto ir a esa cafetería y ver la decoración friky como ella sola (no me olvido del "lobeznófono"), unos camareros diferentes entre ellos, pero entrañables cada uno a su modo, esos menús con referencias frikis en todos los nombres (Vic, ponme un Booster sin tomate y un café con leche).
Lo dicho, un aniversario triste sin duda, y es que parece que no haya pasado un año sino tres o más.
Chicos, se os extraña muchísimo.
jueves, enero 14, 2010
El gimnasio y yo (vol.2)
Dia 2
El ejercicio va a acabar con la poca salud que tengo.
Ayer no me pude mover apenas por un dolor bestial en las piernas (y yo sigo diciendo que no son agujetas, leñe, que me conozco las agujetas de toda la vida y esto duele, no molesta), pero como dije no pienso abandonar...así que ni corto ni perezoso, me puse el pantalon del chandal que me hace parecer una morcilla de Burgos, la camiseta de Adidas que en otra época tan bien me quedaba y que ahora...me queda a secas, y me arrastré hacia el gimnasio a una velocidad asombrosa...sombrosamente lento.
No podía dar dos pasos en condiciones sin que las piernas me fallasen, pero mis huevos hacen de contrapeso al dolor y pude llegar al gimnasio...para recordar de repente que el acceso es por unas escaleras que bajan.
Me agarro a la barandilla y bajo disimuladamente hasta que mi "gran amigo Joe" (joé me ha visto) me saluda con la mano desde el otro lado de recepción y me hace señas para que vaya con él.
Lentamente me encamino a los vestuarios, como el que bicho que va al matadero, me despojo de la chaqueta y el paraguas, de la braga del cuello y lo meto todo en la taquilla...para salir y encontrarme al Hulk moreno ese esperándome en la puerta.
Le comento lo del dolor de piernas y me dice "no te preocupes, vamos p´arriba"(pa mi que este tio y yo no hablamos el mismo idioma).
Me señala a la bici-avión del dia anterior y me dice "20 minutos para calentar"...estooo...¿mis piernas?¿duelen? ...ni puto caso, definitivamente hablamos idiomas distintos.
Total, me siento-arrastro hasta la cosa aquella con botones y pedales (malditos, estaos quietos y dejadme meter los pies) y comienzo mi Giro de Italia particular.
20 minutos más tarde, el dolor de piernas no estaba...y mis piernas tampoco.
Ya no sentía ni padecía.
Me levanto como puedo y valoro seriamente la idea de huir por la puerta trasera mientras "mogambo" está distraido, pero recuerdo que aú tengo huevos y decido despeñarme por las escaleras hasta donde estaba el tio levantando 100 kg. como si nada (bueno, como si nada tampoco, que el tio pegaba unos berridos que ni los levantadores de piedra vascos, oyes).
Me ve, deja las pesas y viene hacia mí con una sonrisa en los labios...por diossss, que no me diga que levante yo esooo.
Me da dos mini-mancuernas y me dice que repita los ejercicios del otro día, pero que en vez de 3 series de 10 repeticiones, haga 7 series de 15 (eeesooo...empezando suave).
Media hora más tarde el tio ha conseguido el milagro...ya no me siento ni las piernas ni los brazos...me veo escribiendo mañana con un lapiz en la boca.
Me mira y me dice que solo queda una última cosa...otros 10 minutos de bici-avión.
Lo dicho, voy a tener que preguntar en recepción de que pais es el bicho este para poder hablar en su mismo idioma...no me extrañaría que "me duelen las piernas" en su idioma signifique algo así como "tio, estas volviendote flojo, machácame las piernas, que no noto mejoría".
PD-intentaré volver mañana una vez más...si no teneis noticias mías en un tiempo, mandad una unidad de rescate al gimnasio a por mi, por favor.
El ejercicio va a acabar con la poca salud que tengo.
Ayer no me pude mover apenas por un dolor bestial en las piernas (y yo sigo diciendo que no son agujetas, leñe, que me conozco las agujetas de toda la vida y esto duele, no molesta), pero como dije no pienso abandonar...así que ni corto ni perezoso, me puse el pantalon del chandal que me hace parecer una morcilla de Burgos, la camiseta de Adidas que en otra época tan bien me quedaba y que ahora...me queda a secas, y me arrastré hacia el gimnasio a una velocidad asombrosa...sombrosamente lento.
No podía dar dos pasos en condiciones sin que las piernas me fallasen, pero mis huevos hacen de contrapeso al dolor y pude llegar al gimnasio...para recordar de repente que el acceso es por unas escaleras que bajan.
