Aqui os dejo con una peli que a mi personalmente no me da demasiada buena espina...espero equivocarme, pero...bueno, el tiempo dirá (al menos será espectacular, si no, juzgad por vosotros mismos)
lunes, mayo 28, 2007
sábado, mayo 26, 2007
ANECDOTAS TONTAS (vol.6) :"EL HELADO FANTASMA"
La historia nos ha dejado grandes inventos, pero a la misma vez, grandes preguntas…por ejemplo:
-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD
-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD
miércoles, mayo 23, 2007
DUDAS EXISTENCIALES
Quien de todos vosotros no se ha preguntado nunca cosas como... "¿Qué narices se han fumado los guionistas de los teletubbies, que yo tambien quiero...?" o "¿de qué vivía Julian (el del puesto de chucherias de Barrio Sésamo) si no le cobraba nada a nadie?...
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD
ABANDONO DE PROYECTO
No se me escandalicen, que no vamos a cerrar ni nada por el estilo.
Traigo una mala noticia, Fabio Pepelo´s entertainment ha declarado que el proyecto "Conistorgis" que, en principio se estrenaría este verano, ha sido pospuesto indefinidamente por problemas con dos de sus actores (los protagonistas, para más inri).
Repito, no hay nada descartado ni mucho menos, pues el guión está ya escrito, las localizaciones localizadas (cada una sigue donde la habiamos dejado XD) y eso... lo único que pasa es que el proyecto se verá retrasado muy probablemente al menos un par de años (como mínimo).
Si hay alguna novedad ya os comentaré.
Hasta otra.
Traigo una mala noticia, Fabio Pepelo´s entertainment ha declarado que el proyecto "Conistorgis" que, en principio se estrenaría este verano, ha sido pospuesto indefinidamente por problemas con dos de sus actores (los protagonistas, para más inri).
Repito, no hay nada descartado ni mucho menos, pues el guión está ya escrito, las localizaciones localizadas (cada una sigue donde la habiamos dejado XD) y eso... lo único que pasa es que el proyecto se verá retrasado muy probablemente al menos un par de años (como mínimo).
Si hay alguna novedad ya os comentaré.
Hasta otra.
lunes, abril 23, 2007
PROXIMOS ESTRENOS RELACIONADOS CON EL MUNDO DEL COMIC
Aqui paso a dejaros información de los dos estrenos más próximos en lo que a adaptaciones de cómic se refiere..."Spiderman 3" (4 mayo) y "transformers" (4 julio), tambien esta cerca la segunda de los 4 fantasticos, pero ya pondre algo cuando consiga más material...os dejo con los trailers de ambas y alguna imágen.
martes, abril 17, 2007
ANECDOTAS TONTAS (vol.5) :"EL HUEVO Y EL FUTBOL"
Bueno, aqui volvemos a la carga tras un tiempo desaparecido...
En esta ocasión les vamos a contar la historia del chico que aprendió que cocina y fútbol no son compatibles ( y no tiene nada que ver con meter las pelotas en la sarten ni nada por el estilo, so cafres...)
Bueno... érase una vez que se era un chico muy amigo de otro unos cuantos años menor que él.
Los padres del chico más jóven se marchaban a una fiesta y el joven debía marcharse tambien porque no podía quedarse solo, pero el mayor le dijo a los padres de éste..."¿y si me quedo yo con él a pasar la noche? así no tendrá que marcharse y vosotros estareis más a vuestra bola..."
La respuesta de la madre no se hizo esperar "¿pero tu sabes cocinar ni ná?", a lo que el muchacho respondió ni corto ni perezoso "hombre, no soy ningun chef, pero un huevo frito lo hago hasta yo..." (aú me sorprendo a mi mismo de que pudiesen creerme)
Los padres se marcharon y ambos chicos se quedaron a solas en la casa dedicandose a lo que más les tiraba...hartarse de jugar a la megadrive hasta la hora de la cena.
Cuando el jambre hizo acto de presencia, el mayor se marchó a la cocina totalmente decidido..."si lo hace mi padre no tiene que ser tan dificil", pensó mientras le daba vueltas al huevo buscando como abrirlo...
Cogió un vaso, lo cascó dentro, cascó el vaso en el suelo...
Cogío otro vaso, otro huevo, repitió la operación...con éxito, puso el aceite a calentar y...¡¡¡el partido!!! ¡¡¡que está empezando!!!
(diez minutos despues)
-Tio, ¿no hueles a quemado?
-Snif, snif...
-(a duo) ¡¡¡mierda!!! ¡¡¡el aceite!!!
