ANECDOTAS TONTAS (vol.7): YO Y MI MOSQUITO...

Esta es una anécdota relativamente reciente, pero la verdad es que a todos los que se la he contado no han terminado de creerme...os juro que es real (y por eso me da más mieo que encontrarme con el "Ratzinguer Z" ese en un callejón a oscuras, que parece que esté poseido el tio...)
Poneos en situación...noche calurosa de finales de verano, recien estrenando el piso en el que vivimos ahora...todo en calma...¿todo?, NO...el típico mosquito puñetero dando la brasa cuando más tranquilo estas.
Yo que del campo ya estoy más o menos acostumbrado, no le presté mucha atención sólo es uno...nosotros somos dos...como nos pique a los dos se va a piyar un empacho que pa qué..., razoné, pero mi chica no estaba por la labor de estarse quietecita y servirle de aperitivo al bichito en cuestión, así que ni corta ni perezosa se levanta dando un resoplido, se va endemoniada hacia la cómoda de la habitación, abre un cajón, saca un pequeño botecito y empieza a perseguir al mosquito como una posesa por toda la habitación mientras lo rocía con aquello...
En un primer momento pensé que sería insecticida en spray, o repelente aunque eso se lo echa uno mismo, no se le echa al bicho que quieres repeler...pero no...era COLONIA.
Sí, lo que habeis leido...así que allí nos ves a los tres (al mosquito, a mi y a mi chica) atufados de colonia en una habitación con la puerta y ventana cerradas ("que si no no hace efecto")

Al final la cosa acabó de la única manera que podía acabar...con mi chica durmiendo la mar de tranquila en la habitación de al lado y conmigo y el mosquito colocados perdidos de colonia echandonos unas risas ni que decir tiene que al dia siguiente le traje a la muchacha unos cuantos antimosquitos eléctricos de esos que venden en el super

BASADO EN HECHOS REALES

No, no os asusteis, no os habeis equivocado y habeis sintonizado por error una peli de antena 3 de esas de los fines de semana por el mediodía ¿no habrá otra cosa más que películas basadas en "hechos reales"? que, por otra parte siempre van de lo mismo...padre secuestra a la hija de su ex...marido maltrata a mujer...
Bueno, como iba diciendo...esto pasó en casa hace poco, así que no lo meto en la serie de "anécdotas tontas" porque aún no tiene solera bastante para pasar a ser un "gran reserva"...

Un dia cualquiera, no hace mucho me pusé a fregar en casa los trastos de la comida y el desayuno y los del dia anterior y los del otro...vamos, que me puse a fregar porque los platos y vasos amenazaban con provocar una avalancha sobre el primer descuidado que se acercase al fregadero... cuando ya había acabado con todos los platos y vasos o sea, tres horas despues...veo que se me había olvidado la cafetera, un modelo de esos de metal que se enrroscan por el medio, y la cogí tambien.
Como me acordé que había oído no se donde que el café es bueno para desatascar los desagües, pues desenrrosqué aquello, quité el filtro, di unos golpecitos en el mismo...y nada...probé a golpear un poco más fuerte y tampoco...ya con los nervios un poco de punta vamos, que me estaba cagando en la madre que parió a Juan Valdés desistí de lo del tema del fregadero y me fuí a tirarlo a la basura, que allí podía golpear sin miedo...pero ni por esas, oyes...
Ya un poco con la mosca detrás de la oreja, toco el café del filtro y aquello parecía una piedra, así que llamé a mi chica que era la que lo había puesto para que me explicase que era aquello...
-"Pero si yo lo he puesto como tu me dijiste...", dice ella
-"A ver, alma de cántaro...¿cómo te dije yo que se ponía el café?", le pregunté, temiendo ya o que me iba a decir.
-"Pues...le echas un montoncito y lo presionas para que se compacte hasta aquí, vale...no era lo que le dije, pero vale, le echas un poco más y vuelves a presionar, otro más y sigues apretando...así hasta que ya no quepa más..."

Ahora entiendo por qué me costaba tanto dormir estos dias atrás (y eso tomando un solo café y con mucha leche).

BAILE NUPCIAL

Esto del baile se está convirtiendo en una obsesión pa mi...la cosa es que yo creía que ya había visto de todo en lo referente a bodas...pos parece ser que no, o si no fijaos...

