Aquí os pongo los links para descargar por el emule los videos de la primera temporada del CSI Navahermosa, ordenaditos todos ellos (lo cual no hace que la cosa mejore en calidad, pero bueno...al menos los podreis ver un poco mejor que en el youtube)
Hala, a ver cuantos los quereis...y si os gustan...dejad comentarios, plis...que no cobramos por ello (pronto más novedades)
CSINAVAFULL.wmv (el original, el que montó janchu antes de crear la intro y tal, vamos...que aún no había "serie" como tal)
csi navahermosa 1x00 (origenes).wmv(origenes)
csi navahermosa 1x01 mas gente se nos une.wmv(capítulo grabado con una cámara de fotos...lo de no tener presupuesto es lo que tiene)
csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv(último capítulo de la primera temporada, que se cortó de manera abrupta por motivos que no vienen a cuento...pero aún hay más)
csi navahermosa making off (definitivo).wmv (un especial de tomas falsas de estos capítulos)
y de postre, un video de fútbol de las maravillas de nuestro equipo del campo (en palabras de Johnny...¡¡¡Esa Nava, oe!!!)
TotalFootball.wmv
lunes, abril 28, 2008
sábado, abril 26, 2008
PORQUE TARDE O TEMPRANO TENIA QUE PASAR...CON USTEDES, CHUCK
Ya hace tiempo que vengo conteniéndome las ganas, pero se acabó...hoy, despues de ver un post de mi colega Darksheer (a.k.a. "el baneado del CRG") en otro foro (http://lavozenllamas.mundoforo.com/index.php) y mis ganas me han podido...aquí os dejo todo lo que debeis saber de Dios, tambien conocido como Chuck Norris (por cortesía de http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris)
LAS LEYES Y PRICIPIOS DE CHUCK NORRIS
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los
cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
ALGUNAS CURIOSIDADES SOBRE CHUCK:
-El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
-El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arrancó
- A Chuck le cabe el Counter en un Diskette
-Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'
-Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live
-Chuck Norris nunca se emborracha...el alcohol no tiene cojones de hacerle efecto
-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris
-El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris
-Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro
-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil
-Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra
-Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris
-Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve
-La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores
...
y vale ya (lo dejo por la frase 300) (hay más de 900)
jueves, abril 17, 2008
LA NUEVA PELI DE HEROES MARVEL: IRON MAN
Pues si, ya se que para la gran mayoría por no decir todos vosotros, esto no será ninguna novedad...cierto, lo realmente novedoso es que por lo visto, por una vez y sin que sirva de precedente...ESTA VEZ SI SE CUMPLEN LAS EXPECTATIVAS!!!
Vamos, que nos encontraremos con un peliculón de los guapos y no con un bodrio tipo X-Men 3 o Spiderman 3 (por no mencionar Elektra, Ghost Rider...)
Así que ya sabeis...perdiendo el culete por pillar entrada pal cine, aquí os dejo con el último trailer en español que he pillado
ESTRENO 30 DE ABRIL
Vamos, que nos encontraremos con un peliculón de los guapos y no con un bodrio tipo X-Men 3 o Spiderman 3 (por no mencionar Elektra, Ghost Rider...)
Así que ya sabeis...perdiendo el culete por pillar entrada pal cine, aquí os dejo con el último trailer en español que he pillado
ESTRENO 30 DE ABRIL
viernes, abril 11, 2008
OTRO POSTER
Otro poster de nuestra carismática serie (por llamarla de algun modo)cualquier dia me mandais a hacer puñetas por tanta propaganda chorra, así hacemos algo más llevadera la espera para el estreno del primer capítulo de la segunda temporada, que ya está cercano al menos más de lo que yo mismo pensaba...
Decir también que están previstos posters individuales de todos los personajes, así que aún os daré algo más la brasa...
Decir también que están previstos posters individuales de todos los personajes, así que aún os daré algo más la brasa...
martes, abril 01, 2008
VUELVE EL CSI NAVAHERMOSA (primeras imágenes en exclusiva...bueno, casi)
Pues eso mismo...que ya falta menos, ya arrancamos motores y ayer mismo empezamos con la grabación del primer capítulo de la segunda "temporada", en esta ocasión podreis disfrutar de nuevos personajes, nuevas situaciones, nueva edición y, como no, mas minifaldas...¿te lo vas a perder?
Aqui os dejo algunas capturas de lo de ayer para que le deis un ojo...
Aqui os dejo algunas capturas de lo de ayer para que le deis un ojo...
lunes, marzo 03, 2008
SALON DEL COMIC DE GRANADA 2008
Arf, arf...cada vez me cuesta más encontrar un rato pa postear algo.
Hoy os traigo un par de videos editados por un colega de aquí de Granada en el que se ve a grandes rasgos lo que fué el salón del cómic, haciendo especial hincapié en los miembros de CRG que por allí aparecimos...vedlos, no tienen desperdicio, en serio
Y para terminar por ahora, una noticia bomba (al menos para mi, que no veas la ilusión que me hace)...el chico que ha editado estos dos videos se une a la familia del CSI Navahermosa como montador (jeje...animalico, no sabe donde se mete...¿como?¿que estaba hablando en voz alta?¡¡¡mierda!!!)
Hoy os traigo un par de videos editados por un colega de aquí de Granada en el que se ve a grandes rasgos lo que fué el salón del cómic, haciendo especial hincapié en los miembros de CRG que por allí aparecimos...vedlos, no tienen desperdicio, en serio
Y para terminar por ahora, una noticia bomba (al menos para mi, que no veas la ilusión que me hace)...el chico que ha editado estos dos videos se une a la familia del CSI Navahermosa como montador (jeje...animalico, no sabe donde se mete...¿como?¿que estaba hablando en voz alta?¡¡¡mierda!!!)
viernes, febrero 01, 2008
Y LLEVAMOS 100
Con esta entrada que ahora subo, cumplimos (si, lo digo en plural aunque mi "colaborador" pase del blog como de la mierda...¿verdad Janchu?) un centenar de posts!!!