Salen corriendo para la cocina, apartan la sarten del fuego y...echan el huevo que, antes de tocar la superficie, ya estaba completamente carbonizado (en serio, es el huevo que más rápido se ha hecho de todos los que he visto).
Miran al huevo.
Se miran.
"Tio, hay que eliminar las pruebas...así que...dáselo al perro y vamos a hacernos un bocata"
(todo lo narrado en la serie "anécdotas tontas" es completamente verídico, aunque cueste de creerlo, y en más de un caso es probable demostrarlo...este es uno de esos casos, ¿verdad Janchu? XD)
En esta ocasión les vamos a contar la historia del chico que aprendió que cocina y fútbol no son compatibles ( y no tiene nada que ver con meter las pelotas en la sarten ni nada por el estilo, so cafres...)
Bueno... érase una vez que se era un chico muy amigo de otro unos cuantos años menor que él.
Los padres del chico más jóven se marchaban a una fiesta y el joven debía marcharse tambien porque no podía quedarse solo, pero el mayor le dijo a los padres de éste..."¿y si me quedo yo con él a pasar la noche? así no tendrá que marcharse y vosotros estareis más a vuestra bola..."
La respuesta de la madre no se hizo esperar "¿pero tu sabes cocinar ni ná?", a lo que el muchacho respondió ni corto ni perezoso "hombre, no soy ningun chef, pero un huevo frito lo hago hasta yo..." (aú me sorprendo a mi mismo de que pudiesen creerme)
Los padres se marcharon y ambos chicos se quedaron a solas en la casa dedicandose a lo que más les tiraba...hartarse de jugar a la megadrive hasta la hora de la cena.
Cuando el jambre hizo acto de presencia, el mayor se marchó a la cocina totalmente decidido..."si lo hace mi padre no tiene que ser tan dificil", pensó mientras le daba vueltas al huevo buscando como abrirlo...
Cogió un vaso, lo cascó dentro, cascó el vaso en el suelo...
Cogío otro vaso, otro huevo, repitió la operación...con éxito, puso el aceite a calentar y...¡¡¡el partido!!! ¡¡¡que está empezando!!!
(diez minutos despues)
-Tio, ¿no hueles a quemado?
-Snif, snif...
-(a duo) ¡¡¡mierda!!! ¡¡¡el aceite!!!
Salen corriendo para la cocina, apartan la sarten del fuego y...echan el huevo que, antes de tocar la superficie, ya estaba completamente carbonizado (en serio, es el huevo que más rápido se ha hecho de todos los que he visto).
Miran al huevo.
Se miran.
"Tio, hay que eliminar las pruebas...así que...dáselo al perro y vamos a hacernos un bocata"
(todo lo narrado en la serie "anécdotas tontas" es completamente verídico, aunque cueste de creerlo, y en más de un caso es probable demostrarlo...este es uno de esos casos, ¿verdad Janchu? XD)
lunes, marzo 26, 2007
ANECDOTAS TONTAS, (vol.4) :EL BURRO
Este viernes fue mas psicodelico que de costumbre en el campo…despues de haber sido secuestrado por los extraterrestres camperos, como cada semana, (mi familia…para los no iniciados), pasó algo que muchos no os vais a tomar en serio (sobre todo viniendo de mi, que nos conocemos…).
Bueno, como todos supondreis, la noche de los viernes es propicia para varias cosas…a saber:
-Uno, si se es joven y sin pareja, para irse de botellón o de marcha con la ilusión de “mojar”(que, no nos engañemos, rara vez deja de ser una ilusión…)
-Dos, si se tiene pareja y no se trabaja al dia siguiente, es el dia perfecto para echar un casquete, mojar el churro o lo que querais…
-Tres, si vuestro caso no es ninguno de los anteriores o estais cansados…a dormir (que era justamente lo que yo estaba haciendo)
A cosa de la una y pico de la mañana, me despierta un ruido en la terraza que da a mi ventana, pero como la luz estaba apagada y no había luna, no se veia un carajo.
Bueno, como todos supondreis, la noche de los viernes es propicia para varias cosas…a saber:
-Uno, si se es joven y sin pareja, para irse de botellón o de marcha con la ilusión de “mojar”(que, no nos engañemos, rara vez deja de ser una ilusión…)
-Dos, si se tiene pareja y no se trabaja al dia siguiente, es el dia perfecto para echar un casquete, mojar el churro o lo que querais…
-Tres, si vuestro caso no es ninguno de los anteriores o estais cansados…a dormir (que era justamente lo que yo estaba haciendo)
A cosa de la una y pico de la mañana, me despierta un ruido en la terraza que da a mi ventana, pero como la luz estaba apagada y no había luna, no se veia un carajo.
