CRONICAS DESDE GRANADA

Este post va dedicado a mi amigo "Gelito" (¿que te vas pa Granada? tio...tu estas loco...si allí no hay más que cuestas p´arriba!!) (tenía más razón que un santo...)

Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:

Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...

Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...



Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).

Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...

Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...

Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...



PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD

Ta la próxima...

MARCHANDO UN ESPECIAL PARA LOS AMANTES DEL BRICOLAGE

Pues eso mismo...aqui os dejo este pequeño video con un extenso catalogo de herramientas de bricolage y como se deben usar como dios manda...XD

Nos vamos durante un tiempo (al menos yo, que me mudo a otro lugar y estaré durante una tiempo sin internete...), pero no os asusteis, que volveré de vez en cuando (siempre que me sea posible) para seguir poniendoos al dia de mis idas de olla y para poneros nuevos videos y mas cosas...

dos cosas muy importantes...1- cuidado en las carreteras este verano, que los de trafico...bueno, juzgad vosotros mismos...
















y dos...que nunca sabes por donde te van a dar el susto...

bueno, os dejo, que me voy de parranda con unos colegas...hasta pronto...

por cierto...gracias a XVWarlock por los montajes...eres el mejor, tio, sigue así...

DE IRONIA TAMBIEN SE VIVE (AUNQUE EL PORNO MOLE)

Un colega me paso un enlace a un foro con chorradas el otro dia y, ojeando me tope con esto.Yo me rei un rato, por eso os lo dejo aqui, a ver que os parece...



A Preguntas Estúpidas, respuestas Estúpidas

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Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

AUN SIGO POR AQUI...

No se cuanto tiempo más estaré por aquí (en su momento lo explicaré, aunque los más cercanos a mi ya saben por donde van los tiros), y para variar más liado que la pata de un romano con el trabajo, pero bueno.el otro dia curioseando por ahi vi un video que me moló y aqui os lo dejo a ver que os parece a vosotros...a ver si puedo pasarme mas a menudo aunque lo veo bastante dificil, sorry...

ULTIMO TRAILER DE TRANSFORMERS

Aqui os dejo con una peli que a mi personalmente no me da demasiada buena espina...espero equivocarme, pero...bueno, el tiempo dirá (al menos será espectacular, si no, juzgad por vosotros mismos)

ANECDOTAS TONTAS (vol.6) :"EL HELADO FANTASMA"

La historia nos ha dejado grandes inventos, pero a la misma vez, grandes preguntas…por ejemplo:

-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD

DUDAS EXISTENCIALES

Quien de todos vosotros no se ha preguntado nunca cosas como... "¿Qué narices se han fumado los guionistas de los teletubbies, que yo tambien quiero...?" o "¿de qué vivía Julian (el del puesto de chucherias de Barrio Sésamo) si no le cobraba nada a nadie?...
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD

ABANDONO DE PROYECTO

No se me escandalicen, que no vamos a cerrar ni nada por el estilo.
Traigo una mala noticia, Fabio Pepelo´s entertainment ha declarado que el proyecto "Conistorgis" que, en principio se estrenaría este verano, ha sido pospuesto indefinidamente por problemas con dos de sus actores (los protagonistas, para más inri).
Repito, no hay nada descartado ni mucho menos, pues el guión está ya escrito, las localizaciones localizadas (cada una sigue donde la habiamos dejado XD) y eso... lo único que pasa es que el proyecto se verá retrasado muy probablemente al menos un par de años (como mínimo).
Si hay alguna novedad ya os comentaré.
Hasta otra.

PROXIMOS ESTRENOS RELACIONADOS CON EL MUNDO DEL COMIC

Aqui paso a dejaros información de los dos estrenos más próximos en lo que a adaptaciones de cómic se refiere..."Spiderman 3" (4 mayo) y "transformers" (4 julio), tambien esta cerca la segunda de los 4 fantasticos, pero ya pondre algo cuando consiga más material...os dejo con los trailers de ambas y alguna imágen.