AUN ESTOY VIVO

Pues eso, que aunque no he estado demasiado pendiente del blog, aún sigo por aquí y no me he olvidado de esto, lo que pasa es que entre que no se que contar y en ocasiones (veo muertos xD) la falta de tiempo, pues pasa lo que pasa...así que para compensar un poco traigo unos cuantos videos de "enjuto mojamuto" (que aunque a mi no me hace demasiada gracia, pongo los videos que más me han gustado de los que llevo vistos) y una cosa curiosa que he leido hoy mismo trastejando por ahi, referente a Cthulhu (aqui os dejo el enlace, leedlo, es cuando menos curioso...http://www.templodehecate.com/bitacora/Quaid/633/)
y aqui os pongo los tres videos que más gracia me han hecho del enjuto, de los 10 que llevan...

LA MASCOTA (alias "piticlibonico")


LA WEBCAM (si es pa chatear...jaa)


LOS NAVEGADORES (escuchar con atención el diálogo, que es hasta la fecha el más logrado de los que he visto)

CLASES DE COCINA

Una cosa que diferencia a los hombres de los animales es la inteligencia hasta que nos dijeron que los primates, de los que evolucionamos, tambien son inteligentes..., y el habla el dia que un mono me suelte "parece que va a llover" o "tio, no tendras un plátano de sobra por casualidad" ...bien, dicho esto...no se a cuento de que lo he dicho...joder, tengo que dejar la bebida pero ya.

Bueno, el caso es que ya todos sabeis que no soy precisamente un arguiñano en la cocina (véase el incidente del huevo en uno de los volúmenes de "anécdotas tontas"), pero creo que hasta el punto de hacerme una tortilla llego (o eso creía yo hasta que mi novia me quitó la idea de la cabeza).

-paso 1: abrimos los huevos (...paso de hacer comentarios al respecto, que luego me poneis a parir)

-paso2: se pone aceite en la sarten para que empiece a calentarse (aqui llega mi novia y dice "no hace falta que pongas tanto aceite, si se calienta un poco se pone más líquido y ocupa mejor la sarten")

-paso 3: empezamos a batir el huevo ("cariño, dale un poco más de marcha que si no no comemos juntos...")

-paso 4: pensamos si añadirle algo más a la mezcla para darle sabor ("cielo, se te está quemando el aceite")

-paso 5: pensamos...en mandar la tortilla a tomar pol culo y en hacernos un sandwich de nocilla con queso

PD- a pesar de todo quiero a mi niña más de lo que doy a entender, esto son solo casos puntuales...

LA QUE SE AVECINA

Mas vale una imagen que mil palabras...volveremos pronto...muy pronto

EL TERROR DE LOS TIOS

Este post va dedicado a todos los sufridos bailarines, va por ustedes señores…

Localización espacio-temporal: Granada, este fin de semana, pegaico a casa mismamente…

Sábado noche, volvíamos a casa después de pasar parte de la tarde en el “Bar de Moe” (ver posts anteriores) cuando, ¡Horror! el pánico me recorrió la espalda con una sacudida al ver lo que había entre mi casa y donde estábamos nosotros…una verbena…

Esto no tendría mayor repercusión de no ser por el hecho que a mi chica le gusta más un baile que a Matamoros una amigable tertulia en la tele nótese el sarcasmo, y ¿qué es lo que más tememos los tíos de cualquier país y época?, muy simple…

-“Cariño, mira que animado está esto…¿bailamos?”
¿Bailar? ¿yo?, pero si un Teletubbie en una cama de velcro tiene mil veces más movilidad que yo!!!...pero claro, no le vas a decir eso a tu chica, ¿verdad?

-“Estooo, venga, vale, pero solo un ratito, que estoy cansado…”
¡¡¡Mierda!!!, ¿pero no le ibas a decir que no, so cenutrio?

Y allí terminamos los dos bailando “Paquito el chocolatero” y demás éxitos casposos de toda verbena que se precie…mientras yo daba un paso ella daba cuarenta, iba a por un café, se daba una ducha, cenaba, se acostaba un rato, volvía y aún me alcanzaba la tia!!!