Lo primero que pensé fué que alguien estaba robando, así que cogí un palo, encendí las luces de fuera y me encontre cara a cara con… el burro que nos han dejado para que se coma la hierba del terreno detrás de mi casa, que se había fugado.
Me mira.
Lo miro.
Nos miramos…y empieza a correr el muy cabrón…
Resultado, mi primo y yo en pijama y a oscuras corriendo detrás de un burro por mitad del campo.
Asi nació el nuevo deporte olímpico…los 1100 metros burro.
Vosotros tambien podeis amigos, solo necesitais tres cosas... un burro (de los de cuatro patas), nocturnidad (pa darle emocion a la cosa) y estar mal de la cabeza…que manda guevos lo de tirarse al campo a medianoche pa correr detrás de un burro.
Resultado, mi primo y yo en pijama y a oscuras corriendo detrás de un burro por mitad del campo.
Asi nació el nuevo deporte olímpico…los 1100 metros burro.
Vosotros tambien podeis amigos, solo necesitais tres cosas... un burro (de los de cuatro patas), nocturnidad (pa darle emocion a la cosa) y estar mal de la cabeza…que manda guevos lo de tirarse al campo a medianoche pa correr detrás de un burro.
jueves, marzo 15, 2007
ANECDOTAS TONTAS (vol.3) :"EL SUPOSITORIO"
Volvemos a las andadas...
Erase una vez que se era un tierno infante al que su madre tenia acongojado por un episodio ocurrido durante su mas tierna niñez. Cada vez que la madre se enfadaba con el muchacho, le amenazaba con narrar dicho episodio a su novia (el dia que la tuviese), pero como el muchacho en cuestión era más feo que pegarle a un padre, la cosa fue olvidándose...hasta ahora.
vaaale, lo cuento no porque tenga novia, sino porque queria contar algo y me acorde de esta historia de mi infancia
Bueno, cuando era pequeño, mi madre tenía la cafetería del instituto de mi pueblo y me dejaba al cargo de una chica que se llamaba Ana, como mi madre.
Para no confundirlas, yo a ella la llamaba "mama Ana" (a mi madre le decia mamá a secas, la confianza es lo que tiene...).
Bien, el caso es que un dia, "mama ana" llega estrenando una bonita rebeca de lana blanca y se pone en la puerta de la habitacion en la que estabamos mi madre y yo.
Mi madre, que estaba poniendome un supositorio por problemas de estreñimiento le dice..."ana, mejor te quitas de la puerta, que el nene esta cargado y se puede dispara" (mas o menos digo yo que dijo aquello, porque el caso es que aun no habia dado tiempo a que la pobre muchacha replicase, cuando la rebeca parecia un plato de lentejas...)
Desde entonces, el menda ha estado amenazado con que contarian dicha historia a mi novia(cosa harto improbable en vista de mi escaso atractivo), con lo cual la dejo aqui, para que no se pierda en la memoria...
Erase una vez que se era un tierno infante al que su madre tenia acongojado por un episodio ocurrido durante su mas tierna niñez. Cada vez que la madre se enfadaba con el muchacho, le amenazaba con narrar dicho episodio a su novia (el dia que la tuviese), pero como el muchacho en cuestión era más feo que pegarle a un padre, la cosa fue olvidándose...hasta ahora.
vaaale, lo cuento no porque tenga novia, sino porque queria contar algo y me acorde de esta historia de mi infancia
Bueno, cuando era pequeño, mi madre tenía la cafetería del instituto de mi pueblo y me dejaba al cargo de una chica que se llamaba Ana, como mi madre.
Para no confundirlas, yo a ella la llamaba "mama Ana" (a mi madre le decia mamá a secas, la confianza es lo que tiene...).
Bien, el caso es que un dia, "mama ana" llega estrenando una bonita rebeca de lana blanca y se pone en la puerta de la habitacion en la que estabamos mi madre y yo.
Mi madre, que estaba poniendome un supositorio por problemas de estreñimiento le dice..."ana, mejor te quitas de la puerta, que el nene esta cargado y se puede dispara" (mas o menos digo yo que dijo aquello, porque el caso es que aun no habia dado tiempo a que la pobre muchacha replicase, cuando la rebeca parecia un plato de lentejas...)