Me agarro a la barandilla y bajo disimuladamente hasta que mi "gran amigo Joe" (joé me ha visto) me saluda con la mano desde el otro lado de recepción y me hace señas para que vaya con él.
Lentamente me encamino a los vestuarios, como el que bicho que va al matadero, me despojo de la chaqueta y el paraguas, de la braga del cuello y lo meto todo en la taquilla...para salir y encontrarme al Hulk moreno ese esperándome en la puerta.
Le comento lo del dolor de piernas y me dice "no te preocupes, vamos p´arriba"(pa mi que este tio y yo no hablamos el mismo idioma).
Me señala a la bici-avión del dia anterior y me dice "20 minutos para calentar"...estooo...¿mis piernas?¿duelen? ...ni puto caso, definitivamente hablamos idiomas distintos.
Total, me siento-arrastro hasta la cosa aquella con botones y pedales (malditos, estaos quietos y dejadme meter los pies) y comienzo mi Giro de Italia particular.
20 minutos más tarde, el dolor de piernas no estaba...y mis piernas tampoco.
Ya no sentía ni padecía.
Me levanto como puedo y valoro seriamente la idea de huir por la puerta trasera mientras "mogambo" está distraido, pero recuerdo que aú tengo huevos y decido despeñarme por las escaleras hasta donde estaba el tio levantando 100 kg. como si nada (bueno, como si nada tampoco, que el tio pegaba unos berridos que ni los levantadores de piedra vascos, oyes).
Me ve, deja las pesas y viene hacia mí con una sonrisa en los labios...por diossss, que no me diga que levante yo esooo.
Me da dos mini-mancuernas y me dice que repita los ejercicios del otro día, pero que en vez de 3 series de 10 repeticiones, haga 7 series de 15 (eeesooo...empezando suave).
Media hora más tarde el tio ha conseguido el milagro...ya no me siento ni las piernas ni los brazos...me veo escribiendo mañana con un lapiz en la boca.
Me mira y me dice que solo queda una última cosa...otros 10 minutos de bici-avión.
Lo dicho, voy a tener que preguntar en recepción de que pais es el bicho este para poder hablar en su mismo idioma...no me extrañaría que "me duelen las piernas" en su idioma signifique algo así como "tio, estas volviendote flojo, machácame las piernas, que no noto mejoría".
PD-intentaré volver mañana una vez más...si no teneis noticias mías en un tiempo, mandad una unidad de rescate al gimnasio a por mi, por favor.
miércoles, enero 13, 2010
El gimnasio y yo
Dia 1
Dicen que el ejercicio es salud...pues no se yo que deciros.
Todo empezó tiempo atrás cuando hicimos un "pacto" en casa...nos apuntaríamos los tres (que no te vas a librar por que no hayas vuelto aún, Aelis) al gimnasio para ponernos en forma, perder peso y tonificar musculatura...o dicho de otro modo, que o me apuntaba al gimnasio o teníamos que hacer reformas en la puerta de casa porque no iba a poder entrar ni de canto, y como el gimnasio sale más barato...
Bueno, dicho y hecho...nos ponemos a ello y nos bajamos a un gym que hay a pocas calles de donde vivimos, nos apuntamos y nos enseñan las instalaciones.
A mi de primera mano no me dió muy buena espina que el monitor fuese un negro que me sacaba dos cabezas (y yo mido 1,78) y que en cuestión de cuerpo fuese un doble del "Chuache" pero en versión tostado, pero claro, con las manos como palas que tiene el tio cualquiera le dice nada.
Nos cambiamos en los vestuarios (Lys y yo, que la traidora de Aelis aún sigue en Lepe con la "excusa" del mal tiempo) y, al salir me encuentro al armerio moreno ese esperándome para ponerme a punto.
-"Espera a que salga mi novia, que venimos los dos juntos", digo yo con sudores frios recurriendo mi espalda.
-"Ok", me dice "mandingo"
Sale Lys del vestuario y le digo que vamos a calentar con el "muchacho", a lo que ella me dice..."Ve tú, que yo voy a la clase de baile latino" (Traidora)
Total, que sin excusas a la vista, me coge el "pequeño salta-jaras" y me dice:
-"Vamos arriba, a hacer cardio", a lo que yo pensé (Joer, ¿tan mal me ve que ya me lleva a la sala de reanimación?)
Pero no, subimos y me dice que me monte a una máquina que, espera que la busco por interné y la pongo que terminamos antes...como esta
Dicen que el ejercicio es salud...pues no se yo que deciros.