Cari, te quiero un montón, pero por si no lo notaste el otro dia…el baile no es lo mio y, si aún así sigues queriendo que quede en ridículo …porfa…relájate un poco pa que pueda seguir tu ritmo tia, que te me revolucionas y no hay quien te pille.

PD-Sí, estoy en el curro, pero no se lo chiveis al jefe...XD

EL BAR DE MOE (vol.2)

Aqui os dejo algunas fotillos más (que las del post anterior son de calidad más bien penosa, que estaban sacadas del móvil)...

En las fotos nuevas podeis ver:

1-Muñequitos molones que tienen en los expositores.

2-Otra explicación de por qué o del bar de Moe.

3-Algunos de los muchos cómics que tienen para poder pasar el rato (y más muñequitos).

4-"Lobezno" compungido por que lo hemos pillado in fraganti con una camiseta de la competencia (juas, juas)

EL BAR DE MOE

En esta ocasión os voy a hablar del "bar de Moe", como yo lo llamo.

En realidad el bar se llama comics& coffee y es una cafeteria un tanto curiosa y/o peculiar, me explico...

es la primera vez que me encuentro con un bar que te ofrece comics para entretenerte miantras tomas algo, o si lo prefieres tienen juegos de mesa y videojuegos (ps2 y un ordenador con emuladores y la alfombra pa juegos de baile)...pero lo mejor de todo es que disponen de zona wifi gratuita para los clientes...si no fuese por ellos no podría publicar en estas últimas fechas, porque como sabeis no tengo conexión ahora mismo...

y una última gracia...además de ser un bar por y para frikis (ahora lo comprobareis en las fotos...) el dueño es clavado a ...¡¡¡lobezno!!! (bueno, en realidad no, pero con las peazo patillas que se gasta y siendo friki, prefiero llamarle eso antes que Curro Jiménez...)

INFANCIAS ADULTERADAS

Hoy vamos a hablar de cómo los niños se estan echando a perder hoy en día.
¿De quién es la culpa? ¿de la violencia de los dibujos animados? (Bwa-ha-ha-ha…inocentes, animalicos) ¿De la sociedad? (Y un cuerno!)…La culpa es de los padres imbeciles que siempre piensan eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor…
Me explico…
¿Quién narices dice que Jeidi, Espinete y Epi y Blas sean ejemplos a seguir?
Como decía mi colega Hannibal Lecter…vayamos por partes.

Caso 1-La dichosa Jeidi. Ya se que es Heidi, pero aquí le decimos Jeidi, que no es otra cosa que el diminutivo de “Jeidionda”. ¿Qué otro nombre se le puede dar a una tia que en tropecientos capítulos no se ha cambiado de ropa ni una jodida vez y lo más cerca que ha visto el agua es cuando llevaba a las cabras al rio pa que bebiesen (y luego nos extrañabamos los niños de que Pedrito no le metiese mano…tambien lo iba a hacer yo sin guantes y desinfectante…los cojones!).
Pero no era eso lo único que me parece mal de ésta “tierna” y “entrañable” serie (y lo de entrañable lo digo porque cada vez que sale el anuncio en la tele me dan ganas de sacarle las entrañas a quien la creó), además de eso, la capa de mierda que creó en su cuerpo la tipa esta debía tener un clima propio, porque si no no me explico como podía ir descalza por la alta montaña y ¡¡¡en mangas cortas!!!.¿Alguien recuerda a esta tia con una pulmonía o con un gripazo del quince? Yo no…lo dicho, un muy mal ejemplo para los crios.
Pero la de la silla de ruedas tampoco se quedaba corta…el Tony Hawk ese al lado de la tipa esta era un moñas!!! Hay que echarle un par de cojones pa ir en silla de ruedas por la montaña y con los barrancos que hay por ahí…deporte de riesgo a la vista de los crios.
Ahora pasemos todo esto a una familia actual…¡Nenes, nos vamos a Baqueira a esquiar! No, Estefanía, no puedes ir en tanga ni descalza por la montaña por mucho que la Jeidi lo hiciese en los dibujitos (lo del tanga no, claro).A ver, ¡¡¡que alguien baje a la paralítica de mi suegra del telesilla que no esta pa tirarse en trineo!!! (¿veis a que me refiero?)

Caso 2-Barrio Sésamo.