Desde entonces, el menda ha estado amenazado con que contarian dicha historia a mi novia(cosa harto improbable en vista de mi escaso atractivo), con lo cual la dejo aqui, para que no se pierda en la memoria...
martes, marzo 06, 2007
ESTA PARA LOS FANS DE STAR WARS
Es posible que los que paseis un rato por los internetes estos ayais visto el video grabado por dos fans de Star Wars en el que se pelean con sables laser (para mi gusto, mucho mejor que algunas batallas de las propias peliculas...) , bien, pues aqui os dejo la segunda entrega de este genial corto(por llamarlo de algun modo, ya que el argumento es tan simple como dos tios dandose sablazos uno al otro...XD).
Yo aluciné, a ver vosotros...
Yo aluciné, a ver vosotros...
lunes, febrero 12, 2007
20 DIAS PARA MORIR - 6ºA PARTE
Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...
El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.
La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .
Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.
En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).
Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.
Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.
A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.
Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.
El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.
La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .
Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.
En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).
Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.
Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.
A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.
Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.
martes, febrero 06, 2007
NO, SI AL FINAL VAIS A SALIR GANANDO CON ESTO DE QUE ESTE MALO...
Una pequeña tonteria que me he encontrado de casualidad trasteando por el youtube...
(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...
(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...
REMEMBER...
Todos nos acordamos ahora de nuestros superhéroes favoritos (más que nada porque estan saliendo hasta de debajo de las piedras)...pero muchos de vosotros habreia olvidado que antes de ese Spiderman super-molón, o ese Hulk super...super algo, que pa ese no tengo calificativos (bueno, si, pero como hay menores me abstengo), o ese Punisher medio gay, hubo unos precursores...
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)
Spiderman actual spiderman de los 70
trailer Spiderman 3 (2007)
trozo de Spiderman de los 70
REACTIVADA LA PAGINA DE LA NAVAHERMOSA
Pues si, despues de más de una semana de "tio, hazme colaborador, tio dame el acceso, tio que si quieres te dejo que me encul"...estooo, bueno, creo que ha quedado suficientemente claro, no?
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.
lunes, enero 22, 2007
CSI NAVAHERMOSA 1X02 "LA ENTREVISTA"
Aqui os dejo el ultimo capitulo por ahora, que los "actores" estan de examenes y yo muy liado (por eso he dejado medio parado esto)...espero que os entretengais un rato, mañana paso a dejar otro video curioso que encontre por ahí
y el enlace para bajarlo por la mula:csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv
y el enlace para bajarlo por la mula:csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv
miércoles, enero 10, 2007
UNA NUEVA PARADA
Pues eso, lo de cada cierto tiempo...por debido a motivos personales que no vienen al caso, dejo la página en manos de mis dos colaboradores que, como estan en época de exámenes puesss...(si, habeis leido bien, he dicho DOS colaboradores porque por motivos ajenos, una de las chicas será baja)(espero que temporal, que aquí no le cierro las puertas a nadie. Si algún dia quieres volver, solo tienes que decirmelo.Hasta pronto lys.)
Adios amigos, espero veros pronto...
Se que vosotros a mi no...cabrones
Adios amigos, espero veros pronto...
Se que vosotros a mi no...cabrones
martes, enero 09, 2007
PROPOSITO DE ENMIENDA...(SI ME ACLARO CON QUE NARICES SIGNIFICA ESO)
Bueno. ya estamos en un nuevo año to "botito" y "herboso" por estrenar, como la última caja de preserv...estoooo, como un año por estrenar, eso.
Pues como todos hacen lo mismo, yo no voy a ser menos y voy a hacer propósito de enmienda para ver si la cosa mejora, que últimamente voy de culo cuesta abajo y sin frenos.
1- Perder peso (al que se ria le meto)
2- Sacarme de una jodida vez el carnet de conducir (si mi hermano, mi ex, el hermano de mi ex y la ex de mi primo lo tienen...sin contar a Janchu, claro...no tiene que ser tan difícil)
3- Trabajar menos y cobrar más (que alguien me informe de donde hay que ir pa eso...)
4- Echarme novia (no pido mucho...con que me aguante ya vale) (vaaale, pido demasiado, jo)
5- Quitar de enmedio a mi hermano sin dejar pruebas de que he sido yo (estooo, creo que aqui la he cagado, ¿no?)
6- Terminar de montar los videos del CSI antes de que las cintas me caduquen, que con el ritmo que llevo...
7- Dormir más (¿dormir?¿que era eso?)
8- no se me ocurre nada más...así que lo que vaya viniendo despues, lo dejamos p´al año que viene...
FELIZ AÑO NUEVO!!!
(vale que llevo retraso, pero no se me había ocurrido nada hasta hoy, leches!!)
Pues como todos hacen lo mismo, yo no voy a ser menos y voy a hacer propósito de enmienda para ver si la cosa mejora, que últimamente voy de culo cuesta abajo y sin frenos.