¿quién me lo iba a decir a mí hace un tiempecillo cuando empecé con el rollo este?...ains, que viejecico que me siento...
Ea...pues vamos a escuchar lo que opina una mujer mayor de nuestro blog, que los viejecicos saben lo que se dicen
...
......
..........
joer, que clarito que me lo ha dejao
¿quién me lo iba a decir a mí hace un tiempecillo cuando empecé con el rollo este?...ains, que viejecico que me siento...
Ea...pues vamos a escuchar lo que opina una mujer mayor de nuestro blog, que los viejecicos saben lo que se dicen
...
......
..........
joer, que clarito que me lo ha dejao
jueves, enero 17, 2008
ANECDOTAS TONTAS (vol.7): YO Y MI MOSQUITO...
Esta es una anécdota relativamente reciente, pero la verdad es que a todos los que se la he contado no han terminado de creerme...os juro que es real (y por eso me da más mieo que encontrarme con el "Ratzinguer Z" ese en un callejón a oscuras, que parece que esté poseido el tio...)
Poneos en situación...noche calurosa de finales de verano, recien estrenando el piso en el que vivimos ahora...todo en calma...¿todo?, NO...el típico mosquito puñetero dando la brasa cuando más tranquilo estas.
Yo que del campo ya estoy más o menos acostumbrado, no le presté mucha atención sólo es uno...nosotros somos dos...como nos pique a los dos se va a piyar un empacho que pa qué..., razoné, pero mi chica no estaba por la labor de estarse quietecita y servirle de aperitivo al bichito en cuestión, así que ni corta ni perezosa se levanta dando un resoplido, se va endemoniada hacia la cómoda de la habitación, abre un cajón, saca un pequeño botecito y empieza a perseguir al mosquito como una posesa por toda la habitación mientras lo rocía con aquello...
En un primer momento pensé que sería insecticida en spray, o repelente aunque eso se lo echa uno mismo, no se le echa al bicho que quieres repeler...pero no...era COLONIA.
Sí, lo que habeis leido...así que allí nos ves a los tres (al mosquito, a mi y a mi chica) atufados de colonia en una habitación con la puerta y ventana cerradas ("que si no no hace efecto")
Al final la cosa acabó de la única manera que podía acabar...con mi chica durmiendo la mar de tranquila en la habitación de al lado y conmigo y el mosquito colocados perdidos de colonia echandonos unas risas ni que decir tiene que al dia siguiente le traje a la muchacha unos cuantos antimosquitos eléctricos de esos que venden en el super
Poneos en situación...noche calurosa de finales de verano, recien estrenando el piso en el que vivimos ahora...todo en calma...¿todo?, NO...el típico mosquito puñetero dando la brasa cuando más tranquilo estas.
Yo que del campo ya estoy más o menos acostumbrado, no le presté mucha atención sólo es uno...nosotros somos dos...como nos pique a los dos se va a piyar un empacho que pa qué..., razoné, pero mi chica no estaba por la labor de estarse quietecita y servirle de aperitivo al bichito en cuestión, así que ni corta ni perezosa se levanta dando un resoplido, se va endemoniada hacia la cómoda de la habitación, abre un cajón, saca un pequeño botecito y empieza a perseguir al mosquito como una posesa por toda la habitación mientras lo rocía con aquello...
En un primer momento pensé que sería insecticida en spray, o repelente aunque eso se lo echa uno mismo, no se le echa al bicho que quieres repeler...pero no...era COLONIA.
Sí, lo que habeis leido...así que allí nos ves a los tres (al mosquito, a mi y a mi chica) atufados de colonia en una habitación con la puerta y ventana cerradas ("que si no no hace efecto")
Al final la cosa acabó de la única manera que podía acabar...con mi chica durmiendo la mar de tranquila en la habitación de al lado y conmigo y el mosquito colocados perdidos de colonia echandonos unas risas ni que decir tiene que al dia siguiente le traje a la muchacha unos cuantos antimosquitos eléctricos de esos que venden en el super
jueves, diciembre 27, 2007
BASADO EN HECHOS REALES
No, no os asusteis, no os habeis equivocado y habeis sintonizado por error una peli de antena 3 de esas de los fines de semana por el mediodía ¿no habrá otra cosa más que películas basadas en "hechos reales"? que, por otra parte siempre van de lo mismo...padre secuestra a la hija de su ex...marido maltrata a mujer...
Bueno, como iba diciendo...esto pasó en casa hace poco, así que no lo meto en la serie de "anécdotas tontas" porque aún no tiene solera bastante para pasar a ser un "gran reserva"...
Un dia cualquiera, no hace mucho me pusé a fregar en casa los trastos de la comida y el desayuno y los del dia anterior y los del otro...vamos, que me puse a fregar porque los platos y vasos amenazaban con provocar una avalancha sobre el primer descuidado que se acercase al fregadero... cuando ya había acabado con todos los platos y vasos o sea, tres horas despues...veo que se me había olvidado la cafetera, un modelo de esos de metal que se enrroscan por el medio, y la cogí tambien.
Como me acordé que había oído no se donde que el café es bueno para desatascar los desagües, pues desenrrosqué aquello, quité el filtro, di unos golpecitos en el mismo...y nada...probé a golpear un poco más fuerte y tampoco...ya con los nervios un poco de punta vamos, que me estaba cagando en la madre que parió a Juan Valdés desistí de lo del tema del fregadero y me fuí a tirarlo a la basura, que allí podía golpear sin miedo...pero ni por esas, oyes...