ANECDOTAS TONTAS (vol.5) :"EL HUEVO Y EL FUTBOL"

Bueno, aqui volvemos a la carga tras un tiempo desaparecido...
En esta ocasión les vamos a contar la historia del chico que aprendió que cocina y fútbol no son compatibles ( y no tiene nada que ver con meter las pelotas en la sarten ni nada por el estilo, so cafres...)
Bueno... érase una vez que se era un chico muy amigo de otro unos cuantos años menor que él.
Los padres del chico más jóven se marchaban a una fiesta y el joven debía marcharse tambien porque no podía quedarse solo, pero el mayor le dijo a los padres de éste..."¿y si me quedo yo con él a pasar la noche? así no tendrá que marcharse y vosotros estareis más a vuestra bola..."
La respuesta de la madre no se hizo esperar "¿pero tu sabes cocinar ni ná?", a lo que el muchacho respondió ni corto ni perezoso "hombre, no soy ningun chef, pero un huevo frito lo hago hasta yo..." (aú me sorprendo a mi mismo de que pudiesen creerme)
Los padres se marcharon y ambos chicos se quedaron a solas en la casa dedicandose a lo que más les tiraba...hartarse de jugar a la megadrive hasta la hora de la cena.
Cuando el jambre hizo acto de presencia, el mayor se marchó a la cocina totalmente decidido..."si lo hace mi padre no tiene que ser tan dificil", pensó mientras le daba vueltas al huevo buscando como abrirlo...
Cogió un vaso, lo cascó dentro, cascó el vaso en el suelo...
Cogío otro vaso, otro huevo, repitió la operación...con éxito, puso el aceite a calentar y...¡¡¡el partido!!! ¡¡¡que está empezando!!!

(diez minutos despues)

-Tio, ¿no hueles a quemado?
-Snif, snif...
-(a duo) ¡¡¡mierda!!! ¡¡¡el aceite!!!
Salen corriendo para la cocina, apartan la sarten del fuego y...echan el huevo que, antes de tocar la superficie, ya estaba completamente carbonizado (en serio, es el huevo que más rápido se ha hecho de todos los que he visto).
Miran al huevo.
Se miran.
"Tio, hay que eliminar las pruebas...así que...dáselo al perro y vamos a hacernos un bocata"

(todo lo narrado en la serie "anécdotas tontas" es completamente verídico, aunque cueste de creerlo, y en más de un caso es probable demostrarlo...este es uno de esos casos, ¿verdad Janchu? XD)

ANECDOTAS TONTAS, (vol.4) :EL BURRO

Este viernes fue mas psicodelico que de costumbre en el campo…despues de haber sido secuestrado por los extraterrestres camperos, como cada semana, (mi familia…para los no iniciados), pasó algo que muchos no os vais a tomar en serio (sobre todo viniendo de mi, que nos conocemos…).
Bueno, como todos supondreis, la noche de los viernes es propicia para varias cosas…a saber:
-Uno, si se es joven y sin pareja, para irse de botellón o de marcha con la ilusión de “mojar”(que, no nos engañemos, rara vez deja de ser una ilusión…)
-Dos, si se tiene pareja y no se trabaja al dia siguiente, es el dia perfecto para echar un casquete, mojar el churro o lo que querais…
-Tres, si vuestro caso no es ninguno de los anteriores o estais cansados…a dormir (que era justamente lo que yo estaba haciendo)
A cosa de la una y pico de la mañana, me despierta un ruido en la terraza que da a mi ventana, pero como la luz estaba apagada y no había luna, no se veia un carajo.

Lo primero que pensé fué que alguien estaba robando, así que cogí un palo, encendí las luces de fuera y me encontre cara a cara con… el burro que nos han dejado para que se coma la hierba del terreno detrás de mi casa, que se había fugado.

Me mira.

Lo miro.

Nos miramos…y empieza a correr el muy cabrón…
Resultado, mi primo y yo en pijama y a oscuras corriendo detrás de un burro por mitad del campo.
Asi nació el nuevo deporte olímpico…los 1100 metros burro.
Vosotros tambien podeis amigos, solo necesitais tres cosas... un burro (de los de cuatro patas), nocturnidad (pa darle emocion a la cosa) y estar mal de la cabeza…que manda guevos lo de tirarse al campo a medianoche pa correr detrás de un burro.