1- Perder peso (al que se ria le meto)
2- Sacarme de una jodida vez el carnet de conducir (si mi hermano, mi ex, el hermano de mi ex y la ex de mi primo lo tienen...sin contar a Janchu, claro...no tiene que ser tan difícil)
3- Trabajar menos y cobrar más (que alguien me informe de donde hay que ir pa eso...)
4- Echarme novia (no pido mucho...con que me aguante ya vale) (vaaale, pido demasiado, jo)
5- Quitar de enmedio a mi hermano sin dejar pruebas de que he sido yo (estooo, creo que aqui la he cagado, ¿no?)
6- Terminar de montar los videos del CSI antes de que las cintas me caduquen, que con el ritmo que llevo...
7- Dormir más (¿dormir?¿que era eso?)
8- no se me ocurre nada más...así que lo que vaya viniendo despues, lo dejamos p´al año que viene...
FELIZ AÑO NUEVO!!!
(vale que llevo retraso, pero no se me había ocurrido nada hasta hoy, leches!!)
martes, enero 02, 2007
20 DIAS PARA MORIR -5ºA PARTE
Primero que nada felicitar el nuevo año 2007 a toda la gente que nos lee y a todos los que entran en esta maravilla de página, dicho esto continuamos con la gran historia de nuestro tiempo...
El señor Curido le propone a la Torca un intercambio equivalente, vamos que le pide el certificado de el templo de la Farmacia a cambio de la receta de los bollitos al pil pil. La Torca, a la cual la idea no le hace mucha gracia, accede , debido a la gran debilidad que tiene dicho espanto de la naturaleza a las recetas incomibles. Para ello el ninja navideño le pide una serie de ingredientes un tanto escamosos y de naturaleza copistera ( papel de carbon, tinta ,etc..) y le comenta que mientras hace la receta de dicho "manjar" quiere echarle un vistazo a los documentos. La Torca no pone objeción pero si os pone una orca guardiana del pergamino pa que no haya posibles altercados.
Lucifera que se percata del plan del señor Curido, intenta distraer la atención de la orca guardiana contandole técnicas de flambeado de humanos y el resumen de la seguna temporada de Rubí. La táctica disuasoria parece tener buen resultado y mientras el señor Curido hace como el que sabe concinar, empieza a copiar el tan preciado documento a toda prisa. Cuando termina de hacer el tangazo del siglo, le hace una señal a su compañera para que termine la charleta y salir de alli cuanto antes.
Pero en ese momento, la sombra de una torca se acerca a la tienda a paso bastante ligero para pesar mas de 20 toneladas y entra en la tienda donde se esta cortando todo el bacalao ( nunca mejor dicho). Nada mas entrar la Torca se tira un erupto de grado 6,7 en la escala de Richter que deja a nuestros dos heroes paralizados del miedo, vamos que cualquiera se mueve con Godzilla delante y cara de pocos amigos. Os dice que os ha descubierto, que ha preguntado en la ABF ( asociación de bolleria fina) por un tal señor Curido y una tal Lucifera y que no os conocen ni de vista.
¿Seran capaces nuestros amigos de manejar a una ballena Torca hambrienta? ¿ Saldran por patas, o a ostias? ¿ o que coño haran?
Entre tanto y en el templo de la Farmacia una gran batalla se esta librando, el Watta del clan de los Ganghi quiere bañar de mierda, literalmente, a Fabio, Jhonny y Luz Clarita. Nuestros heroes se esconden tras un carro de medicamentos para que la lluvia de mierda no sea tan directa.
Fabio abre la botella para que salga Luz clarita y se una a la batalla y conjura el hechizo "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y habiendose disipado el humo de la reacción del hechizo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos que protege bastante bien de la lluvia de mierda que se les viene encima.
Tras la ejecución de el gran hechizo paragüero de Fabio, Luz Clarita se dirije hecha una furia hacia el Watta e intenta meterle una paliza a el y a todos los zombis jambrientos que le acompañan, a la vez!!. En este acto de valentia por llamarlo de algun modo , la criatura gublin achicharra a dos zombis-vagabundos por el camino con su habilidad gastrointestinal, vamos que se les tufa en lo alto y les mete una descarga del carajo. Pero mientras Luz Clarita deja K.O. a los dos bichos, el Watta empieza a menear su tetrabrik magico de Don Saimon y a susurrar unas palabras en voz baja, las cuales no las entiende ni su padre pero que vienen siendo algo como:
" mierda eres y en mierda te convertiras....".