Ya un poco con la mosca detrás de la oreja, toco el café del filtro y aquello parecía una piedra, así que llamé a mi chica que era la que lo había puesto para que me explicase que era aquello...
-"Pero si yo lo he puesto como tu me dijiste...", dice ella
-"A ver, alma de cántaro...¿cómo te dije yo que se ponía el café?", le pregunté, temiendo ya o que me iba a decir.
-"Pues...le echas un montoncito y lo presionas para que se compacte hasta aquí, vale...no era lo que le dije, pero vale, le echas un poco más y vuelves a presionar, otro más y sigues apretando...así hasta que ya no quepa más..."
Ahora entiendo por qué me costaba tanto dormir estos dias atrás (y eso tomando un solo café y con mucha leche).
Bueno, como iba diciendo...esto pasó en casa hace poco, así que no lo meto en la serie de "anécdotas tontas" porque aún no tiene solera bastante para pasar a ser un "gran reserva"...
Un dia cualquiera, no hace mucho me pusé a fregar en casa los trastos de la comida y el desayuno y los del dia anterior y los del otro...vamos, que me puse a fregar porque los platos y vasos amenazaban con provocar una avalancha sobre el primer descuidado que se acercase al fregadero... cuando ya había acabado con todos los platos y vasos o sea, tres horas despues...veo que se me había olvidado la cafetera, un modelo de esos de metal que se enrroscan por el medio, y la cogí tambien.
Como me acordé que había oído no se donde que el café es bueno para desatascar los desagües, pues desenrrosqué aquello, quité el filtro, di unos golpecitos en el mismo...y nada...probé a golpear un poco más fuerte y tampoco...ya con los nervios un poco de punta vamos, que me estaba cagando en la madre que parió a Juan Valdés desistí de lo del tema del fregadero y me fuí a tirarlo a la basura, que allí podía golpear sin miedo...pero ni por esas, oyes...
Ya un poco con la mosca detrás de la oreja, toco el café del filtro y aquello parecía una piedra, así que llamé a mi chica que era la que lo había puesto para que me explicase que era aquello...
-"Pero si yo lo he puesto como tu me dijiste...", dice ella
-"A ver, alma de cántaro...¿cómo te dije yo que se ponía el café?", le pregunté, temiendo ya o que me iba a decir.
-"Pues...le echas un montoncito y lo presionas para que se compacte hasta aquí, vale...no era lo que le dije, pero vale, le echas un poco más y vuelves a presionar, otro más y sigues apretando...así hasta que ya no quepa más..."
Ahora entiendo por qué me costaba tanto dormir estos dias atrás (y eso tomando un solo café y con mucha leche).
miércoles, diciembre 05, 2007
BAILE NUPCIAL
Esto del baile se está convirtiendo en una obsesión pa mi...la cosa es que yo creía que ya había visto de todo en lo referente a bodas...pos parece ser que no, o si no fijaos...
jueves, noviembre 22, 2007
AUN ESTOY VIVO
Pues eso, que aunque no he estado demasiado pendiente del blog, aún sigo por aquí y no me he olvidado de esto, lo que pasa es que entre que no se que contar y en ocasiones (veo muertos xD) la falta de tiempo, pues pasa lo que pasa...así que para compensar un poco traigo unos cuantos videos de "enjuto mojamuto" (que aunque a mi no me hace demasiada gracia, pongo los videos que más me han gustado de los que llevo vistos) y una cosa curiosa que he leido hoy mismo trastejando por ahi, referente a Cthulhu (aqui os dejo el enlace, leedlo, es cuando menos curioso...http://www.templodehecate.com/bitacora/Quaid/633/)
y aqui os pongo los tres videos que más gracia me han hecho del enjuto, de los 10 que llevan...
LA MASCOTA (alias "piticlibonico")
LA WEBCAM (si es pa chatear...jaa)
LOS NAVEGADORES (escuchar con atención el diálogo, que es hasta la fecha el más logrado de los que he visto)
y aqui os pongo los tres videos que más gracia me han hecho del enjuto, de los 10 que llevan...
LA MASCOTA (alias "piticlibonico")
LA WEBCAM (si es pa chatear...jaa)
LOS NAVEGADORES (escuchar con atención el diálogo, que es hasta la fecha el más logrado de los que he visto)
viernes, octubre 26, 2007
CLASES DE COCINA
Una cosa que diferencia a los hombres de los animales es la inteligencia hasta que nos dijeron que los primates, de los que evolucionamos, tambien son inteligentes..., y el habla el dia que un mono me suelte "parece que va a llover" o "tio, no tendras un plátano de sobra por casualidad" ...bien, dicho esto...no se a cuento de que lo he dicho...joder, tengo que dejar la bebida pero ya.
Bueno, el caso es que ya todos sabeis que no soy precisamente un arguiñano en la cocina (véase el incidente del huevo en uno de los volúmenes de "anécdotas tontas"), pero creo que hasta el punto de hacerme una tortilla llego (o eso creía yo hasta que mi novia me quitó la idea de la cabeza).
-paso 1: abrimos los huevos (...paso de hacer comentarios al respecto, que luego me poneis a parir)
-paso2: se pone aceite en la sarten para que empiece a calentarse (aqui llega mi novia y dice "no hace falta que pongas tanto aceite, si se calienta un poco se pone más líquido y ocupa mejor la sarten")
-paso 3: empezamos a batir el huevo ("cariño, dale un poco más de marcha que si no no comemos juntos...")
-paso 4: pensamos si añadirle algo más a la mezcla para darle sabor ("cielo, se te está quemando el aceite")
-paso 5: pensamos...en mandar la tortilla a tomar pol culo y en hacernos un sandwich de nocilla con queso
PD- a pesar de todo quiero a mi niña más de lo que doy a entender, esto son solo casos puntuales...