ANECDOTAS TONTAS (vol.3) :"EL SUPOSITORIO"

Volvemos a las andadas...
Erase una vez que se era un tierno infante al que su madre tenia acongojado por un episodio ocurrido durante su mas tierna niñez. Cada vez que la madre se enfadaba con el muchacho, le amenazaba con narrar dicho episodio a su novia (el dia que la tuviese), pero como el muchacho en cuestión era más feo que pegarle a un padre, la cosa fue olvidándose...hasta ahora.
vaaale, lo cuento no porque tenga novia, sino porque queria contar algo y me acorde de esta historia de mi infancia
Bueno, cuando era pequeño, mi madre tenía la cafetería del instituto de mi pueblo y me dejaba al cargo de una chica que se llamaba Ana, como mi madre.
Para no confundirlas, yo a ella la llamaba "mama Ana" (a mi madre le decia mamá a secas, la confianza es lo que tiene...).
Bien, el caso es que un dia, "mama ana" llega estrenando una bonita rebeca de lana blanca y se pone en la puerta de la habitacion en la que estabamos mi madre y yo.
Mi madre, que estaba poniendome un supositorio por problemas de estreñimiento le dice..."ana, mejor te quitas de la puerta, que el nene esta cargado y se puede dispara" (mas o menos digo yo que dijo aquello, porque el caso es que aun no habia dado tiempo a que la pobre muchacha replicase, cuando la rebeca parecia un plato de lentejas...)
Desde entonces, el menda ha estado amenazado con que contarian dicha historia a mi novia(cosa harto improbable en vista de mi escaso atractivo), con lo cual la dejo aqui, para que no se pierda en la memoria...

ESTA PARA LOS FANS DE STAR WARS

Es posible que los que paseis un rato por los internetes estos ayais visto el video grabado por dos fans de Star Wars en el que se pelean con sables laser (para mi gusto, mucho mejor que algunas batallas de las propias peliculas...) , bien, pues aqui os dejo la segunda entrega de este genial corto(por llamarlo de algun modo, ya que el argumento es tan simple como dos tios dandose sablazos uno al otro...XD).
Yo aluciné, a ver vosotros...

20 DIAS PARA MORIR - 6ºA PARTE

Perdonen queridos lectores pero los examenes no esperan por nadie y no he tenido mucho tiempo material para proseguir con nuestra historia, asi que prosigamos...

El señor Curido intentaba convencer a la Torca de que pertenecian a otro grupo repostero para que la sangre no llegase al rio, pero la Torca no estaba muy por la labor, hasta que lucifera intervino diciendole que los monjes-misioneros de su asociación de bolleria, como era el caso del señor Curido, sabian prácticar el sexo tantrico, lo cual atrajo rapidamente la atención de medio poblado orka hacia la entrepierna del señor Curido.

La torca enseguida les propone otro trato para que no rueden cabezas, os perdona la insolencia de no haberle preparado su bollito al pil pil , si el señor Curido le da varios orgasmos a la Torca mediante el sexo tantrico ( que mas bien es tetrico en este caso). Y os dejara iros en paz si la deja satisfecha ( dejar a un bicho gordo grande feo y asekeroso satisfecho es una prueba de fe muy grande XD ) .

Mientras en el templo de la farmacia, Hamlet se pone a currarse a dos zombis yonkis con su tecnica del dedo volador ( es una de las miles de variantes del brazo de curramiento, para los que no lo sepan es un hechizo arcano que solo lo conocen los mas sangres de la tribu, y sirve para llevarse al huerto a cualquier animal, vegetal y cosa) , tras muchos movimientos de curre los dos zombis huyen a toda prisa del tostonazo que se les ha echado encima, quedandose solo el Watta.

En ese preciso momento el gran fabio se comienza a encabronar por la perdida de Luz clarita ( su tiempo sa llevao) y se empieza a poner rojo, despues lila , hasta llegar a un verde asin tipo toldo de terraza. Su cuerpo comienza a agrandarse por momentos y sus ropas a ceder ( vamos que se esta quedando en bolas ) hasta alcanzar un tamaño mayor que el granero del templo, todo su cuerpo se agranda menos una parte... si si esa que cuelga, de modo que lo que antes conociamos como el gran fabio ahora es Jurl!! el moco gigante de la picha chica ( pero con dos huevos como las bolas de un cañon).