Luz Clarita se percata del hechizo y sale corriendo a por el comandante askeroso e intenta meterle calambre, pero ya es demasiado tarde, una gran nube fetida cubre al Watta asin tipo escudo, e infecta al gublin de mierda, dejandolo con un color tipo diarrea despues de una taja de whisky. Luz clarita retrocede tosiendo y un poco mareada ( de la peste mas que nada) mientras Fabio y Jhonny observan atonitos la escena , eso si a buen resguardo detras del paraguas trasparente de cachalotes empalmaos.
Acto seguido el Watta sigue con su hechizo y conjura un bater tipo Roca de los de toda la vida, y lo usa para meter a Luz Clarita dentro y tirar de la cadena encerrando a la criatura Gublin en la dimensión Desagüe, que es una dimensión del multiverso de AD&C donde van a parar todas las cosas inutiles que se tiran por el W.C. de todas las otras dimensiones paralelas, y que esta llena basicamente de condones usados y de los cocodrilos de Nueva York( esto es lo que pasa cuando alguien quiere darle descargas al master y tiene un poco-bastante de suponitis, pero sin malos rollos la cosa sigue pa lante).
Tras esta gran putada y perdida, Fabio y Jhonny se quedan conmocionados y sin saber que hacer, el mago aun esta digiriendo el mal trago de perder un gublin magico ( vamos que no se encuentra un gublin mete calambres to los dias), mientras a Jhonny se le va pasando la taja con el mal rollo de la situación y eso no es nada bueno.
Jhonny no puede llegar a la sobriedad por que si no le llega alcohol al corazón se muere de la pena, y decide hacer otro ataque kamikaze contra el Watta (esto de los ataques a lo burro se esta convirtiendo en costumbre...) , tensa su arco y se pone una venda en la cabeza tipo Rambo con tan mala suerte que se la pone en los ojos, y empieza a disparar flechas impregnadas de JB a diestro y siniestro agujereando el paragüas de cachalotes e impactando sobre la cabeza de 8 zombis-zarrapastreros.
El Watta ante tal destreza con el arco se acojona mucho bastante y comienza a recitar otro hechizo, se pone en postura pompeta y comienza a echar un gas concentrado a alta presión con ruido característico ( vamos que se tufa de loco) y grita : "Nebulosa de CELULOSA!!!!" . La nube alcanza el olfato medio atrofiado de Jhonny y lo deja incosciente en el suelo.
Sólo queda el gran mago Fabio con un paragüas medio agujereado contra el Watta y dos zombis-gangrenosos. Fabio empieza a rezar todo lo que sabe, que es mas bien poco, y le echa un par de huevos al asunto. Tras ponerse en pose molona comienza a repasar mentalmente la lista de hechizos que tenia apuntaos en la mano para ocasiones muuuu chungas como esta.
Al fin recuerda uno que le podria servir y se dispone a lanzarlo sobre sus enemigos, cuando de repente, aparece en medio de la batalla un misterioso personaje con un cierto parecido a manolo escobar sentando en una banqueta que se presenta como Hamlet el Sangre-fantasmal ( pa los amigos el sangre o el fantasmon), conocido por sus dotes de ligoteo frustrado y su venta ilegal de tabaco. Este nuevo personaje comenta que viene de Kokitor en busca de un remedio contra la plaga de la sinusitis chunga, que se le pego cuando pasaba por alli vendiendo tabaco hace 5 dias ( que casualidad) .
El watta tras esperar paciente y educadamente a que el Sangre termine de contar chorradas, manda a los dos restantes zombis-mugrientos a que ataquen a Hamlet, tras sendos banquetazos los bichos caen al suelo redondos, ante esto Fabio decide formar grupo con el Sangre ( por que no le queda otra) para acabar con el desterrador de Luz Clarita.
¿Qué haran nuestro nuevo amigo Hamlet y Fabio para derrotar a el Watta?
¿Qué carajo haran el señor Curido y Lucifera para salir con vida de la republica orca?
Veanlo en los próximos comentarios...
El señor Curido le propone a la Torca un intercambio equivalente, vamos que le pide el certificado de el templo de la Farmacia a cambio de la receta de los bollitos al pil pil. La Torca, a la cual la idea no le hace mucha gracia, accede , debido a la gran debilidad que tiene dicho espanto de la naturaleza a las recetas incomibles. Para ello el ninja navideño le pide una serie de ingredientes un tanto escamosos y de naturaleza copistera ( papel de carbon, tinta ,etc..) y le comenta que mientras hace la receta de dicho "manjar" quiere echarle un vistazo a los documentos. La Torca no pone objeción pero si os pone una orca guardiana del pergamino pa que no haya posibles altercados.