Bueno, el caso es que ya todos sabeis que no soy precisamente un arguiñano en la cocina (véase el incidente del huevo en uno de los volúmenes de "anécdotas tontas"), pero creo que hasta el punto de hacerme una tortilla llego (o eso creía yo hasta que mi novia me quitó la idea de la cabeza).
-paso 1: abrimos los huevos (...paso de hacer comentarios al respecto, que luego me poneis a parir)
-paso2: se pone aceite en la sarten para que empiece a calentarse (aqui llega mi novia y dice "no hace falta que pongas tanto aceite, si se calienta un poco se pone más líquido y ocupa mejor la sarten")
-paso 3: empezamos a batir el huevo ("cariño, dale un poco más de marcha que si no no comemos juntos...")
-paso 4: pensamos si añadirle algo más a la mezcla para darle sabor ("cielo, se te está quemando el aceite")
-paso 5: pensamos...en mandar la tortilla a tomar pol culo y en hacernos un sandwich de nocilla con queso
PD- a pesar de todo quiero a mi niña más de lo que doy a entender, esto son solo casos puntuales...
miércoles, octubre 03, 2007
lunes, septiembre 17, 2007
EL TERROR DE LOS TIOS
Este post va dedicado a todos los sufridos bailarines, va por ustedes señores…
Localización espacio-temporal: Granada, este fin de semana, pegaico a casa mismamente…
Sábado noche, volvíamos a casa después de pasar parte de la tarde en el “Bar de Moe” (ver posts anteriores) cuando, ¡Horror! el pánico me recorrió la espalda con una sacudida al ver lo que había entre mi casa y donde estábamos nosotros…una verbena…
Esto no tendría mayor repercusión de no ser por el hecho que a mi chica le gusta más un baile que a Matamoros una amigable tertulia en la tele nótese el sarcasmo, y ¿qué es lo que más tememos los tíos de cualquier país y época?, muy simple…
-“Cariño, mira que animado está esto…¿bailamos?”
¿Bailar? ¿yo?, pero si un Teletubbie en una cama de velcro tiene mil veces más movilidad que yo!!!...pero claro, no le vas a decir eso a tu chica, ¿verdad?
-“Estooo, venga, vale, pero solo un ratito, que estoy cansado…”
¡¡¡Mierda!!!, ¿pero no le ibas a decir que no, so cenutrio?
Y allí terminamos los dos bailando “Paquito el chocolatero” y demás éxitos casposos de toda verbena que se precie…mientras yo daba un paso ella daba cuarenta, iba a por un café, se daba una ducha, cenaba, se acostaba un rato, volvía y aún me alcanzaba la tia!!!
Cari, te quiero un montón, pero por si no lo notaste el otro dia…el baile no es lo mio y, si aún así sigues queriendo que quede en ridículo …porfa…relájate un poco pa que pueda seguir tu ritmo tia, que te me revolucionas y no hay quien te pille.
PD-Sí, estoy en el curro, pero no se lo chiveis al jefe...XD
Localización espacio-temporal: Granada, este fin de semana, pegaico a casa mismamente…
Sábado noche, volvíamos a casa después de pasar parte de la tarde en el “Bar de Moe” (ver posts anteriores) cuando, ¡Horror! el pánico me recorrió la espalda con una sacudida al ver lo que había entre mi casa y donde estábamos nosotros…una verbena…
Esto no tendría mayor repercusión de no ser por el hecho que a mi chica le gusta más un baile que a Matamoros una amigable tertulia en la tele nótese el sarcasmo, y ¿qué es lo que más tememos los tíos de cualquier país y época?, muy simple…
-“Cariño, mira que animado está esto…¿bailamos?”
¿Bailar? ¿yo?, pero si un Teletubbie en una cama de velcro tiene mil veces más movilidad que yo!!!...pero claro, no le vas a decir eso a tu chica, ¿verdad?
-“Estooo, venga, vale, pero solo un ratito, que estoy cansado…”
¡¡¡Mierda!!!, ¿pero no le ibas a decir que no, so cenutrio?
Y allí terminamos los dos bailando “Paquito el chocolatero” y demás éxitos casposos de toda verbena que se precie…mientras yo daba un paso ella daba cuarenta, iba a por un café, se daba una ducha, cenaba, se acostaba un rato, volvía y aún me alcanzaba la tia!!!
Cari, te quiero un montón, pero por si no lo notaste el otro dia…el baile no es lo mio y, si aún así sigues queriendo que quede en ridículo …porfa…relájate un poco pa que pueda seguir tu ritmo tia, que te me revolucionas y no hay quien te pille.
PD-Sí, estoy en el curro, pero no se lo chiveis al jefe...XD
lunes, septiembre 10, 2007
EL BAR DE MOE (vol.2)
Aqui os dejo algunas fotillos más (que las del post anterior son de calidad más bien penosa, que estaban sacadas del móvil)...
En las fotos nuevas podeis ver:
1-Muñequitos molones que tienen en los expositores.
2-Otra explicación de por qué o del bar de Moe.
3-Algunos de los muchos cómics que tienen para poder pasar el rato (y más muñequitos).
4-"Lobezno" compungido por que lo hemos pillado in fraganti con una camiseta de la competencia (juas, juas)
sábado, septiembre 01, 2007
EL BAR DE MOE
En esta ocasión os voy a hablar del "bar de Moe", como yo lo llamo.