Éste caso es aún peor (si cabe) que el anterior. Aquí se reune lo peor de lo peor. Las tres mil viviendas de Sevilla al lado de este barrio es jauja…por aquí pululan toda clase de drogatas, homosexuales y demas segregados sociales (ojo!, con esto no quiero ofender a los homosexuales, que contrariamente a lo que opina el facha de mi hermano, yo si los considero personas normales y corrientes. Aclarado esto, seguimos con mis desvarios).
Por un lado tenemos a Julian, un caso claro de pederastia…¿o alguno de vosotros recuerda que el viejo cobrase una sola de las chucherias que vendía a los crios? ¿cómo pensais que se cobraba las chuches?...pos en carne, claro…
Otro caso curioso es el de Chema, el “panadero”. Y lo pongo entrecomillado porque yo no he visto en la vida un panadero tan pringao de ¿harina? alrededor de la nariz. Está clarísimo…la panadería era una tapadera para la distribución de coca en el barrio y el Chema era un drogata…
Lo de la proliferación de coca por el barrio explicaría el paso 3, ¿qué cojones se metía la peña en ese barrio pa ver normal un erizo ROSA de dos metros que HABLA y un tio con un sombrero de paja que más parecía un oso sin afeitar y sin peinar de la cantidad de pelo que llevaba…?
Otro tema es…una vez tenemos claro que el bicho rosa ese de dos metros es un vecino más de tan recomendable barriada, ¿quién me explica por qué iba to el puto dia en pelota picá y se ponía el pijama pa dormir?¿Acaso le daba vergüenza dormir en pelota picá? Y que decir de la dieta alimenticia que me llevaba…hasta ahora yo creía que los erizos eran mayormente insectívoros…pues no…son azuquívoros, es decir, se alimentan de azúcar, como el bicho éste…anda guapo, pon eso en un exámen de biología , que nos vamos a reir un rato…
Y ya para acabar esta parrafada de hoy (que luego me decís que no pongo nada), terminamos con los primeros gays televisivos …Epi y Blas…viven solos, en un mismo piso, en una misma habitación…y a Blas le gustan las palomas…¿que qué tiene eso que ver? …pos que es más maricón que un palomo cojo…
Juas, juas, juas…

TORMENTAS DE ARENA

¿Quién era el listo que dijo que las tormentas de arena solo se veían en los desiertos?
Se nota que no ha pasado últimamente por donde estoy viviendo yo ahora…
Hace poco se levantó un vendaval de los que molan (levanta-faldas que los llamo yo…), bueno, a lo que iba, salí a hacer la compra con mi chica y lo que empezó siendo un agradable airecillo de los que te alegran la vista cuando te pasa cerca una chica con falda de vuelo y tanguilla (ouch!, vale cariño..solo era un comentario inocente…)
(Nota de la novia de Fabio: Si, tu tienes de inocente lo mismo que Bin Laden con una bomba atómica), pasó de pronto a ser un huracán de fuerza 5 de esos que habrían dejado el del “niño” en pelota picá…de echo, juraría que hasta ví pasar volando a unos metros del suelo a una vieja que gritaba algo así como “¡¡¡mis babuchaaaas!!!”.

Pero lo peor no era la fuerza del jodío viento, sino que además levanto una polvareda de narices y no veas como picaba el polvillo de marras.

Total, que al final, más que ir a hacer la compra al Super parecíamos Indiana Jones y señora en busca del arca de la alianza en medio de una tormenta de arena en medio del desierto…Manda güevos…

20 DIAS PARA MORIR - 7ºA PARTE

Antes que nada, quiero pedir disculpas por los casi 4 meses de espera que habeis tenido que sufrir debido a mi falta de tiempo,mas que nada por que la fusión trabajo-estudio no deja mucho
tiempo libre y no he podido proseguir con nuestra gran y trepidante historia.

Pero he vuelto gentes del universo de AD&C, y he vuelto con ganas de sangre, fiesta, y de choquito frito... Bueno a lo que vamos, prosigamos nuestra magnifica historia de nuestro tiempo!!!!. Y voya continuar por donde lo dejamos ( por donde sino...)