Lucifera que se percata del plan del señor Curido, intenta distraer la atención de la orca guardiana contandole técnicas de flambeado de humanos y el resumen de la seguna temporada de Rubí. La táctica disuasoria parece tener buen resultado y mientras el señor Curido hace como el que sabe concinar, empieza a copiar el tan preciado documento a toda prisa. Cuando termina de hacer el tangazo del siglo, le hace una señal a su compañera para que termine la charleta y salir de alli cuanto antes.
Pero en ese momento, la sombra de una torca se acerca a la tienda a paso bastante ligero para pesar mas de 20 toneladas y entra en la tienda donde se esta cortando todo el bacalao ( nunca mejor dicho). Nada mas entrar la Torca se tira un erupto de grado 6,7 en la escala de Richter que deja a nuestros dos heroes paralizados del miedo, vamos que cualquiera se mueve con Godzilla delante y cara de pocos amigos. Os dice que os ha descubierto, que ha preguntado en la ABF ( asociación de bolleria fina) por un tal señor Curido y una tal Lucifera y que no os conocen ni de vista.
¿Seran capaces nuestros amigos de manejar a una ballena Torca hambrienta? ¿ Saldran por patas, o a ostias? ¿ o que coño haran?
Entre tanto y en el templo de la Farmacia una gran batalla se esta librando, el Watta del clan de los Ganghi quiere bañar de mierda, literalmente, a Fabio, Jhonny y Luz Clarita. Nuestros heroes se esconden tras un carro de medicamentos para que la lluvia de mierda no sea tan directa.
Fabio abre la botella para que salga Luz clarita y se una a la batalla y conjura el hechizo "quediosnoscojaconfesaosquestostamufeo" (todo ello dicho en pose molona), tras lo cual y habiendose disipado el humo de la reacción del hechizo, aparece un gran paraguas de cachalotes empalmaos que protege bastante bien de la lluvia de mierda que se les viene encima.
Tras la ejecución de el gran hechizo paragüero de Fabio, Luz Clarita se dirije hecha una furia hacia el Watta e intenta meterle una paliza a el y a todos los zombis jambrientos que le acompañan, a la vez!!. En este acto de valentia por llamarlo de algun modo , la criatura gublin achicharra a dos zombis-vagabundos por el camino con su habilidad gastrointestinal, vamos que se les tufa en lo alto y les mete una descarga del carajo. Pero mientras Luz Clarita deja K.O. a los dos bichos, el Watta empieza a menear su tetrabrik magico de Don Saimon y a susurrar unas palabras en voz baja, las cuales no las entiende ni su padre pero que vienen siendo algo como:
" mierda eres y en mierda te convertiras....".
Luz Clarita se percata del hechizo y sale corriendo a por el comandante askeroso e intenta meterle calambre, pero ya es demasiado tarde, una gran nube fetida cubre al Watta asin tipo escudo, e infecta al gublin de mierda, dejandolo con un color tipo diarrea despues de una taja de whisky. Luz clarita retrocede tosiendo y un poco mareada ( de la peste mas que nada) mientras Fabio y Jhonny observan atonitos la escena , eso si a buen resguardo detras del paraguas trasparente de cachalotes empalmaos.
Acto seguido el Watta sigue con su hechizo y conjura un bater tipo Roca de los de toda la vida, y lo usa para meter a Luz Clarita dentro y tirar de la cadena encerrando a la criatura Gublin en la dimensión Desagüe, que es una dimensión del multiverso de AD&C donde van a parar todas las cosas inutiles que se tiran por el W.C. de todas las otras dimensiones paralelas, y que esta llena basicamente de condones usados y de los cocodrilos de Nueva York( esto es lo que pasa cuando alguien quiere darle descargas al master y tiene un poco-bastante de suponitis, pero sin malos rollos la cosa sigue pa lante).
Tras esta gran putada y perdida, Fabio y Jhonny se quedan conmocionados y sin saber que hacer, el mago aun esta digiriendo el mal trago de perder un gublin magico ( vamos que no se encuentra un gublin mete calambres to los dias), mientras a Jhonny se le va pasando la taja con el mal rollo de la situación y eso no es nada bueno.
Jhonny no puede llegar a la sobriedad por que si no le llega alcohol al corazón se muere de la pena, y decide hacer otro ataque kamikaze contra el Watta (esto de los ataques a lo burro se esta convirtiendo en costumbre...) , tensa su arco y se pone una venda en la cabeza tipo Rambo con tan mala suerte que se la pone en los ojos, y empieza a disparar flechas impregnadas de JB a diestro y siniestro agujereando el paragüas de cachalotes e impactando sobre la cabeza de 8 zombis-zarrapastreros.