En realidad el bar se llama comics& coffee y es una cafeteria un tanto curiosa y/o peculiar, me explico...
es la primera vez que me encuentro con un bar que te ofrece comics para entretenerte miantras tomas algo,
o si lo prefieres tienen juegos de mesa y videojuegos (ps2 y un ordenador con emuladores y la alfombra pa juegos de baile)...pero lo mejor de todo es que disponen de zona wifi gratuita para los clientes...si no fuese por ellos no podría publicar en estas últimas fechas, porque como sabeis no tengo conexión ahora mismo...
o si lo prefieres tienen juegos de mesa y videojuegos (ps2 y un ordenador con emuladores y la alfombra pa juegos de baile)...pero lo mejor de todo es que disponen de zona wifi gratuita para los clientes...si no fuese por ellos no podría publicar en estas últimas fechas, porque como sabeis no tengo conexión ahora mismo...y una última gracia...además de ser un bar por y para frikis (ahora lo comprobareis en las fotos...) el dueño es clavado a ...¡¡¡lobezno!!! (bueno, en realidad no, pero con las peazo patillas que se gasta y siendo friki, prefiero llamarle eso antes que Curro Jiménez...)
miércoles, agosto 29, 2007
INFANCIAS ADULTERADAS
Hoy vamos a hablar de cómo los niños se estan echando a perder hoy en día.
¿De quién es la culpa? ¿de la violencia de los dibujos animados? (Bwa-ha-ha-ha…inocentes, animalicos) ¿De la sociedad? (Y un cuerno!)…La culpa es de los padres imbeciles que siempre piensan eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor…
Me explico…
¿Quién narices dice que Jeidi, Espinete y Epi y Blas sean ejemplos a seguir?
Como decía mi colega Hannibal Lecter…vayamos por partes.
Caso 1-La dichosa Jeidi. Ya se que es Heidi, pero aquí le decimos Jeidi, que no es otra cosa que el diminutivo de “Jeidionda”. ¿Qué otro nombre se le puede dar a una tia que en tropecientos capítulos no se ha cambiado de ropa ni una jodida vez y lo más cerca que ha visto el agua es cuando llevaba a las cabras al rio pa que bebiesen (y luego nos extrañabamos los niños de que Pedrito no le metiese mano…tambien lo iba a hacer yo sin guantes y desinfectante…los cojones!).
Pero no era eso lo único que me parece mal de ésta “tierna” y “entrañable” serie (y lo de entrañable lo digo porque cada vez que sale el anuncio en la tele me dan ganas de sacarle las entrañas a quien la creó), además de eso, la capa de mierda que creó en su cuerpo la tipa esta debía tener un clima propio, porque si no no me explico como podía ir descalza por la alta montaña y ¡¡¡en mangas cortas!!!.¿Alguien recuerda a esta tia con una pulmonía o con un gripazo del quince? Yo no…lo dicho, un muy mal ejemplo para los crios.
Pero la de la silla de ruedas tampoco se quedaba corta…el Tony Hawk ese al lado de la tipa esta era un moñas!!! Hay que echarle un par de cojones pa ir en silla de ruedas por la montaña y con los barrancos que hay por ahí…deporte de riesgo a la vista de los crios.
Ahora pasemos todo esto a una familia actual…¡Nenes, nos vamos a Baqueira a esquiar! No, Estefanía, no puedes ir en tanga ni descalza por la montaña por mucho que la Jeidi lo hiciese en los dibujitos (lo del tanga no, claro).A ver, ¡¡¡que alguien baje a la paralítica de mi suegra del telesilla que no esta pa tirarse en trineo!!! (¿veis a que me refiero?)
Caso 2-Barrio Sésamo.
Éste caso es aún peor (si cabe) que el anterior. Aquí se reune lo peor de lo peor. Las tres mil viviendas de Sevilla al lado de este barrio es jauja…por aquí pululan toda clase de drogatas, homosexuales y demas segregados sociales (ojo!, con esto no quiero ofender a los homosexuales, que contrariamente a lo que opina el facha de mi hermano, yo si los considero personas normales y corrientes. Aclarado esto, seguimos con mis desvarios).
Por un lado tenemos a Julian, un caso claro de pederastia…¿o alguno de vosotros recuerda que el viejo cobrase una sola de las chucherias que vendía a los crios? ¿cómo pensais que se cobraba las chuches?...pos en carne, claro…
Otro caso curioso es el de Chema, el “panadero”. Y lo pongo entrecomillado porque yo no he visto en la vida un panadero tan pringao de ¿harina? alrededor de la nariz. Está clarísimo…la panadería era una tapadera para la distribución de coca en el barrio y el Chema era un drogata…
Lo de la proliferación de coca por el barrio explicaría el paso 3, ¿qué cojones se metía la peña en ese barrio pa ver normal un erizo ROSA de dos metros que HABLA y un tio con un sombrero de paja que más parecía un oso sin afeitar y sin peinar de la cantidad de pelo que llevaba…?
Otro tema es…una vez tenemos claro que el bicho rosa ese de dos metros es un vecino más de tan recomendable barriada, ¿quién me explica por qué iba to el puto dia en pelota picá y se ponía el pijama pa dormir?¿Acaso le daba vergüenza dormir en pelota picá? Y que decir de la dieta alimenticia que me llevaba…hasta ahora yo creía que los erizos eran mayormente insectívoros…pues no…son azuquívoros, es decir, se alimentan de azúcar, como el bicho éste…anda guapo, pon eso en un exámen de biología , que nos vamos a reir un rato…
Y ya para acabar esta parrafada de hoy (que luego me decís que no pongo nada), terminamos con los primeros gays televisivos …Epi y Blas…viven solos, en un mismo piso, en una misma habitación…y a Blas le gustan las palomas…¿que qué tiene eso que ver? …pos que es más maricón que un palomo cojo…
Juas, juas, juas…
¿De quién es la culpa? ¿de la violencia de los dibujos animados? (Bwa-ha-ha-ha…inocentes, animalicos) ¿De la sociedad? (Y un cuerno!)…La culpa es de los padres imbeciles que siempre piensan eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor…
Me explico…
¿Quién narices dice que Jeidi, Espinete y Epi y Blas sean ejemplos a seguir?