Fabio, perdon, Jurl comienza a correr con los huevos colganderos hacia el Watta, hamlet que estaba en el camino se aparta rapidamente para no ser arrollado por los huevos de Jurl. El Watta esta demasiado nervioso para conjurar nada, esta hipnotizado por dos bolas verdes las cuales no puede dejar de mirar, en eso Jurl se lanza en plancha sobre el Watta gritando : " Jurl aplasta , Jurl destroza, Jurl alicata cuartos de baño!!!!". Despues de un gran estruendo el gran Jurl se levanta y se despega a el Watta de la barriga ( lo ha dejao asin en plan cartulina como los dibujitos) y sale a correr hacia el bosque arrastrando los huevos por el suelo , gritando y chillando.

Tras todo el alboroto y habiendo regresado la paz ( bueno mas o menos ) Hamlet sale de atras de un barril y despierta a Jhonny con un chupito de tequila, cuando este se despierta hamlet le cuenta todo el espectaculo que se ha formado despues de su dormidera y le dice que fabio ha salido pitando convertido en Jurl hacia el bosque. Asi que los dos deciden ir en la direccion donde Jurl habia ido para intentar aplacarlo y que vuelva a su estado original.

A media hora de camino por el bosque , si se le puede llamar asi, por que por donde pasa Jurl no crece la hierba , cosa que es realmente cierta por que el mu mamon se dedica a arrancar las plantas y arboles y a echarles sal, bueno pos eso a media hora de camino encuentran a el gran Fabio en pelotas tirao al lado de un charco, Jhonny lo levanta ( habeis visto alguna vez a un borracho levantando a un inconsciente? yo tampoco) y Hamlet lo viste con un saco de papas vacio que cojio del templo.

Hamlet que trae la bolsa de Fabio saca la guia Campsa de año catapum y con sus dotes de orientación ( las mismas que las de una cabra en un garaje, o un cangrejo metio en un cubo) dirige su dedo de curre hacia la direccion donde el cree que se encuentra la montaña de Rutinger, poniendose en camino junto a Jhonny y al inconsciente Fabio , al cual llevan arrastrando del saco papas.

NO, SI AL FINAL VAIS A SALIR GANANDO CON ESTO DE QUE ESTE MALO...

Una pequeña tonteria que me he encontrado de casualidad trasteando por el youtube...


(pum, pum, pum, pum...) juas, juas, juas...

REMEMBER...

Todos nos acordamos ahora de nuestros superhéroes favoritos (más que nada porque estan saliendo hasta de debajo de las piedras)...pero muchos de vosotros habreia olvidado que antes de ese Spiderman super-molón, o ese Hulk super...super algo, que pa ese no tengo calificativos (bueno, si, pero como hay menores me abstengo), o ese Punisher medio gay, hubo unos precursores...
A partir de ahora me voy a dedicar a dar la brasa para haceros recordar los orígenes de estos personajes...empezando por Spiderman, que este año estrena la tercera peli.
Proximamente más.(Hasta que retomemos nuestras grabaciones propias)

Spiderman actual spiderman de los 70

trailer Spiderman 3 (2007)


trozo de Spiderman de los 70

REACTIVADA LA PAGINA DE LA NAVAHERMOSA

Pues si, despues de más de una semana de "tio, hazme colaborador, tio dame el acceso, tio que si quieres te dejo que me encul"...estooo, bueno, creo que ha quedado suficientemente claro, no?
Pues eso, Deivid pasa a hacerse cargo provisionalmente de la página de fútbol (me juego lo que querais a que no dura mas de dos meses).
Ea, avisados quedais.

CSI NAVAHERMOSA 1X02 "LA ENTREVISTA"

Aqui os dejo el ultimo capitulo por ahora, que los "actores" estan de examenes y yo muy liado (por eso he dejado medio parado esto)...espero que os entretengais un rato, mañana paso a dejar otro video curioso que encontre por ahí



y el enlace para bajarlo por la mula:csi navahermosa episodio1x02-la entrevista.wmv

UNA NUEVA PARADA

Pues eso, lo de cada cierto tiempo...por debido a motivos personales que no vienen al caso, dejo la página en manos de mis dos colaboradores que, como estan en época de exámenes puesss...(si, habeis leido bien, he dicho DOS colaboradores porque por motivos ajenos, una de las chicas será baja)(espero que temporal, que aquí no le cierro las puertas a nadie. Si algún dia quieres volver, solo tienes que decirmelo.Hasta pronto lys.)
Adios amigos, espero veros pronto...
Se que vosotros a mi no...cabrones