En la republica orka se encuentran nuestros dos compadres , el señor Curido y Lucifera, intentando salvar los muebles como buenamente pueden. El señor Curido que accede de mala gana al encuentro sesuarl con la Torca ( joder que askazo da imaginarlo). Ya en plena faena
y con la torca tumbada con un minitanga de hilo , en posición pompeta ( joder que asco, paso de describir mas esta escena), el señor curido se lanza desde el armario con unas gafas de visión
nocturna y un gps para no perderse en tan inmenso culamen, y le introduce a la torca un extintor de la republica orka ( conocidos por ser de tamaño extragigante) en su cuevita del amor ( joder que asco me doy a veces...).

A todo esto, Lucifera se escaquea al cuarto de baño con la excusa de las mujeres para no f...( la puta regla), para preparar una huida decente. Lucifera le da al play al radiocassete y pone la musica de MacGayver!!!, con este hilo musical de fondo la inspiración del bricomania llega a su cerebro y pilla tol papel higienico del lugar para hacer una especie de mecha desde el bater(pozo ciego) hacia un lugar a las afueras del reciento orka.

Mientras la torca esta llegando al climax... el señor Curido deja salir su "espuma" y aprovecha este momento de confusión para asestarle un morconazo trapero( habilidad de level 16 de los curas ninjas) y dejarla inconsciente. Momento que aprovecha para intercambiarse por
uno de los cuerpos que tenia guardados en la bolsa magica, esta tambien es conocida como la tecnica del cambiazo del muerto ( el nombre no esta muy currado pero es que los demas nombres wapos estan registrados).

El señor Curido consigue escabullirse hacia el lugar "apartado" del recinto donde le espera su compañera Lucifera, la cual se dispone a encender la especie de mecha para conseguir una distracción que les permita escapar del a republica orka de una puta vez. Lucifera le mete
fuego de grati a la mecha y aquello empieza a correr hacia el bater que comienza a arder de forma descontrolada. De repente se oyen unas pequeñas explosiones lejanas , que cada vez se van acercando mas, hasta llegar a donde estan nuestros heroes.

Lo siguiente que ven nuestros heroes son las bonitas nubes que cubren el cielo de el templo de la farmacia, un gran bosque con una grieta en medio por la cual divisais 3 figuras que parecen como hormiguitas, y por ultimo veis una montaña muyyyyy alta, bueno en realidad no la
veis, os la habeis comido de frente. Me explico, la montaña que os habeis comido es la montaña de Rutinger, y habeis llegado tan deprisa,en realidad volando... debido a que el pozo ciego terminaba en el dichoso lugar "apartado" que elijio Lucifera para la huida, lo demas
podeis suponerlo vosotros.

El anochecer cae sobre la montaña de Rutinger mientras nuestros amigos,Fabio,Johnny y Hamlet llegan a las faldas de esta gran y majestuosa obra de la naturaleza( joer que bonito). Los 3 personajes comienzan a subir la montaña como buenamente pueden hasta llegar a un risko
donde estan empotrados Lucifera y el señor Curido.Despues de un cursillo acelerado de mineria de alta montaña facilitado por ceac, para sacar a sus compañeros de la montaña, el variopinto grupo se reune por primera vez ( nos ahorramos las presentaciones que vamos
mal de tiempo).

Nuestra "compañia" decide buscar una cueva donde pasar la noche,mas que nada por que en la montaña de Rutinger la temperatura nocturna ronda los -900ºC asin tirando por lo bajo...
Al cabo de unas horas y ya en plena noche cerrada encontrais una misteriosa gruta con la forma de un teletubi gay(ida de olla del master). Os meteis por la pantalla de la roca, y os encontrais en una gruta con muchos dibujos y grabados en las paredes y una tienda de todo a 1 euro ( cerrada por vacaciones).

Buscando un lugar medio digno donde aposaros( lenguaje vulgar de AD&C) os encontrais con una bifurcación en el camino. El camino de la izquierda tiene a la entrada una pila de cadaveres ( no muy alentador) y el de la derecha tiene una pila de mocos verdes con un hedor asin
parecido al caño puro( el caño puro es una leyenda de AD&C que dice que quien lo huela directamente con sus fosas nasales, no solo morira apestado sino que su cadaver propagara una plaga 100 km a la redonda del lugar donde ocurra tal hecho).

Nuestros heroes tienen toda la noche para descansar y elegir un camino
elegiran el de la izkierda, el de la derecha, la pastilla azul, la
roja, el mundo real, matrix....(joder que me desvio de la historia).