Como decía mi colega Hannibal Lecter…vayamos por partes.
Caso 1-La dichosa Jeidi. Ya se que es Heidi, pero aquí le decimos Jeidi, que no es otra cosa que el diminutivo de “Jeidionda”. ¿Qué otro nombre se le puede dar a una tia que en tropecientos capítulos no se ha cambiado de ropa ni una jodida vez y lo más cerca que ha visto el agua es cuando llevaba a las cabras al rio pa que bebiesen (y luego nos extrañabamos los niños de que Pedrito no le metiese mano…tambien lo iba a hacer yo sin guantes y desinfectante…los cojones!).
Pero no era eso lo único que me parece mal de ésta “tierna” y “entrañable” serie (y lo de entrañable lo digo porque cada vez que sale el anuncio en la tele me dan ganas de sacarle las entrañas a quien la creó), además de eso, la capa de mierda que creó en su cuerpo la tipa esta debía tener un clima propio, porque si no no me explico como podía ir descalza por la alta montaña y ¡¡¡en mangas cortas!!!.¿Alguien recuerda a esta tia con una pulmonía o con un gripazo del quince? Yo no…lo dicho, un muy mal ejemplo para los crios.
Pero la de la silla de ruedas tampoco se quedaba corta…el Tony Hawk ese al lado de la tipa esta era un moñas!!! Hay que echarle un par de cojones pa ir en silla de ruedas por la montaña y con los barrancos que hay por ahí…deporte de riesgo a la vista de los crios.
Ahora pasemos todo esto a una familia actual…¡Nenes, nos vamos a Baqueira a esquiar! No, Estefanía, no puedes ir en tanga ni descalza por la montaña por mucho que la Jeidi lo hiciese en los dibujitos (lo del tanga no, claro).A ver, ¡¡¡que alguien baje a la paralítica de mi suegra del telesilla que no esta pa tirarse en trineo!!! (¿veis a que me refiero?)
Caso 2-Barrio Sésamo.
Éste caso es aún peor (si cabe) que el anterior. Aquí se reune lo peor de lo peor. Las tres mil viviendas de Sevilla al lado de este barrio es jauja…por aquí pululan toda clase de drogatas, homosexuales y demas segregados sociales (ojo!, con esto no quiero ofender a los homosexuales, que contrariamente a lo que opina el facha de mi hermano, yo si los considero personas normales y corrientes. Aclarado esto, seguimos con mis desvarios).
Por un lado tenemos a Julian, un caso claro de pederastia…¿o alguno de vosotros recuerda que el viejo cobrase una sola de las chucherias que vendía a los crios? ¿cómo pensais que se cobraba las chuches?...pos en carne, claro…
Otro caso curioso es el de Chema, el “panadero”. Y lo pongo entrecomillado porque yo no he visto en la vida un panadero tan pringao de ¿harina? alrededor de la nariz. Está clarísimo…la panadería era una tapadera para la distribución de coca en el barrio y el Chema era un drogata…
Lo de la proliferación de coca por el barrio explicaría el paso 3, ¿qué cojones se metía la peña en ese barrio pa ver normal un erizo ROSA de dos metros que HABLA y un tio con un sombrero de paja que más parecía un oso sin afeitar y sin peinar de la cantidad de pelo que llevaba…?
Otro tema es…una vez tenemos claro que el bicho rosa ese de dos metros es un vecino más de tan recomendable barriada, ¿quién me explica por qué iba to el puto dia en pelota picá y se ponía el pijama pa dormir?¿Acaso le daba vergüenza dormir en pelota picá? Y que decir de la dieta alimenticia que me llevaba…hasta ahora yo creía que los erizos eran mayormente insectívoros…pues no…son azuquívoros, es decir, se alimentan de azúcar, como el bicho éste…anda guapo, pon eso en un exámen de biología , que nos vamos a reir un rato…
Y ya para acabar esta parrafada de hoy (que luego me decís que no pongo nada), terminamos con los primeros gays televisivos …Epi y Blas…viven solos, en un mismo piso, en una misma habitación…y a Blas le gustan las palomas…¿que qué tiene eso que ver? …pos que es más maricón que un palomo cojo…
Juas, juas, juas…
lunes, agosto 27, 2007
TORMENTAS DE ARENA
¿Quién era el listo que dijo que las tormentas de arena solo se veían en los desiertos?
Se nota que no ha pasado últimamente por donde estoy viviendo yo ahora…
Hace poco se levantó un vendaval de los que molan (levanta-faldas que los llamo yo…), bueno, a lo que iba, salí a hacer la compra con mi chica y lo que empezó siendo un agradable airecillo de los que te alegran la vista cuando te pasa cerca una chica con falda de vuelo y tanguilla (ouch!, vale cariño..solo era un comentario inocente…)
(Nota de la novia de Fabio: Si, tu tienes de inocente lo mismo que Bin Laden con una bomba atómica), pasó de pronto a ser un huracán de fuerza 5 de esos que habrían dejado el del “niño” en pelota picá…de echo, juraría que hasta ví pasar volando a unos metros del suelo a una vieja que gritaba algo así como “¡¡¡mis babuchaaaas!!!”.
Pero lo peor no era la fuerza del jodío viento, sino que además levanto una polvareda de narices y no veas como picaba el polvillo de marras.
Total, que al final, más que ir a hacer la compra al Super parecíamos Indiana Jones y señora en busca del arca de la alianza en medio de una tormenta de arena en medio del desierto…Manda güevos…
Se nota que no ha pasado últimamente por donde estoy viviendo yo ahora…
Hace poco se levantó un vendaval de los que molan (levanta-faldas que los llamo yo…), bueno, a lo que iba, salí a hacer la compra con mi chica y lo que empezó siendo un agradable airecillo de los que te alegran la vista cuando te pasa cerca una chica con falda de vuelo y tanguilla (ouch!, vale cariño..solo era un comentario inocente…)
(Nota de la novia de Fabio: Si, tu tienes de inocente lo mismo que Bin Laden con una bomba atómica), pasó de pronto a ser un huracán de fuerza 5 de esos que habrían dejado el del “niño” en pelota picá…de echo, juraría que hasta ví pasar volando a unos metros del suelo a una vieja que gritaba algo así como “¡¡¡mis babuchaaaas!!!”.