Todo empezó tiempo atrás cuando hicimos un "pacto" en casa...nos apuntaríamos los tres (que no te vas a librar por que no hayas vuelto aún, Aelis) al gimnasio para ponernos en forma, perder peso y tonificar musculatura...o dicho de otro modo, que o me apuntaba al gimnasio o teníamos que hacer reformas en la puerta de casa porque no iba a poder entrar ni de canto, y como el gimnasio sale más barato...
Bueno, dicho y hecho...nos ponemos a ello y nos bajamos a un gym que hay a pocas calles de donde vivimos, nos apuntamos y nos enseñan las instalaciones.
A mi de primera mano no me dió muy buena espina que el monitor fuese un negro que me sacaba dos cabezas (y yo mido 1,78) y que en cuestión de cuerpo fuese un doble del "Chuache" pero en versión tostado, pero claro, con las manos como palas que tiene el tio cualquiera le dice nada.
Nos cambiamos en los vestuarios (Lys y yo, que la traidora de Aelis aún sigue en Lepe con la "excusa" del mal tiempo) y, al salir me encuentro al armerio moreno ese esperándome para ponerme a punto.
-"Espera a que salga mi novia, que venimos los dos juntos", digo yo con sudores frios recurriendo mi espalda.
-"Ok", me dice "mandingo"
Sale Lys del vestuario y le digo que vamos a calentar con el "muchacho", a lo que ella me dice..."Ve tú, que yo voy a la clase de baile latino" (Traidora)
Total, que sin excusas a la vista, me coge el "pequeño salta-jaras" y me dice:
-"Vamos arriba, a hacer cardio", a lo que yo pensé (Joer, ¿tan mal me ve que ya me lleva a la sala de reanimación?)
Pero no, subimos y me dice que me monte a una máquina que, espera que la busco por interné y la pongo que terminamos antes...como esta
Miro al chisme aquel, el chisme me mira a mí,me subo, la agarro por los "cuernos" y empiezo a moverlos p´alante y p´atras mientras pienso..."coño, pues no esta tan mal esto...no es tan complicao", a lo que el "morlaco" me dice que muy bien, pero que lo estoy haciendo al revés y que en vez de ir hacia adelante, estoy yendo hacia atrás.
Tras 10 minutos en la maquina cornuda de esquí de fondo (como yo la llamo), me dá un calambre en el muslo izquierdo (joer, ¿qué esperábais? si hace años que no hago ejercicio de forma decente) y me bajo de la máquina dolorido (a todo esto, el tio me había dicho que estuviese 40 minutos...pa calentar).
Sorprendido descubro que las piernas no me responden y que ando con un estilo mezcla de el pato Donald y un vaquero de las pelis del Oeste.
Bajo las escaleras con toda la dignidad que mis andares me permiten y busco al "pequeño".
Cuando el tio me ve, le digo que me ha pegado un tirón y que creo que hemos empezado demasiado fuerte, a lo que me responde..."no te preocupes, vamos p´arriba y te pones en otra máquina"
Subimos (nuevamente con estilo John Wayne) y dice que voy a hacer bicicleta, a lo que yo pienso en las bicicletas estáticas de toda la vida, de esas con manilar, sillín...pues no.
Me señala una cosa con pedales en la que estas casi tumbado y que tiene un cuadro de mandos que ni un Boing 747 (estuve tentado que no tengo ni carnet de conducir, cuanto más de piloto de uno de esos chismes).
Total, que me siento en la máquina de marras y, tras una pelea con los malditos pedales para poder meter el pie, empiezo a pedalear...y a sudar...y a pedalear...y a sudar...y...bueno, ya os haceis una idea.
Tras una media hora pedaleando, el cuentakilometros de aquel chisme marcaba 10 Km., a lo que pensé que debía estar jodido porque mis piernas decían que había subido el Tourmalet un par de veces por lo menos.
Me bajo como buenamente puedo de aquella máquina infernal (tras otra pelea con los malditos pedales, que amenazaban con quedarse con mis pies) y, con mi ya conocido porte de vaquero (por los andares), bajo otra vez.
Me ve otra vez el muchacho y me pone a hacer pesas.
No me voy a entretener mucho más, porque tras varias series de ejercicios con sus respectivas repeticiones, el tio me dijo que por hoy era suficiente.
La gracia del tema fué cuando al poco sale Lys de la clase de baile y le digo que me voy a casa.
-"¿Ya te vas? Pero si no hemos hecho nada..."
-No lo habrás hecho tú en la clase de baile...
PD-Hoy, el dia despues, no he ido al gym porque las piernas no me responden, pero no pienso abandonar.
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