Todo esto y mucho mas en los proximos comentarios....

P.D. Vuelvo a pedir perdon por la tardanza, ale a disfrutar!!!!

CRONICAS DESDE GRANADA

Este post va dedicado a mi amigo "Gelito" (¿que te vas pa Granada? tio...tu estas loco...si allí no hay más que cuestas p´arriba!!) (tenía más razón que un santo...)

Bien, empecemos por el principio...lo de las cuestas es un poco exagerado, tampoco es para tanto...mientras no te de el ataque de "turistitis" y te pegue la vená de ir a ver la Alhambra...ahí estas perdido.
Pero tranquilo...que te dan dos opciones a elegir, a saber:

Opción 1- Sube a pata y descubre por qué los cristianos tardaron tantos siglos en reconquistar Granada (no es que los moros la defendiesen muy bien, es que los puñeteros pusieron la Alhambra en lo alto de un cabezo y los cristianos a mitad de camino ya estaban que no podían con los cojones y terminaban volviendo sobre sus pasos...hasta que a la Isabelita la "católica" le dió el ataque de gorrinitis y dijo que no se lavaba hasta que no se reconquistase la puñetera ciudad y el pobre Fernando el "católico" tuvo que pagar horas extras a la peña porque no había un cristo que se acercase a menos de 200 metros de su señora esposa sin mascara antigas, y como aún no las habían inventado, pues...

Ventajas de éste método...terminas con unas piernas que ni el Indurain y si haces la visita en el mes de Junio, lo mismo te da tiempo a apuntarte al Tour de Francia, que con las patorras que se te van a poner, las etapas de montaña te las meriendas...



Opción 2- Te pillas uno de los diversos microbuses que hacen la ruta de la Alhambra y el Albaicín (esta es la modalidad perra aunque no por ella exenta de riesgo).

Para empezar, estos microbuses tienen su propia leyenda, los llaman "el bus de los novios mellaos" y no es para menos...poneos en situación...subes, te sacas el billete con un conductor que parece Murdock el del Equipo A, con guantes de piloto de carreras y Casco (mala espina da esto, ¿no?), te sientas (si tienes suerte)(cosa harto dificil en estos bichos) y te pones a rezar lo que sepas o bien, te quedas de pie (si no hay sitio pa sentarse)(lo más normal del mundo)y te agarras como una lapa a lo primero que pilles mientras rezas lo que sepas porque en el momento que el tio arranca...pone aquella tartana a 200 por hora cuesta arriba (¿cómo lo hace? ni puta idea...algunos afirman que los microbuses esos tienen un sistema de propulsión alienígena sacado de una nave que se estrelló en la Alhambra, los marcianitos bajaron en busca de repuestos...pero no tuvieron narices de volver a subir las cuestas y la dejaron abandonada)...

Bueno, a lo que iba...que el loco al volante pone aquello a dos ruedas en las curvas, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que el "micro" suele estar lleno de gente, que las calles son de empedrado del shungo, estrechas como mi "ex" y, como ya dije antes, cuesta arriba...

Pues eso...que vosotros mismos...elegid lo que prefirais...morir por agotamiento y entre grandes dolores por las agujetas o dejaros los piños en los cristales del microbus si no os agarrais bien...



PD- Lo olvidaba...la leyenda de los novios mellaos cuenta que el dia del estreno de esa línea de microbuses, una pareja subió a la Alhambra y una de las veces que iban a darse un inocente "pico", el malvado conductor dió un brusco volantazo y la parejita se dió de piños la una con el otro...XD

Ta la próxima...

MARCHANDO UN ESPECIAL PARA LOS AMANTES DEL BRICOLAGE

Pues eso mismo...aqui os dejo este pequeño video con un extenso catalogo de herramientas de bricolage y como se deben usar como dios manda...XD

Nos vamos durante un tiempo (al menos yo, que me mudo a otro lugar y estaré durante una tiempo sin internete...), pero no os asusteis, que volveré de vez en cuando (siempre que me sea posible) para seguir poniendoos al dia de mis idas de olla y para poneros nuevos videos y mas cosas...

dos cosas muy importantes...1- cuidado en las carreteras este verano, que los de trafico...bueno, juzgad vosotros mismos...
















y dos...que nunca sabes por donde te van a dar el susto...

bueno, os dejo, que me voy de parranda con unos colegas...hasta pronto...

por cierto...gracias a XVWarlock por los montajes...eres el mejor, tio, sigue así...