Pero lo peor no era la fuerza del jodío viento, sino que además levanto una polvareda de narices y no veas como picaba el polvillo de marras.
Total, que al final, más que ir a hacer la compra al Super parecíamos Indiana Jones y señora en busca del arca de la alianza en medio de una tormenta de arena en medio del desierto…Manda güevos…
martes, agosto 07, 2007
20 DIAS PARA MORIR - 7ºA PARTE
Antes que nada, quiero pedir disculpas por los casi 4 meses de espera que habeis tenido que sufrir debido a mi falta de tiempo,mas que nada por que la fusión trabajo-estudio no deja mucho
tiempo libre y no he podido proseguir con nuestra gran y trepidante historia.
Pero he vuelto gentes del universo de AD&C, y he vuelto con ganas de sangre, fiesta, y de choquito frito... Bueno a lo que vamos, prosigamos nuestra magnifica historia de nuestro tiempo!!!!. Y voya continuar por donde lo dejamos ( por donde sino...)
En la republica orka se encuentran nuestros dos compadres , el señor Curido y Lucifera, intentando salvar los muebles como buenamente pueden. El señor Curido que accede de mala gana al encuentro sesuarl con la Torca ( joder que askazo da imaginarlo). Ya en plena faena
y con la torca tumbada con un minitanga de hilo , en posición pompeta ( joder que asco, paso de describir mas esta escena), el señor curido se lanza desde el armario con unas gafas de visión
nocturna y un gps para no perderse en tan inmenso culamen, y le introduce a la torca un extintor de la republica orka ( conocidos por ser de tamaño extragigante) en su cuevita del amor ( joder que asco me doy a veces...).
A todo esto, Lucifera se escaquea al cuarto de baño con la excusa de las mujeres para no f...( la puta regla), para preparar una huida decente. Lucifera le da al play al radiocassete y pone la musica de MacGayver!!!, con este hilo musical de fondo la inspiración del bricomania llega a su cerebro y pilla tol papel higienico del lugar para hacer una especie de mecha desde el bater(pozo ciego) hacia un lugar a las afueras del reciento orka.
Mientras la torca esta llegando al climax... el señor Curido deja salir su "espuma" y aprovecha este momento de confusión para asestarle un morconazo trapero( habilidad de level 16 de los curas ninjas) y dejarla inconsciente. Momento que aprovecha para intercambiarse por
uno de los cuerpos que tenia guardados en la bolsa magica, esta tambien es conocida como la tecnica del cambiazo del muerto ( el nombre no esta muy currado pero es que los demas nombres wapos estan registrados).
El señor Curido consigue escabullirse hacia el lugar "apartado" del recinto donde le espera su compañera Lucifera, la cual se dispone a encender la especie de mecha para conseguir una distracción que les permita escapar del a republica orka de una puta vez. Lucifera le mete
fuego de grati a la mecha y aquello empieza a correr hacia el bater que comienza a arder de forma descontrolada. De repente se oyen unas pequeñas explosiones lejanas , que cada vez se van acercando mas, hasta llegar a donde estan nuestros heroes.
Lo siguiente que ven nuestros heroes son las bonitas nubes que cubren el cielo de el templo de la farmacia, un gran bosque con una grieta en medio por la cual divisais 3 figuras que parecen como hormiguitas, y por ultimo veis una montaña muyyyyy alta, bueno en realidad no la
veis, os la habeis comido de frente. Me explico, la montaña que os habeis comido es la montaña de Rutinger, y habeis llegado tan deprisa,en realidad volando... debido a que el pozo ciego terminaba en el dichoso lugar "apartado" que elijio Lucifera para la huida, lo demas
podeis suponerlo vosotros.
El anochecer cae sobre la montaña de Rutinger mientras nuestros amigos,Fabio,Johnny y Hamlet llegan a las faldas de esta gran y majestuosa obra de la naturaleza( joer que bonito). Los 3 personajes comienzan a subir la montaña como buenamente pueden hasta llegar a un risko
donde estan empotrados Lucifera y el señor Curido.Despues de un cursillo acelerado de mineria de alta montaña facilitado por ceac, para sacar a sus compañeros de la montaña, el variopinto grupo se reune por primera vez ( nos ahorramos las presentaciones que vamos
mal de tiempo).
Nuestra "compañia" decide buscar una cueva donde pasar la noche,mas que nada por que en la montaña de Rutinger la temperatura nocturna ronda los -900ºC asin tirando por lo bajo...
Al cabo de unas horas y ya en plena noche cerrada encontrais una misteriosa gruta con la forma de un teletubi gay(ida de olla del master). Os meteis por la pantalla de la roca, y os encontrais en una gruta con muchos dibujos y grabados en las paredes y una tienda de todo a 1 euro ( cerrada por vacaciones).
Buscando un lugar medio digno donde aposaros( lenguaje vulgar de AD&C) os encontrais con una bifurcación en el camino. El camino de la izquierda tiene a la entrada una pila de cadaveres ( no muy alentador) y el de la derecha tiene una pila de mocos verdes con un hedor asin
parecido al caño puro( el caño puro es una leyenda de AD&C que dice que quien lo huela directamente con sus fosas nasales, no solo morira apestado sino que su cadaver propagara una plaga 100 km a la redonda del lugar donde ocurra tal hecho).