El Watta ante tal destreza con el arco se acojona mucho bastante y comienza a recitar otro hechizo, se pone en postura pompeta y comienza a echar un gas concentrado a alta presión con ruido característico ( vamos que se tufa de loco) y grita : "Nebulosa de CELULOSA!!!!" . La nube alcanza el olfato medio atrofiado de Jhonny y lo deja incosciente en el suelo.
Sólo queda el gran mago Fabio con un paragüas medio agujereado contra el Watta y dos zombis-gangrenosos. Fabio empieza a rezar todo lo que sabe, que es mas bien poco, y le echa un par de huevos al asunto. Tras ponerse en pose molona comienza a repasar mentalmente la lista de hechizos que tenia apuntaos en la mano para ocasiones muuuu chungas como esta.
Al fin recuerda uno que le podria servir y se dispone a lanzarlo sobre sus enemigos, cuando de repente, aparece en medio de la batalla un misterioso personaje con un cierto parecido a manolo escobar sentando en una banqueta que se presenta como Hamlet el Sangre-fantasmal ( pa los amigos el sangre o el fantasmon), conocido por sus dotes de ligoteo frustrado y su venta ilegal de tabaco. Este nuevo personaje comenta que viene de Kokitor en busca de un remedio contra la plaga de la sinusitis chunga, que se le pego cuando pasaba por alli vendiendo tabaco hace 5 dias ( que casualidad) .
El watta tras esperar paciente y educadamente a que el Sangre termine de contar chorradas, manda a los dos restantes zombis-mugrientos a que ataquen a Hamlet, tras sendos banquetazos los bichos caen al suelo redondos, ante esto Fabio decide formar grupo con el Sangre ( por que no le queda otra) para acabar con el desterrador de Luz Clarita.
¿Qué haran nuestro nuevo amigo Hamlet y Fabio para derrotar a el Watta?
¿Qué carajo haran el señor Curido y Lucifera para salir con vida de la republica orca?
Veanlo en los próximos comentarios...
sábado, diciembre 30, 2006
BOCETOS DE LOS PERSONAJES DE LA PARTIDA
Pues eso mismo...la cosa no tiene más misterio, me aburria y le he dado mi visión personal a los personajes de la partida que se desarrolla a ratos por aqui...
Si alguien tiene alguna queja referente a la visión de su personaje, que lo diga y lo sustituyo por un cacholote en celo...XD
ENTRADAS PARA MAYORES
Desde hace un tiempo me he venido encontrando con algunos detalles cuando menos curiosos.
Todos los que habeis usado el Google alguna vez funciona como algo nuestro y propio...como el culo...pero a veces nos beneficia y ese es el caso que hoy tratamos.
Con regularidad me gusta mirar(por curiosidad más que nada)de que pais es la gente que nos visita y cual es su procedencia (desde donde han accedido).
Pues bien...desde hace mas de una semana me ha dado por fijarme en lo que busca la gente en el google y les mandan aqui...madre mia...
-Braguitas
-Fabio cocinero
-Me gusta que me meen
-Digestion de las ballenas orcas (verídico)
-Metiendo los cojones por el culo
-Te cagas por un tubo
-Modos para perder barriga
y asi unos pocos más...
Algunos tienen una explicación simple como lo de cocinero fabio, que te manda al video del csi navahermosa en el que se pedia vuestra colaboración para elegir las canciones del primer mini-video...pero el de los cojones por el culo...
En fin, si alguien duda de que estos datos son rales...que haga la prueba con el google y que juzgue por si mismo.
Todos los que habeis usado el Google alguna vez funciona como algo nuestro y propio...como el culo...pero a veces nos beneficia y ese es el caso que hoy tratamos.
Con regularidad me gusta mirar(por curiosidad más que nada)de que pais es la gente que nos visita y cual es su procedencia (desde donde han accedido).
Pues bien...desde hace mas de una semana me ha dado por fijarme en lo que busca la gente en el google y les mandan aqui...madre mia...
-Braguitas
-Fabio cocinero
-Me gusta que me meen
-Digestion de las ballenas orcas (verídico)
-Metiendo los cojones por el culo
-Te cagas por un tubo
-Modos para perder barriga
y asi unos pocos más...
Algunos tienen una explicación simple como lo de cocinero fabio, que te manda al video del csi navahermosa en el que se pedia vuestra colaboración para elegir las canciones del primer mini-video...pero el de los cojones por el culo...
En fin, si alguien duda de que estos datos son rales...que haga la prueba con el google y que juzgue por si mismo.
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