DE IRONIA TAMBIEN SE VIVE (AUNQUE EL PORNO MOLE)

Un colega me paso un enlace a un foro con chorradas el otro dia y, ojeando me tope con esto.Yo me rei un rato, por eso os lo dejo aqui, a ver que os parece...



A Preguntas Estúpidas, respuestas Estúpidas

--------------------------------------------------------------------------------

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

AUN SIGO POR AQUI...

No se cuanto tiempo más estaré por aquí (en su momento lo explicaré, aunque los más cercanos a mi ya saben por donde van los tiros), y para variar más liado que la pata de un romano con el trabajo, pero bueno.el otro dia curioseando por ahi vi un video que me moló y aqui os lo dejo a ver que os parece a vosotros...a ver si puedo pasarme mas a menudo aunque lo veo bastante dificil, sorry...

ULTIMO TRAILER DE TRANSFORMERS

Aqui os dejo con una peli que a mi personalmente no me da demasiada buena espina...espero equivocarme, pero...bueno, el tiempo dirá (al menos será espectacular, si no, juzgad por vosotros mismos)

ANECDOTAS TONTAS (vol.6) :"EL HELADO FANTASMA"

La historia nos ha dejado grandes inventos, pero a la misma vez, grandes preguntas…por ejemplo:

-Marconi inventó la radio, pero…¿Cómo la probó?¿sintonizaría la cope o cadena dial?
-Lo mismo se puede aplicar al tema de la televisión…
-Bell inventó el teléfono…¿llamó a mamá para contárselo?
Pero no es eso lo que me indigna, sino otro tema más reciente en el tiempo…os acordaís de cómo pega el calor en verano y ¿qué se os viene a la cabeza?...Polos y helados varios.
Bien.
Recordando mis tiempos mozos (habló el yayo), me viene a la mente los atracones de helados que nos dábamos en el campo.
Esos helados Miko... Esos Mikopetes con su sabor a fresa y nata (y su bola de chicle congelado al fondo), esos Mikobruja con su sabor a chocolate y nata (y su bola de chicle congelado al fondo)(si, éste tambien), esos Mikolápiz con su sabor a vainilla y su trozo de chocolate(que no se comía ni cristo)…ah!, que recuerdos…
Lo mejor de todo es que muchas veces tenían premio y te daban otro gratis. Bueno, pues a una mente privilegiada de los de Miko, se le ocurrió ir un paso más allá…y sacó el Mikocola.
La idea era, en teoria, buena, un helado/polo tipo Calippo con sabor a coca-cola…¡¡¡y más barato que la mayoría de los polos que habían!!!
Pero los de Miko, en su afán por abaratar costes, no eligieron el mejor formato de los elegibles. Dieron la posibilidad de que tocara premio…pero nos quisieron timar, porque eso no era un helado, sino un polo fantasma. Me explico.
Tu, te comprabas uno, todo feliz. Lo destapabas, y tenías que dejar que se descongelase un poco para poder presionar hacia arriba el pirindolo que lo hacía sobresalir de su envase de cartón.
El problema de esto era que, al dejar que se descongele un polo, ¿qué te queda? Agua.
Agua que te ponía las manos to pringosas y, como te descuidases un poco, te quedabas sin polo…de ahí lo de polo fantasma.Lo único bueno era que te podía tocar premio y, con lo despistado que era el “cabecita de melón”(el dueño del bar del campo), se la colábamos doblada y nos daba un Mikopete/Mikolápiz/Mikobruja…señores, somos tontos, pero no tanto…XD

DUDAS EXISTENCIALES

Quien de todos vosotros no se ha preguntado nunca cosas como... "¿Qué narices se han fumado los guionistas de los teletubbies, que yo tambien quiero...?" o "¿de qué vivía Julian (el del puesto de chucherias de Barrio Sésamo) si no le cobraba nada a nadie?...
Pues eso es lo que vamos a tratar de poner en común, así que...dadle al coco y mandadme preguntas de esas que todos tenemos por el coco pero que nunca nos atrevimos a hacer...que ya me encargaré yo de darles respuesta...XD