Nuestros heroes tienen toda la noche para descansar y elegir un camino
elegiran el de la izkierda, el de la derecha, la pastilla azul, la
roja, el mundo real, matrix....(joder que me desvio de la historia).
Todo esto y mucho mas en los proximos comentarios....
P.D. Vuelvo a pedir perdon por la tardanza, ale a disfrutar!!!!
tiempo libre y no he podido proseguir con nuestra gran y trepidante historia.
Pero he vuelto gentes del universo de AD&C, y he vuelto con ganas de sangre, fiesta, y de choquito frito... Bueno a lo que vamos, prosigamos nuestra magnifica historia de nuestro tiempo!!!!. Y voya continuar por donde lo dejamos ( por donde sino...)
En la republica orka se encuentran nuestros dos compadres , el señor Curido y Lucifera, intentando salvar los muebles como buenamente pueden. El señor Curido que accede de mala gana al encuentro sesuarl con la Torca ( joder que askazo da imaginarlo). Ya en plena faena
y con la torca tumbada con un minitanga de hilo , en posición pompeta ( joder que asco, paso de describir mas esta escena), el señor curido se lanza desde el armario con unas gafas de visión
nocturna y un gps para no perderse en tan inmenso culamen, y le introduce a la torca un extintor de la republica orka ( conocidos por ser de tamaño extragigante) en su cuevita del amor ( joder que asco me doy a veces...).
A todo esto, Lucifera se escaquea al cuarto de baño con la excusa de las mujeres para no f...( la puta regla), para preparar una huida decente. Lucifera le da al play al radiocassete y pone la musica de MacGayver!!!, con este hilo musical de fondo la inspiración del bricomania llega a su cerebro y pilla tol papel higienico del lugar para hacer una especie de mecha desde el bater(pozo ciego) hacia un lugar a las afueras del reciento orka.
Mientras la torca esta llegando al climax... el señor Curido deja salir su "espuma" y aprovecha este momento de confusión para asestarle un morconazo trapero( habilidad de level 16 de los curas ninjas) y dejarla inconsciente. Momento que aprovecha para intercambiarse por
uno de los cuerpos que tenia guardados en la bolsa magica, esta tambien es conocida como la tecnica del cambiazo del muerto ( el nombre no esta muy currado pero es que los demas nombres wapos estan registrados).
El señor Curido consigue escabullirse hacia el lugar "apartado" del recinto donde le espera su compañera Lucifera, la cual se dispone a encender la especie de mecha para conseguir una distracción que les permita escapar del a republica orka de una puta vez. Lucifera le mete
fuego de grati a la mecha y aquello empieza a correr hacia el bater que comienza a arder de forma descontrolada. De repente se oyen unas pequeñas explosiones lejanas , que cada vez se van acercando mas, hasta llegar a donde estan nuestros heroes.
Lo siguiente que ven nuestros heroes son las bonitas nubes que cubren el cielo de el templo de la farmacia, un gran bosque con una grieta en medio por la cual divisais 3 figuras que parecen como hormiguitas, y por ultimo veis una montaña muyyyyy alta, bueno en realidad no la
veis, os la habeis comido de frente. Me explico, la montaña que os habeis comido es la montaña de Rutinger, y habeis llegado tan deprisa,en realidad volando... debido a que el pozo ciego terminaba en el dichoso lugar "apartado" que elijio Lucifera para la huida, lo demas
podeis suponerlo vosotros.
El anochecer cae sobre la montaña de Rutinger mientras nuestros amigos,Fabio,Johnny y Hamlet llegan a las faldas de esta gran y majestuosa obra de la naturaleza( joer que bonito). Los 3 personajes comienzan a subir la montaña como buenamente pueden hasta llegar a un risko
donde estan empotrados Lucifera y el señor Curido.Despues de un cursillo acelerado de mineria de alta montaña facilitado por ceac, para sacar a sus compañeros de la montaña, el variopinto grupo se reune por primera vez ( nos ahorramos las presentaciones que vamos
mal de tiempo).
Nuestra "compañia" decide buscar una cueva donde pasar la noche,mas que nada por que en la montaña de Rutinger la temperatura nocturna ronda los -900ºC asin tirando por lo bajo...
Al cabo de unas horas y ya en plena noche cerrada encontrais una misteriosa gruta con la forma de un teletubi gay(ida de olla del master). Os meteis por la pantalla de la roca, y os encontrais en una gruta con muchos dibujos y grabados en las paredes y una tienda de todo a 1 euro ( cerrada por vacaciones).
Buscando un lugar medio digno donde aposaros( lenguaje vulgar de AD&C) os encontrais con una bifurcación en el camino. El camino de la izquierda tiene a la entrada una pila de cadaveres ( no muy alentador) y el de la derecha tiene una pila de mocos verdes con un hedor asin
parecido al caño puro( el caño puro es una leyenda de AD&C que dice que quien lo huela directamente con sus fosas nasales, no solo morira apestado sino que su cadaver propagara una plaga 100 km a la redonda del lugar donde ocurra tal hecho).
Nuestros heroes tienen toda la noche para descansar y elegir un camino
elegiran el de la izkierda, el de la derecha, la pastilla azul, la
roja, el mundo real, matrix....(joder que me desvio de la historia).
Todo esto y mucho mas en los proximos comentarios....
P.D. Vuelvo a pedir perdon por la tardanza, ale a disfrutar!!!!
lunes, julio 30, 2007
CRONICAS DESDE GRANADA
Este post va dedicado a mi amigo "Gelito" (¿que te vas pa Granada? tio...tu estas loco...si allí no hay más que cuestas p´arriba!!) (tenía más razón que un santo...)
Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:
Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...
Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...
Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).
Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...
Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...
Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...
PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD
Ta la próxima...
Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:
Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...
Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...
Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).
Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...
Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...
Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...
PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD
Ta la próxima...
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